Pensamento do dia:
"Bem-aventuradas as mulheres que ficam melhores com o passar do tempo! Pois delas será o reino do céu da minha boca!"

BANCO DO BRASIL

Um Banco do Cacete.

Deu no SeFodeAi:

"...Chegando na agência, não podia deixar de ficar presa numa daquelas adoráveis portas giratórias que travam ao menor sinal de metal.

"

PIPIPIPIPIPIPI...

-Cidadão, o senhor tem algum telefone celular, chaveiro, ferradura pra dar sorte, faca ou revolver na sua bolsa?

Claro que nunca se lhe foi perguntado sobre o revólver, mas o nobre leitor já deve ter passado por uma situação semelhante nas famosas portas giratórias dos bancos no Brasil. Fora o constrangimento, o importúnio é algo que não há como esquecer.De repente voce se vê num espaço de 1 metro quadrado ( na verdade 78.53 decimetros quadrados com PI de calculadora do windows) sem poder seguir seu instinto natural de humano que é andar prá frente.

De repente você se questiona se voce não é realmente um assaltante ou, pior, senador tentando fazer a limpa no banco. De repente, você está entalado naquele dispositivo máximo de segurança vasculhando sua bolsa em busca de pertences de metal que pudessem ter disparado a traquitana. Saem o celular e o chaveiro e vão prá caixinha de acrílico. Você tem que dar um passo prá trás, e tentar entrar de novo. Seu celular e as chaves estão dentro de um prédio em que a principio você nao pode entrar.

PIPIPIPIPIPIPI...

- O Senhor não tem mais alguma coisa de metal em seus bolsos? Moedas, chave do carro...

Voilà - pronuncia-se voa-lá, para os que não são os meus cinco inteligentes leitores - Claro!!!..As chaves do carro. De quebra, vou colocar algumas moedas que me fazem parecer um assaltante de bandeja de donativos de igrejinha do interior.

PIPIPIPIPIPIPI....Penso: Engraçado...Este som está me fazendo lembrar de algo, mas nao sei o que é...

- O senhor não têm óculos, ferramentas em sua bolsa, discman, mp3, mp4, mp5, mp6, mp7...?

- Amigo, se eu tivesse ferramenta, furaria o olho do gordo que está me esperando desentalar eletrônicamente desta porta prá ele se entalar fisicamente.

- Entendo o senhor, mas o detector de metais...

- Fala sério, amigo. Você acha que eu tenho tanta cara de bandido assim?

- Talvez se o senhor tirar esta barba meio falhada e estes raybans paraguaios...

- Rayban paraguaio é o ...

- Sinto, senhor. Mesmo que o senhor fosse o papa, e tocasse o detector, sua pessoa não passaria enquanto não deixasse as pessoas dos pertences de metal na caixinha.

- Quem dera ser o papa, pelo menos eu te excomungava depois!

- Tô nem aí! Eu sou evangélico! O senhor tem mais alguma coisa de metal? Talvez moedas na carteira?!

Saquei a carteira. Não havia moedas, mas havia um enfeite de metal tipo fivela. Vai minha carteira prá já enfurnada caixinha de acrílico. Passinho prá frente, passinho prá trás e... PIPIPIPIPIPI...

Isto já tá parecendo comercial do Zorra total.

- O Senhor não tem cordões, pulseiras, brincos?

- Fala sério...Sou espada!

Dois policiais vêm verificar o que é a aglomeração de boys na porta do banquinho mequetrefe.

- Piercing?!

- Pensando bem, eu desisto. Vou embora e volto outra hora. Você me passa meus pertences de volta?

- Não dá... a tampa da caixinha só abre prá dentro! Só dá prá pegar por aqui!

- Então me deixa ir pegar!

- Também não pode...O senhor está portando algum objeto de metal!

- Então pede prá alguém que for sair trazer!

- Só se o senhor passar uma procuração com firma reconhecida autorizando a pessoa a retirar seus pertences.

- Mas tudo que eu tenho tá aí dentro...Não tenho dinheiro prá ir pra casa, documentos prá fazer uma procuração, chaves do carro prá ir embora nem chaves de casa prá entrar.

- Sinto muito, mas a regra é clara!

- Clara como a noite!

- Como?

- Não...não come...você é evangélico!

- Hein?!

- Esquece! Cê não ia entender. Só quero pegar minhas coisas e ir embora.

- Só tem duas maneiras: ou mostra os objetos de metal, ou arranja uma procuração.

- Mas não posso te mostrar o objeto de metal.

- Uai! E por que não?

- Porque são uns piercings.

- E daí moço! Já vi muito! Tem uns maluquinhos que põe na boca, na orelha, na sombrancelha, no umbigo...

- No pinto...

- Eita! No pinto que o senhor tá falando é um brinco no pau?

- Um não...quarenta e cinco!

- Vixe, minha nossa senhora. Esse povo endoidou de vez.

- Agora que voce já sabe o que é, posso entrar?

- Não!

- Porque?

- Não sei o que é o objeto de metal. O senhor me falou, mas falar, até papagaio fala.

- E...?

- E...o senhor vai ter que mostrar o bilau blindado.

- Pera aí...Mas isso é um lugar publico.

- Não interessa. Ou mostra ou vai embora!

- Mas eu vou ser preso! Olha os dois PMs aí!

O seguranca explica a situação para os PMs por uma fresta no vidro e eles autorizam que seja mostrada a evidencia metálica.

O bilau é exibido, os piercings são contados o povo na rua a esta hora esqueceu de suas contas prá pagar, dinheiro prá sacar e compromissos financeiros só prá ver o bilau metálico do homem de ferro. Ouviu-se de todas as gracinhas possíveis. Ouviu-se se com aquele pau dava prá ver Directv, rádio de ondas curtas, se ele já fisgou pescadinha, se devia ser limpo com sabonete ou com bombril, se ele já comeu muita menina CDF e por aí vai. O Pau-de-Ferro virou assunto de mesa de bar de muita gente.

-Bom...Você ja viu o objeto metálico. Posso entrar agora?

-hmmmmmm, Não.

- Que foi agora. O fato de você ter me mostrado que usar brinco no pau não quer dizer que seja a única coisa de metal. Vou pedir pros PMs prá tomarem conta de suas coisas e voce acha um bar prá tirar esse trem no banheiro.

- Tá bom..tá bom...

E assim fui. Achei um pé sujo nojento. Pedi um copo de água torneiral e tomei a caminho do banheiro. Retirei todos os meus piercings do pinto. Que ficou com umas pelancas penduradas nas porções de pele preenchidas pelas hastes metálicas. Guardei as jóias no copinho de água mineral e tornei ao banco.

-Pronto. Tá aqui o copinho com todos os piercings. Aproveitei e tirei tudo que eu tinha de metal comigo, até os ilhois do sapato e uma obturação antiga.

Agora eu posso entrar sem preocu...

PIPIPIPIPIPIPIPI

- aaaaaaahhhh, não é possível! Não tem mais nada de metal comigo.

- Tudo bem, pode entrar, essa porta vira e mexe encrenca com alguém.

[]s

O Carioca

ps: Este post é meu mesmo e estava esquecido no meu Blog Velho. Até tentei pensar em algo novo, mas eu simplesmente adoro essa croniquetazinha e não conseguiria fazer nada melhor. Se você gostou tanto dela e for mandar por e-mail pra alguém, por favor, não diga que é do Veríssimo nem do Jabor, tá?

Dura Lex! Sed Lex! 

É Foda Legal!

Deu no: Blog Sexpedia

"O site espanhol adn.es fez uma lista de leis sexuais absurdas em várias partes do mundo. Não chequei a veracidade, nem se ainda vigoram, mas escolhi as dez que achei mais bizarras. Vale a pena passar lá para ver o resto"

Tá bom. Há que se legislar sobre tudo, inclusive sobre sexo para evitar casos como a pedofilia e o estupro. Mas convenhamos que certas medidas beiram o ridículo. Em tempo: A justiça é cega, mas "morre fácil" e tem uns peitinhos show de bola!

Tá certo que americanos nunca me apeteceram sexualmente. Quando vejo uma americana, tenho a impressão de que ter sexo com ela deve ser como visitar um shopping ou a Barra da Tijuca, o que dá praticamente no mesmo. 

Digo e repito, não dá pra confiar numa nação cuja mais grave expressão de insatisfação se traduza por uma ordem de "Beije meu cu"(Kiss my ass)! Não se pode confiar numa nação cujo repertório de palavrões seja restrito a cinco ou seis xingamentos. E pra trepar, tem que confiar - e eventualmente dizer uns palabrões!

Então, nada mais justo do que uma pérola sexo-jurídica como essa venha das câmaras americanas:

"Nos estados norte-americanos do Arizona, Texas e de Rhode Island, pessoas que não são casadas são proibidas de fazer sexo. Os solteiros que forem pegos no flagra podem pegar uma pena de até três anos de prisão."

Um casal num motelzinho de beira de estrada transando "enlouquedidamente"! o rosado americano chacoalha sua bunda branca impelindo aquele pau que parece um pirulito de morango xavasca a dentro dela enquanto a menina solta o verbo e desfila um rosário de safadezas.( e realmente parece um rosário, pois alterna um "Oh fuck me!" a cada dez "Oh yeah")

Eis que não mais que de repente, a porta do quarto vem abaixo, uma granada de fumaça estoura no meio do quarto próximo à cama assustando o casal enquanto seis agentes empunhando armas automáticas invadem a alcova gritando "freeze, Rhode Island Police! Hands on the floor!". Feixes de laser varrem o cômodo ressaltados pela fumaça que se dissipa lentamente! A policia americana sempre tem entradas triunfais.

Essa menina, sendo americana, talvez tenha nessa cena a maior emoção sexual de sua vida, a menos que contrate um tratador de piscinas mexicano. De qualquer forma naquele momento, está ela nua com sete homens num quarto de motel e a xaninha está vazia. Entra o xerife, estrelinha no peito.

- You´re under arrest for having disalowed sexual intercourse. Vocês têm o direito de permanecer calados...

- Com licença! - intervem o rapazote! - mas, qual a pena pra essa infração?!

- Três anos de reclusão!

- hummmm...

- Prisão comum! Você ficará numa cela com mais 3 outros presos. E já que você gosta de praticar sexo sendo solteiro, lá haverá bastante sexo prá voce praticar!

- Bem! Acho que é um momento apropriado pra eu dizer que sou um imigrante ilegal, não?

Enquanto isso, um casal se registra num outro motel a quilômetros dali:

- We´d like to get a room, please! Double bed!

- Pois não! Próximo ao estacionamento ou próximo à piscina?

- Tanto faz! - responde o homem balançando malandramente as sobrancelhas, como quem diz "eu só vim aqui pra transar"

- Ok. Por favor preencham as fichas de registro enquanto vou pegar as chaves.

- Aqui estão as chaves - diz o atendente - mas... É uma mera formalidade, já que vejo que ambos estão de aliança, mas, vocês são casados?

- Sim. Somos casados!

- É que se voces não fossem casados eu teria que avisar que voces poderiam ocupar o quarto, mas não poderiam manter relações sexuais!

- Sim, sim! Nós sabemos! Já estamos acostumados com a pergunta!

- Muito bem! Então, uma boa estada para vocês! Só por curiosidade! Há quanto tempo vocês são casados!

- Há cinco anos - responde o homem!

- E eu há sete anos e meio! - Responde a mulher!

Dizem até que antes dessa lei, os estados se chamavam Zona, Sexas e Phode Island! 

So. That´s all Folks! São dez leis que a deliciosa Fernandissima Colavitti elencou! E como sou prolixo, vou escrevendo sobre elas aos poucos. Aguardem!

[]s

O Carioca

Porreliér: Conhecendo a pôrra a fundo.
Direto do A Vida Secreta

"Já falei por aqui da minha preferência e intolerância por determinados sabores do sexo. Gosto de porra, ou gosto de xota? Já escrevi sobre uma guria que gostava tanto, tanto, que chegou a comer no pão, igual geléia. Jelly Jam. Existe até quem chegue a salivar ao imaginar provar o sabor do sexo amado. Xota Raspada. Na verdade, tais preferências e hojerizas são tão pessoais que nem adianta discutir muito. Ainda assim, me preocupei em encontrar alguma explicação sobre os sabores do sexo e olha o que encontrei…"

Era só o que faltava! Depois dos enólogos vêm aí: os angiólogos e ginólogos! A descoberta destes verdadeiros entendidos gourmets de prexecas e bráulios , que doravante traterei por Porrèliéres (pronuncia-se porreliêres) me trazem à tona algumas curiosidades. Afinal, Como se degusta pôrra? É parecido com degustar vinho? Tem que fazer aquele ar blazé?

Prá começo de conversa, os enólogos gostam de fazer eventos de degustação. Normalmente, fazem pequenos jantares ou encontros gastronômicos pra que os cachaceiros comuns não achem que os enólogos são almas perdidas como eles ou que jogam um gole de Chardonay pro santo. Normalmente eles optam por "queijos-e-vinhos", que é algo fácil de preparar. No caso dos Porrelieres, que tipo de evento se prepararia? Um "xotas-e-Pintos"?

Convenhamos, tanto a perseguida quanto o dito-cujo (pronuncia-se de suyo culo") não são destacáveis e, portanto, não se pode preparar uma bandeja de xerequinhas conforme uma bandeja de canapés com géis diversos em potes ao centro para se degustar. Do lado de cá, é igualmente impossível arrumar-se uma cesta de piroquinhas como se fosse uma cesta de baguetes de couvert do La Mole - mesmo porque sendo Mole, não seriam pirocas, seriam tão somente pênis.

Ao degustador de xoxotas casado, seria conveniente não ter bigode caso este fosse casado e tivesse este hobby como uma paixão secreta à sua esposa, sob pena de acontecer cena semelhante a de um conhecido meu que, às terças e quintas, tinha seus encontros íntimos e secretos com a secretária. Certo dia, ao chegar em casa à noite, após o já mecânico beijo de oi, ouve da esposa:

- Puxa! Nunca vi alguém pra gostar tanto de bacalhau!

Para ambos recomendar-se-ia, caso usassem aparelhos ortodônticos, que carregassem consigo ou adquirissem na recepção dos eventos, kits de limpeza dental específicos, uma vez que ser surpreendido pelo parceiro com um pentelho emaranhado entre as ferragens é no mínimo falta de educação. Lembre-se, não adianta vir com desculpa de que é um pedaço de fio dental, já que não existe fio-dental preto, loiro, ruivo nem muito menos crespo.

Acima de tudo seria necessária uma comissão apenas para fiscalizar o manuseio e preparo das iguarias a serem degustadas. Nada mais desagradável para experts do que se deparar com aquela buceta parecendo um sonho de creme de ovos de padaria da zona norte ou então aquele pau com a cabeça "gratinada".

Finalmente, curioso e não menos deprimente, seria a hora das degustações. Imagina o prato lá deitado... chega a degustadora, pega o pau, balança em movimentos circulares. Dá duas cheiradinhas na cabeça com cada narina, dá mais uma balançadinha, da uma mamadinha até o cara dar uma gozadinha na boca...Aí sim vem a parte deprimente.

Apurando o Bouquéte

A mulher faz um bochecho com a porra na boca, passa debaixo da lingua e deixa a porra volatilizar pra apurar os aromas dos bouquêts (pronuncia-se buquê, com "u" e "e" grave! Não confunda apesar de estar no mesmo contexto).

O deprimente mesmo é que depois de toda essa papagaiada, paradoxalmente a degustadora profissional não engole, cospe!

[]s
O Carioca

Esculturas e Design Funcional

Direto do Sexpedia 

"Aposto que, desse ângulo, pouca gente conhece as imagens acima. É uma visão artística – tá certo que menos interessante do que aquela feita pela artista plástica Mimosa Pale. Na verdade, são moldes do interior da vagina (olha, não queria usar essa palavra, porque como um leitor já disse, é coisa que se pega com luva cirúrgica"

Como adepto do design funcional, te juro que pensei o final de semana todo em uma utilidade prática pra essa escultura.

Se xoxota (a Fernanda Colavitti não pode, mas eu posso) ainda fosse uma favela - há umas que não estão muito longe disso não - ainda serviria como maquete pra coordenar uma invasão do BOpE (ou da ROTa, para os paulistanos). Aliás, talvez sirva como acessório de fantasia: uma transa com o Capitão Nascimento erótico.

- Nascimento, aqui está um esquema tático do local da invasão. Você siga com seu "companheiro" progredindo por esta viela aqui! Caso haja fogueteiro, pode abater antes dele soltar os fogos. Se acontecer uma emboscada, desce por esse beco e se entoca nessa gruta que tem perto da entrada da "favela".

- Nessa gruta escura? "Coronéia", vai dar merda! Literalmente!

Quando eu ja vinha perdendo as esperanças, eis que me surge. Essa 'escultura' bem poderia ser dada pelas mulheres a seus namorados que curtam carro e tunning. Daí o cara pode usar como manopla do câmbio.

Já imaginou a menina comprando uma dessas pro namorado na imaginarium? E os cartõezinhos? "Prá você, pra quem eu sempre passei as marchas direitinho, um presente prá voce lembrar de mim a cada engatada!"

E prá menina que tem aquele namorado que só curte Reginaldo Rossi e afins, poder-se-ia encaixar no rebaixo do colo do útero uma bolinha de vidro com um filhote de caranguejo dentro. A confusão só ficaria por conta do eterno questionamento:
- ô Raimundo! Isso é caranguejo ou bacalhau?!

Mas, é sempre bom lembrarmos que estamos em dívida com o meio ambiente! Em tempos de sexo sustentável, nada melhor do que utilizarmos um meio de transporte sustentável, pero sin perder la ternura jamas. Esta simpática senhora de cinturinha e quadris largos corre pela Europa em sua escultura inusitada.

Sou do tipo que gosta de que as coisas tenham um nome e acho que o nome tem que combinar. Quando não têm eu as batizo até que alguém o faça oficialmente. Como não havia referência à traquitana - a ciclistica - da pequena finlandesa cadeiruda, resolvi denominá-la singelamente de BUCECLETA!

Achei a Bucecleta uma belissima escultura, mas, sou suspeito pra falar. Como transporte, parece confortável, aconchegante, elegante... Não é lá muito rápida! Mas, quem quer tem pressa uma vez dentro da Bucecleta. O único problema pra quem é bom de pedal é que, faça chuva, faça sol, não tem como não se molhar lá dentro.

Enfim, uma escultura do cacete!

[]s
O Carioca

Pênis de jumento é iguaria gastronômica oriental.
Direto de: A Vida Secreta
(updated)

"Pois é… Se muita gente aqui no Brasil faz carinha de nojo para língua ou testículos de boi, já imaginou pênis de jumento? ...."

Quando eu era pequeno, na locadora lá perto de casa, tinha um vídeo naquela seção que fica mais escondidinha em cuja capa tinha uma loira com pinta de sueca de quatro com um jumento olhando pra ela com cara de "faminto". Como a fita era betamax (tá bom...tá bom...mas eu tenho mais de 30...anos) e meu vídeo áa de casa era vhs, nunca descobri o efeito de um pênis de jumento no organismo humano.

De qualquer forma, o que se estranha não é que o pinto do jumento seja uma iguaria. Num lugar com um bilhão de habitantes deve se comer coisas muito mais esdrúxulas. Se bem que analisando por este prisma, na Índia também tem 1 bilhão de habitantes e não se come vaca a não ser metaforicamente.

O que me causa curiosidade é que, um pênis de jumento é carne pra caralho (literalmente). E os chinezinhos, daquele tamaninho (estou me referindo à estatura) não devem conseguir encarar uma porçÃO sozinho e provavelmente não convida sua mulher pra comer isso. Daí, sobra a opção de convidar um colega.

Então, imagine-se você a trabalho na china e seu mais novo"colega" que para ser simpático te faz o convite inusitado e praticamente ininteligível em chinês.
-"Honolável corega topa encalar uma piloca?".

Você, brasileiro, muito espirituoso:
-"Mas é piroca grande ou pequena?"

E o simpático "corega":
-"Uns 50 cm! Comigo não tem misélia não!"

E você brasileiro, já não tão espirituoso, extremamente cético e espada responde:
-"E no cuzinho nada?".

Se bem que é provável que ele responda. -"Nah. O cuzinho não é, lá, essas coisas não!!!"

Munido de imensa vontade de comer uma peia jumentina, vai o chinezinho incauto. Se sacia e pede pra embrulhar o resto pra viagem. Sai ele com aquela quentinha debaixo do braço, é parado numa blitz. o policial de olhos puxados bem abertos atentos ao pacote pergunta: "ô meriante! Que você tá rêvando aí no pacote?". Se você fosse o chinês, responderia o que?

Particularmente, acho que são experiências que demandam muuuita cabeça aberta ou, no caso do jumento, a outra extremidade do tronco aberta.

Imagine, então, aquele tiozão chinês já de meia idade, que tem no tai chi matinal sua maior emoção do dia. Certo dia ele conquista uma chinezinha gostosa, estilo daquelas que fazem filmes do Jet-li ou do Jackie Chan. Eis que o tiozon ainda consegue marcar de levar a chinezinha jeitosa pra cama.

Prá se garantir, ele passa no restaurante e manda pra dentro uma piroca de jumento. Chega na casa da chinezinha e ela diz em mandarim arcaico "shiiii. Tôde-shi-ko". Indignado ele esbraveja: -"ô pôla! E agola!? Quê que eu faço com a piloca do jumento?".

Vai que ela se emputece e responde -"ah. Enfia no cu!"

[]s
O Carioca

PS: Acabei de receber uma boa dica de acompanhamento para o prato de Jumento ao Molho Pardo. Segue o link para o vídeo abaixo

Acompanhamento para Jumento ao Molho Pardo

Prá comecar:

Prá começar quem vai colar
Os tais caquinhos, do velho mundo?

Eu poderia estar roubando, eu poderia estar matando, eu poderia estar desviando verbas de campanha... Tá bom, eu não poderia estar desviando verbas de campanha, pois para isso eu teria que estar envolvido com política e, sinceramente, minha mãe se submeteria a revista íntima em Bangu I pra me visitar, mas não me visitaria se eu trabalhasse na câmara ou no senado.

E antes que eu comece com aquele papo piegas sobre "como é dificil escrever o primeiro post de um blog" ou como é dificil falar de si mesmo, prefiro enrolar os leitores esclarecendo o porque deste blog.

Há muitos e muitos anos eu tinha um blog - era no blig - que nasceu da mesma forma que este. Este que vos escreve visitava diversos blogs de que gostava e costumava comentar neles. Eis que os comentários foram crescendo, crescendo, se amontoando e lá pelas tantas, comecou a incomodar os outros leitores daqueles blogs. Eu e mais 3 despejados abrimos o Oral Grupal. Na época eu assinava O Carioca 26.

Hoje este Carioca já passou da sua versão 3.0 e o fenômeno voltou a se repetir. Voltei a comentar em blogs, os comentários voltaram a crescer, ganhar volume e pra piorar a história uma meia dúzia de insanos conseguiu me convencer de que eu escrevo muito bem. Na verdade, me convenceram - para o desespero do ministério da educação - não de que eu escreva bem, mas, de que eu escrevo apenas muito acima da média.

Então, meus caros 4 leitores, vocês devem estar se perguntando, porque eu não retomei o blog antigo. O blog antigo era uma outra proposta. Oralgrupal, se referia ao fato de ser um grupo com opiniões. Até hoje, acho o nome uma sacada, mas, levando-se em consideração que ouvi dia desses um candidato a vereador dizer "Votar é fácil! Acertar é que é dificil!" e que provavelmente foi o proprio candidato que bolou esse slogan, autoavaliação pode não ser uma boa pedida.

De qualquer forma, outro ponto a se considerar é de que no Blog antigo eu tentava criar minha propria pauta. E fui descobrindo que sou muito mais reativo do que proativo. Preciso que me cutuquem (num bom sentido) prá que as idéias aflorem. Sou como uma garrafa de coca-cola que libera as bolhas quando voce a põe sobre a mesa de forma mais enérgica. A diferença é que nas atuais circunstâncias, sou como aquela coca de 2.75, que não cabe na prateleira da porta da geladeira.

Neste blog, farei o que gosto mais de fazer: comentar! Só que sem incomodar tanto as pessoas nos blogs que visito. À medida do possível, farei minha peregrinação pelos blogs que aprecio e vou reunir os comentários neste humilde canto virtual. Como não terei mais a restrição do espaço seja no campo do comentário, seja na bolsa escrotal das pessoas, poderei dar asas à imaginação e comentar livremente.

De resto, só me resta torcer que vocês gostem e, principalmente agradecer às pessoas que me encheram o ego a ponto de eu cometer essa insanidade. Agradecimentos especiais à Fernanda Colavitti (minha querida Bob esponja do Sexpedia), às meninas do Pimenteiro, à B da Vida Secreta entre outros que comentarei neste espaço.

Bem-vindos e boa viagem.

[]s
O Carioca