Tamanho é documento?

Este carioca que vos escreve, não se sabe bem porque, mas é tomado por suas amigas ou conhecidas como confidente. Curiosamente, elas preferem me abrir seus corações do que suas pernas e com isso, acabo testemunhando cenas e comentários curiosos

E daí?

E daí que dia desses, uma dessas amigas ao ver uma foto do ator que faz o Raj na novela das oito se referiu a ele como "aquele Deus Grego".Pois muito bem. Deu no "A Vida Secreta":

"Marketing pessoal, ou não, foram os franceses os que registraram a maior média em tamanho, afirmam precisar de camisinhas de 15,48 centímetros de comprimento - três centímetros mais que os gregos, os que assumiram as mais humildes proporções".

Aí está! Eu sempre desconfiei e nunca tinha me dado conta desta faceta ( eu disse faceta ) anatômica dos gregos. Curiosamente, dia desses, uma amiga me mostrava uma foto sua em frente a uma estátua de um Deus grego no Louvre. E, dias antes do post da B, me caiu a ficha. O tal grego era um Deus, mas seu cajado era até ecológico por conter tão pouco pau! Foi quando decidi passear pelas estátuas de outros Deuses e semideuses gregos.

Que surpresa! Uma chuva de carne magra, torsos apolíneos, barriguinhas de tanquinho e torneirinhas de tanque de plástico. Ora! Quem diria! Os tão propagados e lindos homens gregos eram mal-dotados! Talvez isso explique porque o domínio grego não se espalhou tão longe! Imagine-se, leitor, um bárbaro em direção a um império a fim de uma batalha sangrenta e no caminho cruza com estátuas de bárbies de mármore. Você imediatamente ganha moral para penetrar (nos dois sentidos) o império com as bolas e tudo.

Curiosamente, as mulheres sempre vêm com aquele papinho de que tamanho não é documento... Que é melhor um pequeno brincalhão do que um grande bobalhão..a. Mas nunca vi uma que reclamasse de fato de algum tripé que constasse de seu curriculum sexual. Mas já ouvi muitos comentários sobre umas coisinhas que não faziam nem cócegas. Fato é que um pau grande, no mínimo impõe um certo respeito. É como ter uma Ferrari na garagem. Mesmo que ela não tenha motor, a primeira impressão é a que fica.

Do ponto de vista, o tamanho ideal do próprio pau é aquele que quando sacado num banheiro público causa a mesma reação aos demais mijadores de que se ele tivesse tirado um Rotweiller da cueca: um certo distanciamento causado por uma indescritivel sensação de perigo! O tamanho ideal é aquele que quando o cara chega num puteiro, faz a profissional gritar para a recepcionista para desmarcar todos os seus compromissos para o resto da tarde, como faz um dentista que se depara com um tratamento de canal mais complicado, embora o canal em questão seja outro.

As mulheres criticam esta única vaidade dos homens! Mas se sentem indignadas quando criticamos as que exageram no silicone. Neste quesito - peito e pinto - homens e mulheres são iguais: querem algo grande, de aparencia natural e funcional(leia-se duro).

Ah, vaidade! Coisa estranha é vaidade! A mulher se entope de cremes, malha, arranca os pêlos da cara, das coxas, das axilas...Arranca cabelo até do cu pra ficar lisinha, torneada, sarada. E diz que acha a gravidez linda. Gravidez só é lindo por ter alguém dentro da mulher que justifique seu estado ao longo dos nove meses. Tem até homem que tem tara em mulher grávida, mas deve ser alguém que tem vontade de fazer mennage mas nao tem coragem. Convenhamos: se gravidez fosse sexy presenciaríamos cenas como esta:

- Bom dia, em que posso ajudar?
- Bom dia Dr. Vim aqui porque estou interessada em colocar umas próteses de silicone
- Hmm. Próteses tem saído muito ultimamente. Tem uma idéia de volume.?
- Ah sim. Claro. Pensei em 200 ml em cada peito.
- É. Você ja tem um volume razoável. Duzentos te cairão bem. Então serão duas proteses de 200?
- Sim....no seio sim.
- Mais alguma coisa em mente? Um lifting? Quem sabe uma Lipo?
- Pensei em outra prótese!
- Nádegas?
- Não! Barriga!
- Barriga? Você quer dizer lipoescultura!
- Não doutor. Eu e meu marido achamos lindo mulher grávida. Queria que o senhor me pusesse uma barriguinha de uns 7 ou 8 meses. E uma lipoescultura pra tirar um pouco de gordura e colocar nos tornozelos e entre as coxas.

[]s
O Carioca