sexta-feira, 30 de janeiro de 2009

Fodômetro

Deu no Blog Sexpedia:... A “jóia”, chamada de “contador de penetrações”, foi criada por uma empresa britânica e não serve exatamente para ser usada no dedo...

Sempre me impressionou a verdadeira fixação que o ser humano tem por medir as coisas. Talvez para estabelecer critérios, talvez para definir metas, muitas vezes pelo simples fato de dizer que o meu é maior que o seu. Fato é que a aferição de dimensões e quantidades acompanha a raça humana desde que a primeira homo-claudiaohana optou pelo homo-tonyramus que tinha o pau maior.

Hoje o homem tem métodos de medição bem mais precisos e elaborados e pode determinar o tamanho de uma partícula elementar de átomo ou o peso de uma montanha com precisão de diversas casas decimais, muito embora expresse essas medidas em termos de "prá caralho" (com variações de entonação) ou "de merda" com variações de desprezo.

Entretanto, não posso me furtar à curiosidade de comprar um brinquedinho desses pra ir medindo meu desempenho ao longo dos tempos, tipo prontuário de academia. Me causa receio que a dona patroa também use essas medidas como forma de cobrar meu desempenho e ameaçar reduzir minha gratificação caso eu não mantenha a gratificação dela.

Óbvio que uma traquitana dessas é mais fácil de ser usada por casais de longa data. Ninguém na empolgação e desespero de trepar vai parar pra colocar um troço desses. Talvez seja melhor sair com ele já colocado. Imagino a cena, o cara já sai de casa com o pau equipado. Conhece a menina, convence a menina, arrasta a menina e quando chega na cama se depara com o bichinho lá registrando. Com o rebolado e esfrega-esfrega excessivo das danças de hoje, melhor ela sempre conferir se o rapaz vai zerar o fodômetro antes de comecar o ofício.

Talvez um grande nicho de mercado para o aparelhinho seja dos garotos e garotas de programa. A Tiazinha liga pro Paulão Tripé, moreno sarado, 26, 22 X 5, realizo todas as suas fantasias, atendimento privê e em domicílio:

- Paulão Tripé, boa tarde.
- Oi, seu Paulão. Eu queria contratar os seus serviços. Quanto é?
- Olha, a senhora pode pagar a diária com fodometragem livre. Ou pagar por estocada.
- Quanto tá por estocada?
- Eu trabalho com pacotes. Tem um pacote promocional de 120 estocadas que a senhora pode estar utilizando ao longo de 60 minutos. Caso a senhora não utilize as 120 estocadas, o saldo de estocadas pode estar sendo acumulado para os próximos 60 minutos.
- Entendo...
- Ou a senhora pode estar optando pelo plano de 300 estocadas que te dá direito a mais 300 estocadas no período de 120 minutos.
- Interessante. Eu gostei mais do outro plano. Quanto custa?
- Tá saindo em 200 reais por duas horas.
- Mas...e se eu usar mais do que as 240 estocadas?
- Aí a senhora vai estar pagando 1,50 por estocada que ultrapasse sua franquia. A não ser que a senhora seja nossa cliente VIP.
- Ah, não...mas eu não uso muito esses serviços não.
- Então talvez seja melhor a senhora estar optando pelo nosso plano pre-pago. É só a senhora comprar o cartãozinho raspar e passar o código pra gente. Tem cartão de 50, 100, 150 e 200 estocadas.

Quem sabe a garota de programa parada na esquina, vem o tio no seu carrão, pára do lado dela, baixa o vidro e pergunta.
- E aí? Tá livre?
- Tô! Quer que eu te leve ao paraíso?
- Claro!
- Ó! Mas agora já passou das 22:00. É bandeira dois!
- Tá bom, mas. Quero ver esse taxímetro zerado!

Outra situação interessante para o apetrecho talvez fosse nas academias de ginástica da Rua Buenos Aires aqui no Centro do Rio. Poder-se-ía criar nas academias uma nova modalidade...Quem sabe...ginástica aerótica.... ou spermming (variação do spinning com troca de fluidos). Rapazes saradões e nus fariam as vezes das bicicletas de spermming com o aparato devidamente colocado. Daí ao som de músicas animadíssimas, as praticantes poderiam ir se divertindo e marcando seu desempenho no visorzinho. Talvez o apetrecho devesse, nesse caso assumir as funções de mp3 e contador de calorias e batimentos cardíacos.

Pensando bem, talvez algum nerd - talvez mais possivelmente um geek - conhecido da B da Vida Secreta, faça um programinha pra IPhone que aproveite os recursos do acelerômetro, do 3G e do gps e faça o telefone alem de contar as bimbadas, tocar música, gravar o video e ainda twitar o lugar onde as bimbadas estão sendo realizadas.

No final das contas, esse contador me lembra um e-mail clássico destes que rolam na net. Segue abaixo:


É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada". Mas vocês sabem de onde vem o termo?

Os cientistas determinaram que uma trepada dura aproximadamente 07 minutos.O calculo médio de uma trepada é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações.

Supondo que o cacete tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros de rola a cada relação.

Geralmente, as mulheres trepam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então fodem 156 vezes por ano.

Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros de vara por ano, ou o equivalente a quase 10 km de pica por ano. A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada,em media, aos 17 anos, já rodou (25-17=8x10) = 80 km !!!

Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:"Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55km!!! Tá inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 73, modelo 75!!!"

Sugiro que repasse estas informações as suas amigas, que certamente não resistirão a argumentação tão singela, caso não tenham alcançado a km padrão.


Dizem que trepar demais alarga a vagina. Isso pode ser um problema para as mulheres. Todos vêm com soluções tecnologicas e quimicas, mas nada como o bom e velho jeito mais simples.

Creio que no futuro, haverá solução tanto para as mais rodadas quanto para as mais justas. Estou inclusive patenteando minha mais nova invencao: a Pau-milha. A Pau-Milha é uma prima da palmilha, só que prá perseguida.

Após registrar a Pau-Milha, vou pesquisar metodos de fisioterapia para alargamento. Num futuro próximo, espero ser reconhecido como o "Pai da fisiotrepapia". O nome é este mesmo.





UPDATE (Verifique se você já está rodado ou se ainda está semi-novo)


Fodômetro Digital:

  • Qual seu sexo?



  • Em que ano você iniciou sua vida sexual?


  • Qual o tamanho médio do Pau em questão?


  • Qual a duração média da relação?


  • Quantos dias por semana, em média, você tem relações?


  • :



15 comentários:

  1. Acho que o próprio fodômetro deveria ser a pau-milha. Para calcular o quanto uma moça é rodada, você foi bastante comedido.
    Você usou o parâmetro de cada foda ter 7 minutos...enfim, tem carinha que não cansa, tem carinha que demora... e tem menina que perdeu a virgindade antes dos 17. Não quero nem pensar o quanto isso dá em kilômetros ou em "pracaraleo"!

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  2. "Mulé-Molusco":
    Na verdade, esses dados eu recebi de um e-mail clássico no tempo que nós cavalheiros, carregavamos o balde d´água do poço para as damas.

    Acredito que tudo isso seja baseado em estatísticas. Assim como tem os caras que ficamos 1:20 direto, tem os carinhas que com 5 bimbadinhas já estão la respirando por aparelhos.

    Assim como tem menina que perde o cabaço aos 13, tem mulheres que eram cabaço aos 28 anos de idade(eu ja vi, e quando ela viu o meu bilau pela primeira vez, achou parecido com aquele alien que sai de dentro da boca do outro alien).

    Acho que no geral é válido, já que mesmo os caras que ficamos 1:30 dentro direto, depois que casam optam pela eficiência e ataques cirúrgicos. Enfim, achei uma boa média. E você? Qual sua quilometragem?

    []s
    O Carioca

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  3. Seguinte: respondendo seu brilhante teste cheguei à conclusão que sou uma brasília de feirante,que já fez motor 2X,com bateria descarregada que não acorda nem com chupeta,pneus mais lisos que cabeça de arfh...ralho,que só prega no tranco e foi comprada na robauto de Acari pelo tio-avô do Zeca Pagodinho.Conclusão...rodadíssima!Minha auto-estima foi pro brejo depois dessa.E eu preferiria que tivesse ido "pra casa do cacete" por motivos óbvios.Ou então fui casada (o que é mais provável) com um coelho que sempre me dizia na hora H:"Ta bom,não foi?" Mas se o coelho,em questão,usasse um fodômetro,minha kilometragem seria a de um Honda Civic 2007.Então dá para concluir que seu método de aferição não é confiável.Mas fiquei entusiasmada com o modelo Carioca Style Plus...É original de fábrica ou foi turbinado posteriormente?Aceita pagamento em vale-transporte e ticket-refeição? Ainda está na garantia?Trabalha em rítmo de britadeira ou desacelera à vontade do(a) freguês(a)?
    Conforme for,estou interessada em adquirir um exemplar,mas se for propaganda enganosa eu vou ao PROCON!!!

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  4. @ Lu:

    Você configurou direitinho? Computou o tempo médio e o tamanho da ferramenta? São itens importantíssimos na aferição. Veja vem, 2 cm de diferença pra quem tem 7 relaçoes semanais são 14 cm por semana, o que equivale a ter um parceiro por fora 1x por semana.

    Configura direitinho e tenta de novo. O veredicto não tem nenhum fundamento cientifico. É calculado em relação à média citada no exemplo. Ou seja, 3 bimbadas de 7 min com um um pinto de 13 cm por semana. Se você é como minha assessora para assuntos pornográficos, a Leilinha, cujo menor que ela ja pegou foram 13 cm, seu fodômetro vai rodar mais do que ventilador de casa de pobre em Bangu.

    O Carioca Style é de fábrica... O Carioca Style Plus é "tunnado", vem com "acessórios" como "massageadores" para as costas, lâmpadas de xenon, fodas de liga-leve e turbo.

    Tem velocidade variável, modo esportivo e modo confort, tração de quatro. Dependendo do crédito do cliente, aceita até ficha-de-telefone e bala de iogurte. Em caso de dúvidas ou reclamações, sugiro que se dirija primeiramente ao fabricante, que é muito solicito em atendê-las, mesmo que as reclamações não sejam do seu proprio produto.

    []s
    O Carioca

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  5. hahahahahahahaha.
    vc é doido. adorei.

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  6. Querido carioca:

    A conta que deu é impublicável.
    Sou uma mulher de trintepocos anos...rsrsr... não estou nem um décimo mais rodada que meu celta 2006, mas a kilometragem que deu, é de "rodada pracaraleo", sem perder o frescor, a jventude e o aperto, então, infelizmente, não poderei usar a pau-milha.
    Fiquei interessada mesmo no produto "carioca style plus". Vc teria um clipe ou apresentação de propaganda?

    Beijos da "mulé-molusco", que de mole não tem nada.

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  7. Carioca, você de maluco não tem nada! É sensacional!! O texto tá DO CARALHO!! Com perdão do trocadilho!! Huahua!! Estou muitíssimo interessada nesse Carioca Style Plus.....
    Beijo da Dani

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  8. Carioca, você não existe! Dei tanta risada aqui que fiquei até cansada... deve ser a quilometragem!
    Beijos ardidinhos!

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  9. Agora TODAS querem o "Carioca Style Plus"... Mas como fui eu quem primeiro solicitou o produto,tenho que ter sua preferência.Ainda mais qdo vi que ele vem super equipado.Massageadores? Han...bom, né? A lâmpada acende qdo se dá a ré? Rapaz,vc vai acabar criando a mulher-vagalume. rsss...Bjs

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  10. @Pimenta: Se voce cansou de dar risada, garanto que não é a quilometragem, deve ser combustível adulterado. Uma mulher que arranca gemido só com beijo ainda tá dando couro em muito civic 2009. Alias, ouvi dizer que voce tá vendendo um Corolla. Se eu fizer uma boa oferta, voce me dá a Tuoyóta?

    Sinto, Lu, mas...o Carioca Style Plus é que nem fórmula 1: não dá ré. Mas se quiser, posso equipar com um Neon. Agora...Mulher-vagalume foi ótimo! Não dou 3 meses pra algum MC-não-sei-o-que inventar uma dança que a mulher popozuda que o acompanha vire pra plateia e fique dando aquelas "piscadelas" pro público. E eis aí a mulher-vagalume!

    []s
    O Carioca

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  11. Já estou até vendo a dança do vagalume...sacode,sacode,acende,apaga,sobe,desce,torna a acender...Isso,com a ajuda do seu neon,Carioca! Ai,qta besteira...rsss

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  12. Vc AINDA está registrando a kilometragem do mulherio?Enquanto isso o Guto tem outro "colóquio"com Deus,seu vizinho de porta;o Pensando continua a pensar somente;eu ando por aqui e pela rua infestada de turista enlouquecido;a SuTB não sai daquele quarto esquisitíssimo...E por aí vai.Sai da toca,Carioca,e atualiza esse espaço pq eu quero rir,rapaz!!!

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  13. Agora a gente pode ir pra cama CHEIA de aparelhinhos que vão além do bom e tradicional vibrador.
    Além do contador, tem também o "love trainer" pro caso do casal não saber exatamente o que fazer...ou estar sem criatividade...rs
    http://conversaatrevida.blogspot.com/2009/02/fora-de-forma-no-sexo-um-love-trainer.html

    Aproveitando pra te convidar e a turma que passa por aqui pra neste carnaval participar do “Bloco dos Chatos”
    http://conversaatrevida.blogspot.com/2009/02/vem-pro-bloco-dos-chatos-no-carnaval.html

    A gente é chato, mas é LEGAL!!!!

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  14. ai,ai,ai...o contador quebrou,emperrou,e vc ainda não deu sinal de que vai arrumar outro.Kd vc,Carioca?Aparece,rapaz!!!

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