sábado, 7 de março de 2009

GUIA AlterEROS do BOLA-GATO IDEAL (Parte 2)

Dando continuidade a este árduo trabalho de conscientização e melhoria da qualidade de vida sexual de nossos parcos leitores, prosseguiremos com o nosso Guia AlterEROS do bola-gato ideal.

No fascículo anterior, Discorremos um pouco sobre a história do Bola-gato, suas origens, suas influências, sua importância histórica no contexto geo-político globalizado etc..

Os Mandamentos da Boqueteira de Xyan Pin Wu

Pagar um bom boquete é, em parte uma questão de atitude, uma questão de forma de pensar e ver as coisas, ou mais propriamente dizendo, A COISA.

Assim, a seguir listamos os mandamentos que uma boa boqueteira deve ter em seu subconsciente e que nortearão seus pensamentos nos próximos boquetes.
Relembramos que quem quiser se tornar uma verdadeira mestra da arte da felação, deve entoar estes mandamentos como um mantra.

Uma antiga comunidade no interior da china -
Xyan Pin Wu - essencialmente matriarcal, onde as mulheres escolhem os maridos e estes não podem negar a escolha sob pena de desonrar sua família, tem como tradição que suas meninas, 100 luas após a primeira menstruação, entoem estas palavras diariamente, antes de dormir e logo ao despertar até que venham a escolher seus futuros maridos e os desposem. Nesta comunidade, o boquete é uma ferramenta essencial, pois, como é a mulher quem escolhe seu marido e este não tem outra opção além de aceitar o casamento, ocasionalmente, a esposa não é totalmente do agrado do homem, que não consegue a ereção senão com determinados "auxilios".

Estima-se que nesta comunidade se pratique o melhor sexo-oral do mundo, embora, este só seja praticado, literalmente, para os membros masculinos desta comunidade ou, raríssimos casos de visitantes que tiveram o prazer de desfrutar da peculiar hospitalidade local e que, imediatamente após, passaram a integrar a comunidade.

Como meu chinês arcaico anda meio enferrujado, tomei por opção fazer uma tradução livre dos mandamentos. Estes, embora mais coloquiais, não perdem em nada no que toca o conteúdo das mensagens.

Primeiro: Prazer e preocupação são como água e o óleo. Não se misturam nem ficam juntos por muito tempo. O Perfume do tesão nada tem em comum com o cheiro de corpo sujo da labuta diária.
Explicação: Teu homem deve ser puro de desejo e limpo da carne e do sangue para que tu o recebas em tuas vísceras. Escolha um macho que tome banho, lave o saco e troque de cuecas todo dia para pagar-lhe um boquetão. Caso contrário, no máximo uma punhetinha lavando a mão depois. Pau cheiroso é pau saudável.


Segundo: Boquete é um presente e presentear-se-á quem for digno de tamanha dádiva. Pérolas aos de alma alva. Lavagem aos porcos.

Explicação: Teu homem deverá ser digno da tua boca acolhedora. Teu homem deverá saber dar valor a teu presente. Escolha um macho que goste de boquete e enxergue o boquete como uma concessão máxima que você faz. Uma das fronteiras finais. Fuja daquele que puxa tua cabeça para que voce lhe pague um bola. Estes não são dignos.


Terceiro: Boquete é troca. Boquete é para compartilhar prazer. O prazer da doação. O prazer infinito de ser devorado de paixão e desejo. Não deve haver Yin sem Yang nem Yang sem Yin, nem dois Yangs tampouco dos Yins.
Explicação: O boquete só deve existir se teu homem te satisfizer à mesma altura. Não tem muito o que explicar. Se teu macho não for um bom fudedor, ou um bom provedor, ou alguém que te complete, manda ele colocar o pau pro cachorro lamber, que ele está saindo no lucro.

Quarto: Não abra a porta de tua loja de louças ao chimpanzé bêbado de saquê.
Explicação: Boquete é a segunda maior prova de confiança que se dá. Prestar um bola-gato é convidar teu homem a teu recanto mais intimo e como tal, tua boca deve ser venerada como o templo máximo do prazer. Há que se cultuar tua boca e não se cultivar qualquer tipo de aversão em relação a ela. A boca deve ser um templo. Boquete só prá quem te beija e bem. O macho nao pode ter nojo da tua boca depois do boquete, nem tampouco você. Nada de sair correndo prá escovar os dentes, já que de acordo com o primeiro mandamento, voce escolheu um macho limpo pra te presentear.


Quinto: Terra não é nada sem água, fogo e ar. Nunca existirá holisticamente um elemento sozinho sem que ocorra o desequilibrio. Deverá sempre haver pelo menos dois dos quatro elementos para que haja o equilibrio e a harmonia.

Explicação: Boquete é sagrado, mas não é absoluto per se. O Boquete nunca deve ser realizado fora de uma situação de conjunção carnal completa, sob pena de se diminuir seu valor e o bola-gato cair em desgraça.

Sexto: A haste de papiro se verga ante o vento impetuoso, mas não se quebra e é aí que reside parte de sua beleza.

Explicação: Bilau é pau. É pedra, mas não é o fim do caminho. Apenas o comeco. Bilau pode e deve ser tocado com vontade com a mesma intensidade que voce segura a mão de seu homem. A vara pode ser mágica e deve ser amada, não temida. Bilau é, como tudo, para ser sentido pelos 6 sentidos. Pau não quebra - quer dizer, pode até quebrar, mas é muito difícil - Então, nada de ficar pegando piru como quem pega camarão prá descascar sem querer ficar com a mão cheirando. Pegue o piru, sinta-o em sua mão. Sinta o tamanho, a forma. Um bom exercício é fechar os olhos e tentar imaginá-lo através de apalpação. Sinta a textura da pele. Analise a temperatura. Cheire-o. Conheça o bilau que irá abocanhar.


Sétimo: Da nascente limpa, só pode verter água pura.

Explicação: Se obedeceste os primeiros mandamentos, Teu homem verterá sêmen limpo. Seu corpo não permitiria que seus futuros herdeiros, que o perpetuaram através do tempo florescam no que não seja o mais puro. Pôrra de homem saudável é limpa. Talvez, uma das substâncias mais puras que se possa extrair dele. Nada de ficar com medo do cara gozar na sua boca. Lembre-se...Se teu macho é saudável, seu esperma é limpo e saudável de se consumir. é apenas uma combinação de proteinas e acúcares. É mais ou menos como uma colher de danoninho sabor Bactrim(R). Nada de correr pra pia pra cuspir. Nada de encher sua boca de porra pra se vingar. Isto quebra a magia do boquete.

Oitavo: A mais amarga das raízes, a más acre dos elixires proporcionarão a melhor das curas. O alívio da cura, adoça o amargor do meio e, com o tempo, a raiz não é mais amarga o elixir não é mais acre, tudo porque o o paladar aprende a distinguir o que é bom no que inicialmente é ruim, até que a cura seja saborosa.

Explicação: Pôrra não tem um gosto desagradável. Esperma é como determinados pratos ou bebidas, é preciso saber degustar. Paladar é uma questão de costume. Há quem não goste de comida japonesa sem nunca ter sentido o sabor do tenro salmão cru, se desfazendo na boca. Há quem tenha comido sauvas quando criança e hoje se negue a comer camarão. Há quem coma fígado acebolado, mas tenha nojo de língua bovina. Aprenda a lidar com a pôrra. Aprenda o que é gostoso nela pois ela é fruto do prazer máximo do seu macho e como tal, não tem momento mais gostoso no boquete para o bom apreciador do boquete do que aquele em que se ejacula na boca da companheirra e esta ainda suga mais, até não restar mais uma só gota de porra no pinto. É um dos mais fortes elementos de garantia de fidelidade.


Nono: O homem preso em uma prisao sem janelas, imagina seu nascer-do-sol todos os dias ao acordar, mas sabe perfeitamente que nenhum nascer-de-sol que venha a imaginar jamais será tão belo quanto o menos belo dos nascentes verdadeiros.
Explicação: HOmens são seres muito visuais. Parte de sua excitação e prazer vem da visão das coisas. Nada de se envergonhar de pagar boquete. Ninguem dá um presente com vergonha, a menos que tenha dúvidas se seu presente é bom. Nada de apagar a luz, ou pagar boquete debaixo de cobertas. Nada de deixar os cabelos sobre o rosto na hora de pagar um boquete.

Décimo: A ávore sem o galho continua sendo árvore. O Galho sem a árvore não é árvore e aos poucos deixa até de ser galho e se torna graveto a se esvanecer no correr do tempo. Regar o galho, sem regar a raiz é ineficiente. Molhar a raiz, para depois regar os galhos faz a árvore florecer.

Explicação: Pau não é só pênis. Pau é cabeça e tronco. O Membro não acaba onde os pentelhos comecam. Saco também é piru, virilha também é piru. Púbis é piru...Até umbigo pode ser considerado piru. O homem é um grande caralho de duas cabeças. O bola gato não comeca na cabeça de baixo. Comeca na cabeça de cima. Como se pode comprovar, os cinco primeiros mandamentos da boqueteira de Xyan Pin Wu, se referem à escolha do parceiro.

Nota-se a importância dada aquela sociedade matriarcal a a este quesito, como forma de garantir uma boa perpetuação da espécie e, evidentemente, boquetes mais prazeirosos.
A segunda metade dos mandamentos faz menção especificamente a detalhes e síntese do que se deve levar em conta na hora do boquete.

Note bem que os mandamentos não amarram aspectos técnicos, mas os deixam a cargo de cada mulher para que ela medite e desenvolva sua própria técnica.
Este é um fato curioso, pois, nesta sociedade matriarcal, os relacionamentos não são vínculos duradouros. A mulher escolhe seu parceiro e, comumente, o troca tempos depois por outro mais jovem ou mais atraente sexualmente.

Todos os homens trabalham no provimento que é repartido igualmente e administrado pelas mulheres sem prejuízo dos homens. Eventualmente, ocorre até mesmo o empréstimo do parceiro entre mulheres, mas somente com o consentimento do homem a ser emprestado.


Com estes aspectos sócio-culturais, a liberdade para desenvolver sua própria técnica possibilita que surjam o infindável repertório de chupadas diferenciadas e únicas. Se por um lado, o homem negar-se a se unir a uma mulher que lhe propõe união é motivo de desonra para o homem, por outro, o homem negar-se ao empréstimo é motivo de orgulho para a mulher que o escolheu, sendo que grande parte deste orgulho advém das técnicas de felação próprias desenvolvidas.


Perguntas do dia:
a) Você (sua parceira) engole?

b) Que gosto tem a pôrra para você (para sua parceira)?

c) Que incidente já aconteceu com esperma com você? (Não vale gravidez)

[]s
O Carioca

quinta-feira, 5 de março de 2009


Mamíferas:

Mistério! O post comeca com uma pergunta a meus dois leitores: Algum de vocês já conheceu alguma menina que não chupasse bilau? Prestes a quebrar a inexorável "barreira-dos-enta", fiz um retrospectiva e descobri duas coisas.
Primeiro que não comi tantas pessoas
quanto imaginei que comeria; e segundo que das mulheres que tiveram, literalmente, o prazer de desfrutar deste corpanzil, apenas uma não chupava bilau.

Me pergunto: que poder de atração será que o Bilau tem? Será que chupar
bilau é um fenômeno recente? Será que minha avó chupava bilau? Será que a degustação de bilau é uma moda e, enquanto moda é cíclica. Será que Cleopatra chupava bilau? Será que as francesas chupam bilau, mesmo sendo notória a aversão do homem francês no que tange a água, o que, certamente deve tornar seu bilau um ser cascorento de sêbo?

Respostas à parte, este que vos escreve acredita que a felação (forma como é chamado o Bola-gato por méidocs, advogados em juízo e quem não domina a arte de fazer ou de conseguir um) decorre da mudança de hábitos da sociedade. No tempo da minha avó, as pessoas costumavam ser amamentadas até próximo de um ano de idade. Leite materno era mais barato do que leite ninho e a mulherada não tinha que sair para trabalhar, de modo que entre arrumar a casa e mandar a molecada pro colégio, dar de mamar era mais fácil.

Hoje em dia, as crianças são "desmamadas" muito mais cedo. O contato com a pele é algo marcante. E o mamar é uma forma de a criança se sentir amada. É uma forma de prazer que fica marcada no inconsciente. Com o desmame repentino, cria-se uma lacuna afetiva. Esta lacuna tende a ser preenchida de várias formas.

Às vezes, a menina tende a roer as unhas. Depois descobre que
de unhas roídas, fica difícil de azarar os gatinhos, então comeca a se refrear violentamente e descarrega toda essa tensão no sexo oral. Logo, deduzo que minha avó e minha bisavó, para infortúnio de seus respectivos cônjuges, não pagavam boquete.

O raciocínio acima me remete a uma nova dúvida: Será que as meninas que roem unha chupam melhor por conta da sofreguidão e da tensão acumulada?

Qualidade por qualidade, o Carioca, afirma: "Pouca coisa é mais prazerosa para um homem do que uma boa chupada. Então. Se vai chupar, vê se chupa direito!". E, pensando sempre na qualidade de vida de nossos leitores, o Bloguinho traz abaixo o sensacional, o maravilhoso, o incomparável "ULTIMATE POWER MAMIFERA BOLA-GATO TURBO GUIDE AlterEros/SEU CREYSSON", vulgo "Guia AlterEros do Bola-Gato IDEAL". O Guia AlterEros do Bola-Gato Ideal é um conjunto de dicas para você mulher, que chupa, gosta de chupar, mas ainda não aperfeiçoou a arte. O Guia AlterEros do Bola-Gato Ideal é para você que quer ter o poder de inutilizar seu homem sem tirar a calcinha O guia AlterEros é para você que quer chupar que nem uma puta* mas sem perder a linha. Portanto, senhoras e senhoritas, com vocês o GUIA AlterEros DO BOLA-GATO Ideal(R)". * em fascículos.

O GUIA AlterEROS do BOLA-GATO IDEAL

Introdução (hmmmmm)
O autor deste guia já serviu ao exército, e deixa bem claro que em seus anos de caserna, nunca dispôs seu ânus a caserna nem baixou para pegar o sabonete no banheiro.

Mas o que exército tem a ver com boquete? Se fosse marinha, ainda vá lá, já que as pessoas da Marinha são chamadas de Mentex pelo pessoal do exército por mera semelhança funcional: brancos por fora e fresquinhos por dentro.

Uma das coisas que se aprende no exército é atirar. Atirar em si, é um exercício simples. Você aprende umas duas posições, agarra a "pretinha", alinha o fiofó da pretinha com a boca e com o que se pretende atingir e puxa-se o gatilho devagar.

Entretanto, antes de se puxar o gatilho devagar, persegue-se uma "via-cruscis" de aprendizado, desde como funciona a munição a minúcias de como funcionam as armas. Aprende-se o nome de cada peçinha, cada mínimo parafuso, cada mola. Aprende-se a solucionar os incidentes primários, a alinha o cu da pretinha com sua boca e com o alvo e só depois de algum tempo que se tem o prazer de "ver" o projétil atingir - ou quase sempre não - o alvo.

Ainda fica a dúvida: O que eu tenho que saber de armas para pagar um boque legal?

Absolutamente nada! A comparação é simplesmente para alertar que assim como se precisa conhecer todos os aspectos do assunto para se poder ser um melhor atirador, é preciso se saber todos os aspectos do equipamento para se poder ser uma melhor boqueteira.

É preciso saber o que fazer, como fazer, como funciona o bilau em seus detalhes etc. para se pagar o boquete ideal e se atingir (ou quase sempre não) seus objetivos.

Por este motivo e por esta introdução encher uma boa lingüiça, este guia se propõe a explorar de cabo a rabo(hmmmm) todos os aspectos envolvidos na perfeita e completa execução do bola-gato.

O Bola-gato através dos tempos:
Muito se ejacula, quer dizer, se especula, sobre a origem do sexo oral. Arqueólogos descobriram em meio a restos do que teria sido uma espécie de bar às margens do Nilo, além de anfôras onde se guardaria a bebida que hoje seria cerveja(choca), crânios femininos e entre seus dentes, restos de uma espécie de ricota que analisado em microscópio, constatou-se ser na verdade queijo de cabra-macho, ou seja, esperma mumificado pela aridez do deserto.

Fato é que, o sexo oral, remonta o princípio da raça humana. Quando os homens começaram a ficar erectus, em ambos os sentidos. Os homens, devido a extração bíblica de sua costela e sua constituição osteo-muscular mais forte, se ergueu sobre as pernas mais rápido do que a mulher. Eram tempos difíceis, não havia luz, água, esgoto e as mulheres ainda eram meio "quadrúpedes". Não havia trabalho, nem cachaça. Assim, dar uns tranco naquela macaca que se tinha em sua caverna era, também, uma tarefa árdua.

Muitos homens se desviaram no caminho e pensaram "quadrúpede peludo, por quadrúpede pelulo, vou carcar aquela Cabrasauro, que pelo menos berra mais e não tem como me dizer que está com dor de cabeça.

Por conta da diferença evolutiva e da aparência geral da mulherada, o hominídeo masculino, tinha preferência por transar no escuro. Entretanto, como as mulheres ainda andavam abaixadas, eventualmente, o homem pensava que
ela estava indo e ela estava vindo e, ao invés daquela bela enrabada, ele acabava tendo seu bilau abocanhado.

As fêmeas, que apesar de andar com apoio das mãos eram mais espertas do que os machos, aprenderam que abocanhar o falo de seus companheiros lhes proporcionava mais prazer do que ter sua benga embalada por um fiofó cabeludo e lambrecado. Como o tempo, as fêmeas ficaram de pé, se tornaram mulheres, bonitas, gostosas, lisinhas e paudurescentes. Entretanto tinham aprendido o segredo do prazer masculino e a chave do sucesso. Hoje, estuda-se a possibilidade de que o fogo e a roda tenham sido invenções menores frente a descoberta ou invenção do boquete.

O boquete hoje é uma instituição mundial. Não se cogita realizar transa de filme de PU (Pau-no-Útero) sem que esta comece com um belo boquete. Claro que o boquete cinematográfico não se parece muito com o boquete da vida real. O boquete, assim como o beijo, em cinema tem um caráter mais cênico, mais técnico e extremamente necessário. Filme de PU sem boquete é como comédia romântica sem beijo e só existe em filmes pornô de vanguarda.

O bola-gato pode levar alguém ao poder e pode tirar alguém do poder. Um único boque pode mudar completamente os rumos da história. Tomemos o exemplo do síndico do mundo, os EUA. Dois exemplos recentes da história Americana ilustram a importância do boquete no contexto globalizado da política mundial.

Bill Clinton. Foi um dos presidentes americanos mais apaziguadores da história americana. Um homem que conseguiu dar um impulso na economia americana. Apoiou publicamente negociações de paz, enfim, uma pessoa em paz com a vida. Vejamos o que há por trás da placidez do Bill. Monica Lewinsky.

A estagiária gordinha e boqueteira. Monica Lewinsky e sua boca de veludo deveriam ganhar o prêmio bilau da paz, um troféu de ouro em formato fálico com a cabeça em forma de globo terrestre com uma pequena abertura por onde se esguicha leite condensado por força de um motor que também faz o troféu vibrar.

Graças ao boquete de Monica Lewinsky o mundo foi um lugar melhor de se viver. Crises econômicas à parte, tigres asiáticos de lado, o mundo não acabou e só se fudeu a Ásia e o México, que cá prá nós está para os Estados Unidos assim como a Argentina está para o Brasil.

O Boquete da Monica foi levado a público e o processo como um todo acabou em Pizza, mas uma pizza de anchovas feitas por algum Pepe numa catina fétida de Nova Yorque, pepe este que deve ter de longe o sobrenome Soprano. Pensem bem. O Bill é presidente dos EUA. O país mais fodão do mundo. Os caras tem missel na agulha prá despejar 3 vezes o PIB do "afeganistava" em misseis sobre o proprio "afeganis-não-tá-mais" em apenas uma noite.

Os EUA são o país da CIA, do FBI, do Rambo dos Men In Black e dos Galaxy Rangers. Alguém têm dúvida de que se o Bill não tivesse esperança que a Mônica ainda lhe pagasse um boquete de despedida ele não teria sumido com ela?

Próximo fasciculo: Os Mandamentos da Boa Boqueteira.

Pergunta do Dia: "O Que você mais gosta e o que você menos gosta quando chupa Bilau?"

[]s
O Carioca

sexta-feira, 30 de janeiro de 2009

Fodômetro

Deu no Blog Sexpedia:... A “jóia”, chamada de “contador de penetrações”, foi criada por uma empresa britânica e não serve exatamente para ser usada no dedo...

Sempre me impressionou a verdadeira fixação que o ser humano tem por medir as coisas. Talvez para estabelecer critérios, talvez para definir metas, muitas vezes pelo simples fato de dizer que o meu é maior que o seu. Fato é que a aferição de dimensões e quantidades acompanha a raça humana desde que a primeira homo-claudiaohana optou pelo homo-tonyramus que tinha o pau maior.

Hoje o homem tem métodos de medição bem mais precisos e elaborados e pode determinar o tamanho de uma partícula elementar de átomo ou o peso de uma montanha com precisão de diversas casas decimais, muito embora expresse essas medidas em termos de "prá caralho" (com variações de entonação) ou "de merda" com variações de desprezo.

Entretanto, não posso me furtar à curiosidade de comprar um brinquedinho desses pra ir medindo meu desempenho ao longo dos tempos, tipo prontuário de academia. Me causa receio que a dona patroa também use essas medidas como forma de cobrar meu desempenho e ameaçar reduzir minha gratificação caso eu não mantenha a gratificação dela.

Óbvio que uma traquitana dessas é mais fácil de ser usada por casais de longa data. Ninguém na empolgação e desespero de trepar vai parar pra colocar um troço desses. Talvez seja melhor sair com ele já colocado. Imagino a cena, o cara já sai de casa com o pau equipado. Conhece a menina, convence a menina, arrasta a menina e quando chega na cama se depara com o bichinho lá registrando. Com o rebolado e esfrega-esfrega excessivo das danças de hoje, melhor ela sempre conferir se o rapaz vai zerar o fodômetro antes de comecar o ofício.

Talvez um grande nicho de mercado para o aparelhinho seja dos garotos e garotas de programa. A Tiazinha liga pro Paulão Tripé, moreno sarado, 26, 22 X 5, realizo todas as suas fantasias, atendimento privê e em domicílio:

- Paulão Tripé, boa tarde.
- Oi, seu Paulão. Eu queria contratar os seus serviços. Quanto é?
- Olha, a senhora pode pagar a diária com fodometragem livre. Ou pagar por estocada.
- Quanto tá por estocada?
- Eu trabalho com pacotes. Tem um pacote promocional de 120 estocadas que a senhora pode estar utilizando ao longo de 60 minutos. Caso a senhora não utilize as 120 estocadas, o saldo de estocadas pode estar sendo acumulado para os próximos 60 minutos.
- Entendo...
- Ou a senhora pode estar optando pelo plano de 300 estocadas que te dá direito a mais 300 estocadas no período de 120 minutos.
- Interessante. Eu gostei mais do outro plano. Quanto custa?
- Tá saindo em 200 reais por duas horas.
- Mas...e se eu usar mais do que as 240 estocadas?
- Aí a senhora vai estar pagando 1,50 por estocada que ultrapasse sua franquia. A não ser que a senhora seja nossa cliente VIP.
- Ah, não...mas eu não uso muito esses serviços não.
- Então talvez seja melhor a senhora estar optando pelo nosso plano pre-pago. É só a senhora comprar o cartãozinho raspar e passar o código pra gente. Tem cartão de 50, 100, 150 e 200 estocadas.

Quem sabe a garota de programa parada na esquina, vem o tio no seu carrão, pára do lado dela, baixa o vidro e pergunta.
- E aí? Tá livre?
- Tô! Quer que eu te leve ao paraíso?
- Claro!
- Ó! Mas agora já passou das 22:00. É bandeira dois!
- Tá bom, mas. Quero ver esse taxímetro zerado!

Outra situação interessante para o apetrecho talvez fosse nas academias de ginástica da Rua Buenos Aires aqui no Centro do Rio. Poder-se-ía criar nas academias uma nova modalidade...Quem sabe...ginástica aerótica.... ou spermming (variação do spinning com troca de fluidos). Rapazes saradões e nus fariam as vezes das bicicletas de spermming com o aparato devidamente colocado. Daí ao som de músicas animadíssimas, as praticantes poderiam ir se divertindo e marcando seu desempenho no visorzinho. Talvez o apetrecho devesse, nesse caso assumir as funções de mp3 e contador de calorias e batimentos cardíacos.

Pensando bem, talvez algum nerd - talvez mais possivelmente um geek - conhecido da B da Vida Secreta, faça um programinha pra IPhone que aproveite os recursos do acelerômetro, do 3G e do gps e faça o telefone alem de contar as bimbadas, tocar música, gravar o video e ainda twitar o lugar onde as bimbadas estão sendo realizadas.

No final das contas, esse contador me lembra um e-mail clássico destes que rolam na net. Segue abaixo:


É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada". Mas vocês sabem de onde vem o termo?

Os cientistas determinaram que uma trepada dura aproximadamente 07 minutos.O calculo médio de uma trepada é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações.

Supondo que o cacete tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros de rola a cada relação.

Geralmente, as mulheres trepam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então fodem 156 vezes por ano.

Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros de vara por ano, ou o equivalente a quase 10 km de pica por ano. A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada,em media, aos 17 anos, já rodou (25-17=8x10) = 80 km !!!

Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:"Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55km!!! Tá inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 73, modelo 75!!!"

Sugiro que repasse estas informações as suas amigas, que certamente não resistirão a argumentação tão singela, caso não tenham alcançado a km padrão.


Dizem que trepar demais alarga a vagina. Isso pode ser um problema para as mulheres. Todos vêm com soluções tecnologicas e quimicas, mas nada como o bom e velho jeito mais simples.

Creio que no futuro, haverá solução tanto para as mais rodadas quanto para as mais justas. Estou inclusive patenteando minha mais nova invencao: a Pau-milha. A Pau-Milha é uma prima da palmilha, só que prá perseguida.

Após registrar a Pau-Milha, vou pesquisar metodos de fisioterapia para alargamento. Num futuro próximo, espero ser reconhecido como o "Pai da fisiotrepapia". O nome é este mesmo.





UPDATE (Verifique se você já está rodado ou se ainda está semi-novo)


Fodômetro Digital:

  • Qual seu sexo?



  • Em que ano você iniciou sua vida sexual?


  • Qual o tamanho médio do Pau em questão?


  • Qual a duração média da relação?


  • Quantos dias por semana, em média, você tem relações?


  • :



quinta-feira, 13 de novembro de 2008


Pensamento do dia:
"Bem-aventuradas as mulheres que ficam melhores com o passar do tempo! Pois delas será o reino do céu da minha boca!"

quarta-feira, 5 de novembro de 2008


BANCO DO BRASIL
Um Banco do Cacete.

Deu no SeFodeAi:

"...Chegando na agência, não podia deixar de ficar presa numa daquelas adoráveis portas giratórias que travam ao menor sinal de metal.
"



PIPIPIPIPIPIPI...
-Cidadão, o senhor tem algum telefone celular, chaveiro, ferradura pra dar sorte, faca ou revolver na sua bolsa?

Claro que nunca se lhe foi perguntado sobre o revólver, mas o nobre leitor já deve ter passado por uma situação semelhante nas famosas portas giratórias dos bancos no Brasil. Fora o constrangimento, o importúnio é algo que não há como esquecer.De repente voce se vê num espaço de 1 metro quadrado ( na verdade 78.53 decimetros quadrados com PI de calculadora do windows) sem poder seguir seu instinto natural de humano que é andar prá frente.

De repente você se questiona se voce não é realmente um assaltante ou, pior, senador tentando fazer a limpa no banco. De repente, você está entalado naquele dispositivo máximo de segurança vasculhando sua bolsa em busca de pertences de metal que pudessem ter disparado a traquitana. Saem o celular e o chaveiro e vão prá caixinha de acrílico. Você tem que dar um passo prá trás, e tentar entrar de novo. Seu celular e as chaves estão dentro de um prédio em que a principio você nao pode entrar.


PIPIPIPIPIPIPI...
- O Senhor não tem mais alguma coisa de metal em seus bolsos? Moedas, chave do carro...
Voilà - pronuncia-se voa-lá, para os que não são os meus cinco inteligentes leitores - Claro!!!..As chaves do carro. De quebra, vou colocar algumas moedas que me fazem parecer um assaltante de bandeja de donativos de igrejinha do interior.


PIPIPIPIPIPIPI....Penso: Engraçado...Este som está me fazendo lembrar de algo, mas nao sei o que é...
- O senhor não têm óculos, ferramentas em sua bolsa, discman, mp3, mp4, mp5, mp6, mp7...?

- Amigo, se eu tivesse ferramenta, furaria o olho do gordo que está me esperando desentalar eletrônicamente desta porta prá ele se entalar fisicamente.

- Entendo o senhor, mas o detector de metais...

- Fala sério, amigo. Você acha que eu tenho tanta cara de bandido assim?

- Talvez se o senhor tirar esta barba meio falhada e estes raybans paraguaios...

- Rayban paraguaio é o ...

- Sinto, senhor. Mesmo que o senhor fosse o papa, e tocasse o detector, sua pessoa não passaria enquanto não deixasse as pessoas dos pertences de metal na caixinha.

- Quem dera ser o papa, pelo menos eu te excomungava depois!

- Tô nem aí! Eu sou evangélico! O senhor tem mais alguma coisa de metal? Talvez moedas na carteira?!

Saquei a carteira. Não havia moedas, mas havia um enfeite de metal tipo fivela. Vai minha carteira prá já enfurnada caixinha de acrílico. Passinho prá frente, passinho prá trás e... PIPIPIPIPIPI...

Isto já tá parecendo comercial do Zorra total.

- O Senhor não tem cordões, pulseiras, brincos?

- Fala sério...Sou espada!

Dois policiais vêm verificar o que é a aglomeração de boys na porta do banquinho mequetrefe.

- Piercing?!

- Pensando bem, eu desisto. Vou embora e volto outra hora. Você me passa meus pertences de volta?

- Não dá... a tampa da caixinha só abre prá dentro! Só dá prá pegar por aqui!

- Então me deixa ir pegar!

- Também não pode...O senhor está portando algum objeto de metal!

- Então pede prá alguém que for sair trazer!

- Só se o senhor passar uma procuração com firma reconhecida autorizando a pessoa a retirar seus pertences.

- Mas tudo que eu tenho tá aí dentro...Não tenho dinheiro prá ir pra casa, documentos prá fazer uma procuração, chaves do carro prá ir embora nem chaves de casa prá entrar.

- Sinto muito, mas a regra é clara!

- Clara como a noite!

- Como?

- Não...não come...você é evangélico!

- Hein?!

- Esquece! Cê não ia entender. Só quero pegar minhas coisas e ir embora.

- Só tem duas maneiras: ou mostra os objetos de metal, ou arranja uma procuração.

- Mas não posso te mostrar o objeto de metal.

- Uai! E por que não?

- Porque são uns piercings.

- E daí moço! Já vi muito! Tem uns maluquinhos que põe na boca, na orelha, na sombrancelha, no umbigo...

- No pinto...

- Eita! No pinto que o senhor tá falando é um brinco no pau?

- Um não...quarenta e cinco!

- Vixe, minha nossa senhora. Esse povo endoidou de vez.

- Agora que voce já sabe o que é, posso entrar?

- Não!

- Porque?

- Não sei o que é o objeto de metal. O senhor me falou, mas falar, até papagaio fala.

- E...?

- E...o senhor vai ter que mostrar o bilau blindado.

- Pera aí...Mas isso é um lugar publico.

- Não interessa. Ou mostra ou vai embora!

- Mas eu vou ser preso! Olha os dois PMs aí!

O seguranca explica a situação para os PMs por uma fresta no vidro e eles autorizam que seja mostrada a evidencia metálica.



O bilau é exibido, os piercings são contados o povo na rua a esta hora esqueceu de suas contas prá pagar, dinheiro prá sacar e compromissos financeiros só prá ver o bilau metálico do homem de ferro. Ouviu-se de todas as gracinhas possíveis. Ouviu-se se com aquele pau dava prá ver Directv, rádio de ondas curtas, se ele já fisgou pescadinha, se devia ser limpo com sabonete ou com bombril, se ele já comeu muita menina CDF e por aí vai. O Pau-de-Ferro virou assunto de mesa de bar de muita gente.

-Bom...Você ja viu o objeto metálico. Posso entrar agora?

-hmmmmmm, Não.

- Que foi agora. O fato de você ter me mostrado que usar brinco no pau não quer dizer que seja a única coisa de metal. Vou pedir pros PMs prá tomarem conta de suas coisas e voce acha um bar prá tirar esse trem no banheiro.

- Tá bom..tá bom...

E assim fui. Achei um pé sujo nojento. Pedi um copo de água torneiral e tomei a caminho do banheiro. Retirei todos os meus piercings do pinto. Que ficou com umas pelancas penduradas nas porções de pele preenchidas pelas hastes metálicas. Guardei as jóias no copinho de água mineral e tornei ao banco.

-Pronto. Tá aqui o copinho com todos os piercings. Aproveitei e tirei tudo que eu tinha de metal comigo, até os ilhois do sapato e uma obturação antiga.

Agora eu posso entrar sem preocu...
PIPIPIPIPIPIPIPI

- aaaaaaahhhh, não é possível! Não tem mais nada de metal comigo.

- Tudo bem, pode entrar, essa porta vira e mexe encrenca com alguém.

[]s
O Carioca

ps: Este post é meu mesmo e estava esquecido no meu Blog Velho. Até tentei pensar em algo novo, mas eu simplesmente adoro essa croniquetazinha e não conseguiria fazer nada melhor. Se você gostou tanto dela e for mandar por e-mail pra alguém, por favor, não diga que é do Veríssimo nem do Jabor, tá?

quinta-feira, 16 de outubro de 2008

Dura Lex! Sed Lex! 
É Foda Legal!


"O site espanhol adn.es fez uma lista de leis sexuais absurdas em várias partes do mundo. Não chequei a veracidade, nem se ainda vigoram, mas escolhi as dez que achei mais bizarras. Vale a pena passar lá para ver o resto"

Tá bom. Há que se legislar sobre tudo, inclusive sobre sexo para evitar casos como a pedofilia e o estupro. Mas convenhamos que certas medidas beiram o ridículo. Em tempo: A justiça é cega, mas "morre fácil" e tem uns peitinhos show de bola!

Tá certo que americanos nunca me apeteceram sexualmente. Quando vejo uma americana, tenho a impressão de que ter sexo com ela deve ser como visitar um shopping ou a Barra da Tijuca, o que dá praticamente no mesmo. 

Digo e repito, não dá pra confiar numa nação cuja mais grave expressão de insatisfação se traduza por uma ordem de "Beije meu cu"(Kiss my ass)! Não se pode confiar numa nação cujo repertório de palavrões seja restrito a cinco ou seis xingamentos. E pra trepar, tem que confiar - e eventualmente dizer uns palabrões!

Então, nada mais justo do que uma pérola sexo-jurídica como essa venha das câmaras americanas:

"Nos estados norte-americanos do Arizona, Texas e de Rhode Island, pessoas que não são casadas são proibidas de fazer sexo. Os solteiros que forem pegos no flagra podem pegar uma pena de até três anos de prisão."

Um casal num motelzinho de beira de estrada transando "enlouquedidamente"! o rosado americano chacoalha sua bunda branca impelindo aquele pau que parece um pirulito de morango xavasca a dentro dela enquanto a menina solta o verbo e desfila um rosário de safadezas.( e realmente parece um rosário, pois alterna um "Oh fuck me!" a cada dez "Oh yeah")

Eis que não mais que de repente, a porta do quarto vem abaixo, uma granada de fumaça estoura no meio do quarto próximo à cama assustando o casal enquanto seis agentes empunhando armas automáticas invadem a alcova gritando "freeze, Rhode Island Police! Hands on the floor!". Feixes de laser varrem o cômodo ressaltados pela fumaça que se dissipa lentamente! A policia americana sempre tem entradas triunfais.

Essa menina, sendo americana, talvez tenha nessa cena a maior emoção sexual de sua vida, a menos que contrate um tratador de piscinas mexicano. De qualquer forma naquele momento, está ela nua com sete homens num quarto de motel e a xaninha está vazia. Entra o xerife, estrelinha no peito.

- You´re under arrest for having disalowed sexual intercourse. Vocês têm o direito de permanecer calados...

- Com licença! - intervem o rapazote! - mas, qual a pena pra essa infração?!

- Três anos de reclusão!

- hummmm...

- Prisão comum! Você ficará numa cela com mais 3 outros presos. E já que você gosta de praticar sexo sendo solteiro, lá haverá bastante sexo prá voce praticar!

- Bem! Acho que é um momento apropriado pra eu dizer que sou um imigrante ilegal, não?

Enquanto isso, um casal se registra num outro motel a quilômetros dali:

- We´d like to get a room, please! Double bed!

- Pois não! Próximo ao estacionamento ou próximo à piscina?

- Tanto faz! - responde o homem balançando malandramente as sobrancelhas, como quem diz "eu só vim aqui pra transar"

- Ok. Por favor preencham as fichas de registro enquanto vou pegar as chaves.

- Aqui estão as chaves - diz o atendente - mas... É uma mera formalidade, já que vejo que ambos estão de aliança, mas, vocês são casados?

- Sim. Somos casados!

- É que se voces não fossem casados eu teria que avisar que voces poderiam ocupar o quarto, mas não poderiam manter relações sexuais!

- Sim, sim! Nós sabemos! Já estamos acostumados com a pergunta!

- Muito bem! Então, uma boa estada para vocês! Só por curiosidade! Há quanto tempo vocês são casados!

- Há cinco anos - responde o homem!

- E eu há sete anos e meio! - Responde a mulher!

Dizem até que antes dessa lei, os estados se chamavam Zona, Sexas e Phode Island! 

So. That´s all Folks! São dez leis que a deliciosa Fernandissima Colavitti elencou! E como sou prolixo, vou escrevendo sobre elas aos poucos. Aguardem!

[]s
O Carioca


segunda-feira, 6 de outubro de 2008

Porreliér: Conhecendo a pôrra a fundo.
Direto do
A Vida Secreta

"Já falei por aqui da minha preferência e intolerância por determinados sabores do sexo. Gosto de porra, ou gosto de xota? Já escrevi sobre uma guria que gostava tanto, tanto, que chegou a comer no pão, igual geléia. Jelly Jam. Existe até quem chegue a salivar ao imaginar provar o sabor do sexo amado. Xota Raspada. Na verdade, tais preferências e hojerizas são tão pessoais que nem adianta discutir muito. Ainda assim, me preocupei em encontrar alguma explicação sobre os sabores do sexo e olha o que encontrei…"

Era só o que faltava! Depois dos enólogos vêm aí: os angiólogos e ginólogos! A descoberta destes verdadeiros entendidos gourmets de prexecas e bráulios , que doravante traterei por Porrèliéres (pronuncia-se porreliêres) me trazem à tona algumas curiosidades. Afinal, Como se degusta pôrra? É parecido com degustar vinho? Tem que fazer aquele ar blazé?

Prá começo de conversa, os enólogos gostam de fazer eventos de degustação. Normalmente, fazem pequenos jantares ou encontros gastronômicos pra que os cachaceiros comuns não achem que os enólogos são almas perdidas como eles ou que jogam um gole de Chardonay pro santo. Normalmente eles optam por "queijos-e-vinhos", que é algo fácil de preparar. No caso dos Porrelieres, que tipo de evento se prepararia? Um "xotas-e-Pintos"?

Convenhamos, tanto a perseguida quanto o dito-cujo (pronuncia-se de suyo culo") não são destacáveis e, portanto, não se pode preparar uma bandeja de xerequinhas conforme uma bandeja de canapés com géis diversos em potes ao centro para se degustar. Do lado de cá, é igualmente impossível arrumar-se uma cesta de piroquinhas como se fosse uma cesta de baguetes de couvert do La Mole - mesmo porque sendo Mole, não seriam pirocas, seriam tão somente pênis.

Ao degustador de xoxotas casado, seria conveniente não ter bigode caso este fosse casado e tivesse este hobby como uma paixão secreta à sua esposa, sob pena de acontecer cena semelhante a de um conhecido meu que, às terças e quintas, tinha seus encontros íntimos e secretos com a secretária. Certo dia, ao chegar em casa à noite, após o já mecânico beijo de oi, ouve da esposa:

- Puxa! Nunca vi alguém pra gostar tanto de bacalhau!

Para ambos recomendar-se-ia, caso usassem aparelhos ortodônticos, que carregassem consigo ou adquirissem na recepção dos eventos, kits de limpeza dental específicos, uma vez que ser surpreendido pelo parceiro com um pentelho emaranhado entre as ferragens é no mínimo falta de educação. Lembre-se, não adianta vir com desculpa de que é um pedaço de fio dental, já que não existe fio-dental preto, loiro, ruivo nem muito menos crespo.

Acima de tudo seria necessária uma comissão apenas para fiscalizar o manuseio e preparo das iguarias a serem degustadas. Nada mais desagradável para experts do que se deparar com aquela buceta parecendo um sonho de creme de ovos de padaria da zona norte ou então aquele pau com a cabeça "gratinada".

Finalmente, curioso e não menos deprimente, seria a hora das degustações. Imagina o prato lá deitado... chega a degustadora, pega o pau, balança em movimentos circulares. Dá duas cheiradinhas na cabeça com cada narina, dá mais uma balançadinha, da uma mamadinha até o cara dar uma gozadinha na boca...Aí sim vem a parte deprimente.



Apurando o Bouquéte

A mulher faz um bochecho com a porra na boca, passa debaixo da lingua e deixa a porra volatilizar pra apurar os aromas dos bouquêts (pronuncia-se buquê, com "u" e "e" grave! Não confunda apesar de estar no mesmo contexto).

O deprimente mesmo é que depois de toda essa papagaiada, paradoxalmente a degustadora profissional não engole, cospe!


[]s
O Carioca