quinta-feira, 29 de setembro de 2011
Estatisticamente falando
sexta-feira, 11 de junho de 2010
Estatística: Ciência (In)Exata ou Arte (Circense)?
Desde minhas primeiras incursões sérias nas ciências exatas, aprendi que a estatística é uma arte: a arte de torturar os números até que eles digam o que você quer. E analisando friamente, pode-se perceber que essa singela afirmação se investe de uma verdade irrefutável. A estatística é como a idiotice, pode ser usada para o bem ou para o mal.
Não me refiro aqui às estatísticas acadêmicas, aquela praticada nas universidades por estatísticos que passam a vida estudando como se comportam as amostras em relação ao todo e, principalmente, tentando desenvolver algoritimos que os ajudem a ter mais chances de prever com exatidão os resultados da mega-sena e não precisarem mais do pífio salário de pesquisador que só uma "potência" como o Brasil pode pagar.
A estatística não se faz de uma frase solta num programa jornalístico tendencioso, mas, de uma completa gama de premissas e raciocínios que juntos elaboram uma idéia de um cenário geral. Senão vejamos o caso da nossa Ilha de Vera Cruz. O Alarde que nosso querido Luís Inapto fez sobre o assombroso crescimento de 9% calou quando ele completa a notícia com o restante da informação dito rápido e quase sussurrado. Em se tratando de e-mail ou mensageiros instantâneos seria como se o Primeiro Molusco da Terra Brasilis te mandasse uma mensagem assim: "OS PIB DO BRASIL CRESCÊRO 9%!!! NUNCA ANTES NA HISTÓRIA DESSE PAÍS UM PIB CRESCEU TANTO ASSIM... em relacão ao primeiro trimestre do ano passado, companheiro".
E qual o problema da comparação com o primeiro trimestre do ano passado? Nenhuma tirando que era o segundo trimestre da tal MAROLINHA. Talvez por conta das lulas serem animais marinhos de águas semi-profundas, o Luís Inapto não entenda tanto de ondas, marolas e marés. O fato é que o "país" cresceu 9% em relação a um trimestre caracterizado por ser o auge da incerteza e da retração dos investimentos. Ou seja, 9% foi praticamente uma obrigação, principalmente se a tal crise teve mais impacto moral do que de fato como se noticiou.
Mas o que a estatística de crescimento tem a ver com sacanagem, que é o tema principal desse humilde blog? Quer dizer, além da sacanagem que foi o Todo-Poderoso Onignorante soltar uma notícia dessas com a cara mais deslavada.? É que deu no Mulher 7x7 uma pesquisa sobre infidelidade masculina!!! Taí o que você queria: Sacanagem!
Em resumo(olha o perigo estatístico: o resumo), a pesquisa foi feita por uma psicanalista francesa que apartir da análise dos homens que frequentavam seu consultório, e classificou os homens segundo cinco perfis distintos:
- O monogâmico mentiroso e infiel (ama a familia, não quer se separar e tem aventuras sem importância)
- O Polígamo ansioso (quer levar todas as mulheres para sua cama)
- O Infiel Crônico (que ama todas as suas amantes e nunca se decide)
- O Fiel Cativo e Obsessivo (fiel e ciumento extremo)
- O Feliz e satisfeito (raro)
Minha grande surpresa não foi o estudo em si - apesar de ser o primeiro estudo sobre o tema que compactuava em muito com minhas opiniões sobre o tema - mas sim a reação das pessoas. Praticamente 90% das pessoas discordaram do estudo. E quando 90% das pessoas discordam de um estudo estatístico, ou o estudo está errado ou a percepção das pessoas sobre este está equivocada.
A meu ver, as pessoas se preparam pra ler já com uma opinião firme e indispostas a revê-la. Ao ver a palavra infidelidade, as meninas automaticamente se vestiram com sua armadura de "QUE ABSURDO! LÁ VEM MAIS UM ESTUDO RIDICULO TENTANDO JUSTIFICAR A POSTURA DOS MACHOS!" e com isso, não prestaram atenção no que o estudo revela. A psicanalista francesa, quis, no frigir dos ovos (ou no roçar dos ovos, só pra aumentar o teor sacana do post que já está prá lá de sério) mostrar às mulheres que apartir do momento que ela consegue classificar o seu homem em uma das categorias ela pode definir melhor como agir.
O estudo em si, não revela a evolução do macho. É perfeitamente viável o homem evoluir do monogâmico mentiroso para o Feliz e Satisfeito - digo por experiência própria, mesmo que ainda esteja no inicio da transição, portanto, candidatas apressem-se - O estudo também é unilateral, só tratou dos perfis do homem. Daí, as mulheres têm a noção de que elas que tem que agir em função do papel que o seu "homem" escolheu. Acho que a grande lacuna cometida pela psicanalista francesa foi não ter feito a mesma análise em relação à suas clientes. Com os dois perfis em mão, seria possível fazer um casamento (para fins de acasalamento) entre que perfis da mulher combinam mais com quais perfis do homem.
Já do lado de quem lê a proposta da francesa, o grande furo é de interpretação, de ler entrincheirado em suas convicções, mas, principalmente, de achar que esta se propõe a ser a grande solução milagrosa para os problemas de relacionamento. Relacionamento pressupõe a combinação de tantas nuances e aspectos diferentes, que é praticamente impossível se definir modelos que se ajustem perfeitamente. E, o pior, ao contrário dos computadores que são binários, cada aspecto desse assume infinitos graus de impacto sobre o outro e são mutáveis ao longo do tempo em ambas as partes.
Ou seja, a tendência natural de um relacionamento é mudar, por conta das mudanças que as pessoas sofrem. Assim, não encare estudos tão específicos quanto esse da personalidade humana como um fim, mas como subsídio para tentar entender aquela pessoa tão difícil de ser compreendida: você mesmo!
[]s
O Carioca
PS: Eu juro que falo alguma sacanagem no próximo post.
segunda-feira, 28 de dezembro de 2009
Tamanho é documento?
Este carioca que vos escreve, não se sabe bem porque, mas é tomado por suas amigas ou conhecidas como confidente. Curiosamente, elas preferem me abrir seus corações do que suas pernas e com isso, acabo testemunhando cenas e comentários curiosos E daí que dia desses, uma dessas amigas ao ver uma foto do ator que faz o Raj na novela das oito se referiu a ele como "aquele Deus Grego".Pois muito bem. Deu no "A Vida Secreta":
"Marketing pessoal, ou não, foram os franceses os que registraram a maior média em tamanho, afirmam precisar de camisinhas de 15,48 centímetros de comprimento - três centímetros mais que os gregos, os que assumiram as mais humildes proporções".
Aí está! Eu sempre desconfiei e nunca tinha me dado conta desta faceta ( eu disse faceta ) anatômica dos gregos. Curiosamente, dia desses, uma amiga me mostrava uma foto sua em frente a uma estátua de um Deus grego no Louvre. E, dias antes do post da B, me caiu a ficha. O tal grego era um Deus, mas seu cajado era até ecológico por conter tão pouco pau! Foi quando decidi passear pelas estátuas de outros Deuses e semideuses gregos.
Do ponto de vista, o tamanho ideal do próprio pau é aquele que quando sacado num banheiro público causa a mesma reação aos demais mijadores de que se ele tivesse tirado um Rotweiller da cueca: um certo distanciamento causado por uma indescritivel sensação de perigo! O tamanho ideal é aquele que quando o cara chega num puteiro, faz a profissional gritar para a recepcionista para desmarcar todos os seus compromissos para o resto da tarde, como faz um dentista que se depara com um tratamento de canal mais complicado, embora o canal em questão seja outro.
As mulheres criticam esta única vaidade dos homens! Mas se sentem indignadas quando criticamos as que exageram no silicone. Neste quesito - peito e pinto - homens e mulheres são iguais: querem algo grande, de aparencia natural e funcional(leia-se duro).
Ah, vaidade! Coisa estranha é vaidade! A mulher se entope de cremes, malha, arranca os pêlos da cara, das coxas, das axilas...Arranca cabelo até do cu pra ficar lisinha, torneada, sarada. E diz que acha a gravidez linda. Gravidez só é lindo por ter alguém dentro da mulher que justifique seu estado ao longo dos nove meses. Tem até homem que tem tara em mulher grávida, mas deve ser alguém que tem vontade de fazer mennage mas nao tem coragem. Convenhamos: se gravidez fosse sexy presenciaríamos cenas como esta:
- Bom dia, em que posso ajudar?
- Bom dia Dr. Vim aqui porque estou interessada em colocar umas próteses de silicone
- Hmm. Próteses tem saído muito ultimamente. Tem uma idéia de volume.?
- Ah sim. Claro. Pensei em 200 ml em cada peito.
- É. Você ja tem um volume razoável. Duzentos te cairão bem. Então serão duas proteses de 200?
- Sim....no seio sim.
- Mais alguma coisa em mente? Um lifting? Quem sabe uma Lipo?
- Pensei em outra prótese!
- Nádegas?
- Não! Barriga!
- Barriga? Você quer dizer lipoescultura!
- Não doutor. Eu e meu marido achamos lindo mulher grávida. Queria que o senhor me pusesse uma barriguinha de uns 7 ou 8 meses. E uma lipoescultura pra tirar um pouco de gordura e colocar nos tornozelos e entre as coxas.
[]s
O Carioca
quarta-feira, 16 de setembro de 2009
Pride and Joy
Seja como for, tem coisas estranhas na evolução do homossexualismo através do tempo. No tempo que era preocupante, homossexualismo era coisa de macho. Raramente se viam homossexuais femininas. Aliás, eram tempos em que a lésbica era chamada de entendida. Só nunca entendi direito o porque. Homossexual masculino era transviado ou bicha, qual o Zezé que mantinha sua cabeleira.
No final da década de 70, o homo masculino virou viado, a feminina virou sapata. Anos 80 e surgiram os gays (comum de dois gêneros) e as sapatas. Nos anos 90 as sapatas viraram lésbicas e os gays viraram boiolas. E então ganharam a Simpatia dos demais. Já dizia o sábio bloco de carnaval "Simpatia é quase amor!". Daí, no final, descacetou tudo! Quem não saiu do armário deixou a porta aberta! Hoje tem gay, lesbica, simpatizante, transgenero, transex, pansex. Ô saudade do tempo que a vida era simples. Havia tão somente homem, mulher, viado e sapata e no frigir dos ovos, a grande diferenca entre homossexual e viado era que homossexual era quando acontecia na nossa familia e viado quando acontecia na familia dos outros.
Uma coisa que eu nunca consegui entender com relação a homossexualismo é: porque o cara tem que ser afetado pra dar a bunda? O cara não poderia ser homossexual sem dar tanta pinta, como por exemplo o Traficante gay? Os discursos anti-preconceito pecam exatamente nisso. Pedem que se trate igual a todos respeitando as diferenças. Oras, trata-se igual o que se parece igual, não o que se parece diferente.
Independente disso, tenho minha teoria. Creio que o jeito afetado não seja fruto da opção sexual, mas sim da experiência sexual! Explico: apesar de macho, acredito - quer dizer, macho não acredita! Macho leva uma fé - boto uma fé naquele lance de acupuntura, pontos de do-in, shiatsu e outras paradas bizarras. Acho que tem algum feixe nervoso ou meridiano que passa pelo fiofó que se liga direto ao centro da fala. Quando o cara dá o dito sujo - quer dizer - o dito cujo, o atrito com o tal feixe nervoso afeta o jeito do cabra andar e falar. Ou seja, uma catucada torta na regiao furicular e o cabra passa a se comportar como cabrita. Repare bem que, mulher que dá o roscofó fala de um modo semelhante ao boiola.
Por estas e outras, rezo diariamente no avanço da medicina com relação aos exames de próstata por metodos menos invasivos. Imagina se eu pego um médico fazendo residência, que ainda não tem a manha do feixe nervoso do buraquinho nervoso e eu acabo saindo do consultório falando "Sevetsse....Quêszo Scedar...Sicletsi..." e levar fama de viado sem dar meu brioco?!?! Ô derrota!
Outra coisa que não entendo são as passeatas de orgulho gay! O cara tá lá que nem a éguinha pocotó, com um macho barbado grudado nele lhe mandando 20 cm de chouriço rabisteco a dentro e o cara ainda tem orgulho disso? O cara anda com aquela bermudinha grudadinha, blusinha, consegue diferenciar mais de 6 cores (algumas com nomes que tem que fazer biquinho) e tem orgulho disso? Porque os machos não tem orgulho de serem machos? Será que orgulho é coisa de viado?
Na verdade, acho que antes que queimar a rosca passe de aceitável a recomendável ou obrigatório, nós os heteros deveríamos nos mobilizar. Proponho que criemos no próximo ano a Primeira Passeata do Orgulho Macho! Seria um evento sóbrio onde os machos caminhassem e mostrassem à sociedade o orgulho de ser heterossexual e motivar as futuras gerações de cuecas.
Abaixo, uma proposta de roteiro do movimento aqui no Rio de Janeiro:
- 08:30 - Concentração na rua Buenos Aires em frente à wiskheria midnight;
- 08:32 - Início da Passeata;
- 08:45 - Bandalha na Presidente Vargas com Uruguaiana pra pegar a Pista sentido zona norte;
- 09:30 - Parada em frente à prefeitura na Cidade Nova com realização de 1 minutos de silêncio em memória da Vila Mimosa que foi removida para dar lugar a um órgão onde pudessem ocorrer sacanagens muito mais pesadas: a própria prefeitura.
- 10:31 - Fuck-Break nos bares da atual Vila Mimosa nos arredores da Praça da Bandeira!
- 12:00 - Almoço (4 opções de cardápio: Feijoada, Rabada, Angu ou Bife com Fritas)
- 15:00 - Término do cochilo pós-almoço. Partida para a segunda parte da passeata.
- 16:00 - Chegada ao final da passeata, em frente ao Maraca para assistir um Flamengo e Vasco.
- 17:45 - Porradaria de confraternização, com participação dos PMs do batalhão de choque.
Apesar de uma agenda tão festiva, o evento nunca conseguiu virar a esquina. Nem mesmo o ímpeto clamado pelo símbolo do movimento do orgulho macho(uma bandeira com um arco-iris de macho, isto é com uma faixa preta e outra branca) conseguiu mobillizar a passeata além da primeira esquina. Nem mesmo a presença de carros de combate da Policia do Exercito ou a animada fanfarra da Banda Sinfônica dos Fuzileiros Navais fazendo a trilha sonora do evento conseguiu arrebanhar os ativistas. Nem mesmo os shows de Ícones MPB macha como Dicró, Zeca Pagodinho, Dudu Nobre, Latino e Mr Catra cairam nas graças do público da passeata.
Penso seriamente que para o próximo ano, devamos mudar o local de saída da passeata ou pedir ao dono da Whiskeria que dê folga a suas funcionárias no horário da concentração do evento.
[]s
O Carioca
segunda-feira, 18 de maio de 2009
Post Unissex.
(Não deu em lugar algum)Tá bom...Tá bom...Homens e mulheres pensam diferente! Dããã! Mas...Como fazer para passar a mesma idéia para ambos os sexos? Post Unissex...Um mesmo post para elas e para eles, mas com versões diferentes. Será que funciona? Vejamos então!
Flashes
Olhos castanhos, amendoados
Faróis ligeiros, decidicos.
Faróis vermelhos, verdes, perdidos.
Noite de sexta, negra, nublada.
Tensão! Olhares cruzados.
Toque! Sentimento, vontade.
Cheiro! Desejo que arde.
Proposta! Idioma Calado.
Partida! Destino distante.
Coração. Desalinho em palpite.
Ansiedade! Ardência gastrite!
Chegada! Desejo latente.
Clique! Luzes do leito!
Plaque! Porta fechada!
Muaque! Boca encaixada!
Tleque! Encaixe Perfeito!
Escultura!!! Mármore! Chamas.
Textura. Seda? Pêssego Maduro?
Bossa-nova em gemidos e murmuros!
Essência? Mulher. Fêmea. Puta. Dama!
Dou-lhe uma! Dá-me duas! Demos 3!
Relógios! Ponteiros Diminutos!
Velozes! Anos em Minutos!
Quisera...Segundo em mês.
Penumbra! Olhares cruzados.
Os Toques... Vontade cessada.
Palavras... Carícias vibradas.
Beijo! Vontade calada!
"That's why, darling, it's incredible
That someone so unforgettable
Thinks that I am unforgettable too"
Imagine-se você trabalhando no meio da tarde quando de repente um sonho se realiza. Toca o telefone e um amigo te convida para um chopp e, por acaso, você consegue escapulir do trampo para esse chopp. Imagine também que este amigo sempre teve bons carros.
Lá pelas tantas, ele se excedeu no chopp e pra não ser pego no bafômetro pede que você leve o carro pra casa. Você pega a chave do carro vai para o estacionamento enquanto o amigo foi tomar um taxi ou um Engov ou ambos. Daí você chega ao estacionamento, apertando o botãozinho do controle remoto pra ver qual carro pisca pra você e no estacionamento pisca um porsche!!! Você não acredita, aperta de novo e realmente é o porsche quem está te chamando.
Daí pra completar seu amigo liga pro teu celular e te diz que ele agora mora em Angra, e agora Você tem que levar o Porsche pra lá pela Rio Santos. Imaginou?
E você simplesmente encaixa no acento esportivo, sente o cheirinho de novo! Vibra com os engates perfeitos do câmbio. Segura firme na direção e entrega o corpo às acelerações que só um Porsche poderia te proporcionar. O Bicho é arisco, arrojado, parece feito exclusivamente para aquilo. Mas também tem uns mimos de conforto, um bom som, estabilidade fora do normal e faz tudo que você esperava e mais um muito.
Quando você menos espera, você chegou a Angra. As horas passaram voando. Você não quer sair dali, mas...afinal...o Porsche não é seu! Mas, definitivamente, a experiência é inesquecível.
Mulheres deveriam ser como bons carros:
- - Bonitas;
- - Arrojadas;
- - Estáveis;
- - Air-bag de fábrica;
- - Pneus de perfil baixo;
- - Boas curvas para melhorar a aerodinâmica;
- - Beber pouco e ter baixa manutenção;
- - Um lugar bom para acomodar as crianças e, principalmente,
- - Um porta-malas amplo pra acomodar meu cilindro do Kit gás.
[]s
O Carioca
quinta-feira, 19 de março de 2009
Metáfora Non-Sense contra o preconceito:Deu no Conversa Atrevida: "teríamos boas chances de fazer parte dessa lista de brasileiros que até aceitaria, mas preferiria que seu filho NÃO fosse heterossexual"
Sai a panela do fogo, ao som borbulhante de seu conteúdo em cozimento e segue direto para o aparo de palha sobre a mesa de jantar. George já esperava ansioso, sentado enquanto Marcia destampava o recipiente protegendo suas mãos com um pano de prato roto, mas de uma estima de fazer inveja ao cachorro da família, a quem só caberiam os restos das iguarias.
Vai-se a tampa e em meio aos borbotões de vapor de aroma tentador emerge a imagem do prato daquela noite. Pausa dramática. Explosão!
- Porra, Márcia!
- Cruzes, George, que foi?
- Tá de sacanagem com a minha cara?!
- Mas...
- Porra! Tá me estranhando?!
- Calma, querido! Que aconteceu!?
- Que merda é essa? Tá pensando o que?
- Calma! Eu não queria ofender!
- Não queria? Que você tá pensando? Peixe ensopado?!
- É George! Queria te fazer uma surpresa!
- Surpresa? Surpresa é boa! Você queria era me dar um susto! Ou tá achando coisa de mim.
- Não foi por mal, môr. Você vira e mexe comentava que nunca comeu Peixe ensopado!
- Porra! Eu não gosto de Peixe ensopado!
- E como é que você sabe que não gosta de Peixe ensopado se nunca comeu!
- Porra, Márcia. pega mal! Vai que chega minha mãe aqui em casa agora e vê meu prato cheio de Peixe ensopado.
- Não vai dizer nada. Você já é um homem feito, trabalha, se sustenta e não tem que prestar contas a ninguém, muito menos àquela quadrada da sua mãe.
- É?! E prá mim!? O que eu vou dizer? Eu nunca comi Peixe ensopado na minha vida! Nem quando eu era adolescente e estava me afirmando eu comi Peixe ensopado. Não vai ser agora, depois de velho e respeitado que eu vou comecar.
- Pára de bobeira, George! Pensa que eu nunca vi, quando a gente via aquelas fitas de culinária, quando tinha Peixe ensopado, os teus olhos lá se esticando? Pensa que eu nunca percebi que no fundo, no fundo, você sempre teve curiosidade de experimentar prá ver se gostava e nunca experimentou com medo do que os outros iam falar?
- É mentira!
- Mentira? Você mesmo já confessou que já teve vontade de experimentar uma vez que me viu comendo.
- Foi no dia em que eu te pedi em casamento, logo, eu tava bêbado e, portanto não era prá levar a sério!
- É? E aquele dia que a gente resolveu experimentar umas coisas novas e quase fomos em uma casa especializada - por sugestão tua - prá comer um ensopado de Peixe ensopado? E você desistiu ainda na porta mas em dúvida. Acabamos indo a um restaurante Neozelandês!
- Era uma fase! Nossas refeições estavam caindo na rotina. Mas depois nós compramos aquele livro de capa vermelha "A cozinha maravilhosa da Ofélia!" e nunca mais nossas refeições cairam na mesma. Nunca mais pensei em Peixe ensopado na minha vida!
- Nunca?
- Nunca!
- Jura?!
- Claro que juro!
- Jura por sua mãe mortinha, debaixo de um caminhão com 18 rodas carregado de argentinos?
- Juro!
- Jura pela felicidade de nossos filhos?!
- Juro, porra!
- Jura que se você pensou em Peixe ensopado você quer que o Roque Junior nunca mais seja chamado para a seleção?
- Tá brincando!
- Jura?
- O Roque Junior?
- Jura?
- Tá bom...Tá bom...De vez em quando eu penso em comer Peixe ensopado.
- Porque você fica se negando? Porque você nunca experimentou?
- Não fica bem, Márcia!
- Eu como Peixe ensopado!
- Grandes coisas! Toda mulher foi feita prá comer Peixe ensopado. Sempre foi assim, desde o começo dos tempos. Mulher come Peixe ensopado. Homem come rabada! Tudo bem que tem mulher que gosta de comer rabada. Aliás. Nunca vi tanta mulher comendo rabada quanto nos dias de hoje, mas, convenhamos. Ver uma mulher comendo rabada, lambuzando as mãos nos ossinhos, não é tão agressivo quanto ver homem comendo peixe ensopado. Dependendo do prato, ver mulher comendo rabada até abre o apetite. Mas homem comendo peixe ensopado até me revira o estômago.
- Deixa de besteira!
- O que os vizinhos vão falar!?
- Não vão falar nada. O Serginho, do 302, come alface e ninguém fala nada!
- Ninguém fala nada na frente dele. Lá no vestiário do Ballet todo mundo comenta que ele come Peixe ensopado. Ele nunca vai ser o bailarino principal do lago dos cisnes. Só porque come Peixe ensopado.
- É...Mas te garanto que ele é muito mais feliz sem ter dúvida se prefere Peixe ensopado ou rabada!
- Besteira! Ele é ictiófilo. Ele é doente!
- Então, eu, que como peixe ensopado sou doente?
- Não, Márcia. Já disse que você é mulher. Que você pode comer peixe ensopado.
- Você que sabe. Não quer comer, não come. Não quer ser feliz, não seja. Mas que não diga que foi por culpa minha. Pois estou te dando a maior prova de amor que alguém pode dar te apoiando nesse momento de decisão e te aceitando comendo peixe ou rabada, mesmo contra tudo que a sociedade possa dizer a respeito.
E neste momento as lágrimas comecam a rolar pelas faces de George. Em seguida, George comeca a chorar copiosamente. Márcia se levanta e vai acariciar seu marido que já está em prantos abraçado a sua cintura.
- Chora, George. Chora que é bom.
- Desculpe, Márica! É mais forte que eu! Eu penso em Peixe ensopado.
- Eu sei, meu anjo. Eu sei! Nessa vida, a gente não escolhe de que prato vai gostar. Eu te entendo.
- E o que que eu faço, Márcia!
- Toma coragem e assume! Prova o peixe!
George continua chorando e vai parando aos poucos. Ainda que meio soluçando, se resolve. Primeiro, apenas molha o arroz no molho do peixe e prova. Em seguida, se serve de um pequeno naco da carne alva. Em seguida, se serve de uma posta inteira. E come. E come. Sem mais o receio de ser mal visto. Sem mais a dúvida que o assola. No final de tudo, levando os pratos para a cozinha, sua mulher pergunta:
- Então? Gosta de Peixe Ensopado?
- Sabe! É uma experiência gastronômica nova. Ainda não sei se prefiro peixe ou rabada, mas acho que meu negócio é rabada, embora não ache que nunca mais venha a comer peixe. Mas, só o tempo dirá. O que mais me agrada é que não tenho mais este preconceito bobo.
- hmmmm. que bom. Fico feliz por você. Agora deixa estes pratos prá lavar amanhã, pois tenho que dormir, pq amanhã acordo cedo!
- Cedo? Porque?
- Porque amanhã nosso filho vai trazer o namorado prá gente conhecer e quero preparar um jantar especial!
- Que bom! Enfim, vamos conhecer o namorado do nosso filho. Ele tem sido tão feliz desde que o conheceu! Capricha, hein!
- Claro que vou caprichar. Acho que vou até ligar prá boate amanhã prá dizer que não vou poder fazer strip porque estou menstruada só prá poder aproveitar mais o tempo. E o senhor! Vê se chega mais cedo do Ballet prá prestigiar seu filho também!
- Claro, Claro..Só me faz um favor?!
- Sim... Qual? Não serve peixe ensopado!
[]s
O Carioca
PS: Escrever é realmente um exercício fabuloso. Inicialmente, em lugar de peixe ensopado eu iria usar Jiló, mas cairia num lugar comum. Só que antes de decidir pelo peixe, devido á proximidade da feira que toda semana insiste em me acordar de madrugada, acabei esquecendo se Jiló se escrevia com J ou com G. Recorri o "Órelhão" no uol, que me esclareceu.
Num ponto mais abaixo, fiquei em dúvida quanto a grafia de menstruação - se havia ou não havia o n - e ovamente o órelho não só me socorreu como me surpreendeu, listando uma lista de sinônimos para esta torrente vermelha que tanto incomoda a mulherada quanto nos alegra aos homens em sua chegada a cada mês. A listinha segue abaixo:
1 catamênio,
2 menorréia,
3 menarquia,
4 mênstruo,
5 regras
6 boi,
7 chico,
8 conjunção,
9 costume,
10 embaraço,
11 escorrência,
12 incômodo,
13 lua,
14 mês,
15 paquete,
16 período,
17 pingadeira,
18 purgação do mês,
19 sangue,
20 veículo,
21 visita,
22 volta-da-lua
Puta-Merda, 22 sinônimos! Vai entender de buceta vazando assim na casa-do-caralho(que diga-se de passagem, se não é buceta acaba se tornando um cu)