Metáfora Non-Sense contra o preconceito:

Deu no Conversa Atrevida: "teríamos boas chances de fazer parte dessa lista de brasileiros que até aceitaria, mas preferiria que seu filho NÃO fosse heterossexual"

Sai a panela do fogo, ao som borbulhante de seu conteúdo em cozimento e segue direto para o aparo de palha sobre a mesa de jantar. George já esperava ansioso, sentado enquanto Marcia destampava o recipiente protegendo suas mãos com um pano de prato roto, mas de uma estima de fazer inveja ao cachorro da família, a quem só caberiam os restos das iguarias.

Vai-se a tampa e em meio aos borbotões de vapor de aroma tentador emerge a imagem do prato daquela noite. Pausa dramática. Explosão!

- Porra, Márcia!

- Cruzes, George, que foi?

- Tá de sacanagem com a minha cara?!

- Mas...

- Porra! Tá me estranhando?!

- Calma, querido! Que aconteceu!?

- Que merda é essa? Tá pensando o que?

- Calma! Eu não queria ofender!

- Não queria? Que você tá pensando? Peixe ensopado?!

- É George! Queria te fazer uma surpresa!

- Surpresa? Surpresa é boa! Você queria era me dar um susto! Ou tá achando coisa de mim.

- Não foi por mal, môr. Você vira e mexe comentava que nunca comeu Peixe ensopado!

- Porra! Eu não gosto de Peixe ensopado!

- E como é que você sabe que não gosta de Peixe ensopado se nunca comeu!

- Porra, Márcia. pega mal! Vai que chega minha mãe aqui em casa agora e vê meu prato cheio de Peixe ensopado.

- Não vai dizer nada. Você já é um homem feito, trabalha, se sustenta e não tem que prestar contas a ninguém, muito menos àquela quadrada da sua mãe.

- É?! E prá mim!? O que eu vou dizer? Eu nunca comi Peixe ensopado na minha vida! Nem quando eu era adolescente e estava me afirmando eu comi Peixe ensopado. Não vai ser agora, depois de velho e respeitado que eu vou comecar.

- Pára de bobeira, George! Pensa que eu nunca vi, quando a gente via aquelas fitas de culinária, quando tinha Peixe ensopado, os teus olhos lá se esticando? Pensa que eu nunca percebi que no fundo, no fundo, você sempre teve curiosidade de experimentar prá ver se gostava e nunca experimentou com medo do que os outros iam falar?

- É mentira!

- Mentira? Você mesmo já confessou que já teve vontade de experimentar uma vez que me viu comendo.

- Foi no dia em que eu te pedi em casamento, logo, eu tava bêbado e, portanto não era prá levar a sério!

- É? E aquele dia que a gente resolveu experimentar umas coisas novas e quase fomos em uma casa especializada - por sugestão tua - prá comer um ensopado de Peixe ensopado? E você desistiu ainda na porta mas em dúvida. Acabamos indo a um restaurante Neozelandês!

- Era uma fase! Nossas refeições estavam caindo na rotina. Mas depois nós compramos aquele livro de capa vermelha "A cozinha maravilhosa da Ofélia!" e nunca mais nossas refeições cairam na mesma. Nunca mais pensei em Peixe ensopado na minha vida!

- Nunca?

- Nunca!

- Jura?!

- Claro que juro!

- Jura por sua mãe mortinha, debaixo de um caminhão com 18 rodas carregado de argentinos?

- Juro!

- Jura pela felicidade de nossos filhos?!

- Juro, porra!

- Jura que se você pensou em Peixe ensopado você quer que o Roque Junior nunca mais seja chamado para a seleção?

- Tá brincando!

- Jura?

- O Roque Junior?

- Jura?

- Tá bom...Tá bom...De vez em quando eu penso em comer Peixe ensopado.

- Porque você fica se negando? Porque você nunca experimentou?

- Não fica bem, Márcia!

- Eu como Peixe ensopado!

- Grandes coisas! Toda mulher foi feita prá comer Peixe ensopado. Sempre foi assim, desde o começo dos tempos. Mulher come Peixe ensopado. Homem come rabada! Tudo bem que tem mulher que gosta de comer rabada. Aliás. Nunca vi tanta mulher comendo rabada quanto nos dias de hoje, mas, convenhamos. Ver uma mulher comendo rabada, lambuzando as mãos nos ossinhos, não é tão agressivo quanto ver homem comendo peixe ensopado. Dependendo do prato, ver mulher comendo rabada até abre o apetite. Mas homem comendo peixe ensopado até me revira o estômago.

- Deixa de besteira!

- O que os vizinhos vão falar!?

- Não vão falar nada. O Serginho, do 302, come alface e ninguém fala nada!

- Ninguém fala nada na frente dele. Lá no vestiário do Ballet todo mundo comenta que ele come Peixe ensopado. Ele nunca vai ser o bailarino principal do lago dos cisnes. Só porque come Peixe ensopado.

- É...Mas te garanto que ele é muito mais feliz sem ter dúvida se prefere Peixe ensopado ou rabada!

- Besteira! Ele é ictiófilo. Ele é doente!

- Então, eu, que como peixe ensopado sou doente?

- Não, Márcia. Já disse que você é mulher. Que você pode comer peixe ensopado.

- Você que sabe. Não quer comer, não come. Não quer ser feliz, não seja. Mas que não diga que foi por culpa minha. Pois estou te dando a maior prova de amor que alguém pode dar te apoiando nesse momento de decisão e te aceitando comendo peixe ou rabada, mesmo contra tudo que a sociedade possa dizer a respeito.

E neste momento as lágrimas comecam a rolar pelas faces de George. Em seguida, George comeca a chorar copiosamente. Márcia se levanta e vai acariciar seu marido que já está em prantos abraçado a sua cintura.

- Chora, George. Chora que é bom.

- Desculpe, Márica! É mais forte que eu! Eu penso em Peixe ensopado.

- Eu sei, meu anjo. Eu sei! Nessa vida, a gente não escolhe de que prato vai gostar. Eu te entendo.

- E o que que eu faço, Márcia!

- Toma coragem e assume! Prova o peixe!

George continua chorando e vai parando aos poucos. Ainda que meio soluçando, se resolve. Primeiro, apenas molha o arroz no molho do peixe e prova. Em seguida, se serve de um pequeno naco da carne alva. Em seguida, se serve de uma posta inteira. E come. E come. Sem mais o receio de ser mal visto. Sem mais a dúvida que o assola. No final de tudo, levando os pratos para a cozinha, sua mulher pergunta:

- Então? Gosta de Peixe Ensopado?

- Sabe! É uma experiência gastronômica nova. Ainda não sei se prefiro peixe ou rabada, mas acho que meu negócio é rabada, embora não ache que nunca mais venha a comer peixe. Mas, só o tempo dirá. O que mais me agrada é que não tenho mais este preconceito bobo.

- hmmmm. que bom. Fico feliz por você. Agora deixa estes pratos prá lavar amanhã, pois tenho que dormir, pq amanhã acordo cedo!

- Cedo? Porque?

- Porque amanhã nosso filho vai trazer o namorado prá gente conhecer e quero preparar um jantar especial!

- Que bom! Enfim, vamos conhecer o namorado do nosso filho. Ele tem sido tão feliz desde que o conheceu! Capricha, hein!

- Claro que vou caprichar. Acho que vou até ligar prá boate amanhã prá dizer que não vou poder fazer strip porque estou menstruada só prá poder aproveitar mais o tempo. E o senhor! Vê se chega mais cedo do Ballet prá prestigiar seu filho também!

- Claro, Claro..Só me faz um favor?!

- Sim... Qual? Não serve peixe ensopado!

[]s
O Carioca

PS: Escrever é realmente um exercício fabuloso. Inicialmente, em lugar de peixe ensopado eu iria usar Jiló, mas cairia num lugar comum. Só que antes de decidir pelo peixe, devido á proximidade da feira que toda semana insiste em me acordar de madrugada, acabei esquecendo se Jiló se escrevia com J ou com G. Recorri o "Órelhão" no uol, que me esclareceu.

Num ponto mais abaixo, fiquei em dúvida quanto a grafia de menstruação - se havia ou não havia o n - e ovamente o órelho não só me socorreu como me surpreendeu, listando uma lista de sinônimos para esta torrente vermelha que tanto incomoda a mulherada quanto nos alegra aos homens em sua chegada a cada mês. A listinha segue abaixo:

1 catamênio,
2 menorréia,
3 menarquia,
4 mênstruo,
5 regras
6 boi,
7 chico,
8 conjunção,
9 costume,
10 embaraço,
11 escorrência,
12 incômodo,
13 lua,
14 mês,
15 paquete,
16 período,
17 pingadeira,
18 purgação do mês,
19 sangue,
20 veículo,
21 visita,
22 volta-da-lua

Puta-Merda, 22 sinônimos! Vai entender de buceta vazando assim na casa-do-caralho(que diga-se de passagem, se não é buceta acaba se tornando um cu)

Guia AlterEROS do Bola-Gato ideal - Finalmente!

Depois de longo período enchendo lingüiça, finalmente o que todas esperavam, a penúltima parte do Guia AlterEROS do Bola-Gato ideal. Afinal, um pouco do que todas queriam ver, técnicas, dicas, truques e macetes.

Entretanto, antes da penúltima parte, gostaria de fazer uns pequenos parênteses.

Primeiramente, o primeiro post da série saiu errado. Saiu apenas "Mamiferas". Como eu estava com sono e só me toquei agora do erro, informo. O nome original do post é "Mamíferas Spermalat".


Modus operandi

Até agora discutimos a origem do Boquete, sua história, sua importância político-sócio-econômico-sexual, sua filosofia. E quem diria que o simples fato de se ter um pau na boca pudesse significar tanto?

Mas alimento pra cabeça nunca vai matar a fome de ninguém. A pergunta final, arraigados todos os conceitos no seu sub-consciente, é "Então, quais os segredos para que meu boquete seja inesquecível?!"

E a vocês, minhas colegas de trabalho, respondo. "Nenhum!" e "Todos". O fato é que não há algoritmo para se pagar boquete inesquecível. É tudo uma questão de encaixe. O boquete inesquecível é como tentar sintonizar a CNT. Só funciona se tiver uma boa sintonia. Entretanto, algumas dicas podem ser o bombrilzinho na antena que faltava prá você levar seu parceiro ao paraíso. E como eu disse "levar seu parceiro" duvido muito que você que aprendeu a gostar de tomar seu macho de canudinho não acabe indo junto. A maior parte delas está baseada direta ou indiretamente nos mandamentos da boqueteira de Xyan Pin Wu, mesmo porque estes mandamentos são uma síntese de tudo que um boquete de verdade significa.

A Ocasião.
O hábito faz um monge. A ocasião faz o ladrão, ou o bola gato ideal. O Bola gato ideal não é feito às pressas. Bola gato é uma ópera, com começo meio e fim. Não adianta chegar no meio, sair no meio e tentar entender o enredo. Por mais que teu homem afirme que foi muito louco o boquete que voce pagou pra ela n provador de roupa da SandPiper, o que deu prazer a ele não foi o boquete, foi a ansiedade e a preocupação de chegar alguém e flagrá-los. Se voce tivesse tocado uma punhetinha nele, o prazer dele teria sido o mesmo, e você poderia limpar a porra do cara na cortina do provador, ao invés de falar pra vendedora pra pagar a roupa no cartao de crédito com bafo de pôrra.

Tranquilidade. Boquete é como uma apresentação do cirque du soleil. Tem todo o seu parangolé, tem aquecimento, tem alongamento, tem uma apresentacao, tem o show e o encerramento. Não confunda boquete com uma chupadinha. A chpadinha está par ao boquete assim como o beijo na bochecha está para o beijo na boca de filme.

O lugar deve ser tranquilo. Sem preocupação de chegar alguém, do carro bater, de levar uma bala perdida, de ir preso, de prender a pixirica na alavanca dos vidros do carro. Conforto acima de tudo. Lembre-se que se tudo correr como manda o figurino, voce vai ficar um bom tempo em determinadas posicoes que podem se tornar desconfortáveis. Da mesma forma funciona para ele. Nada de pagar boquete em pé a princípio.


Os seis sentidos do Bola-Gato:

Sintonia!
Prá você dar prazer a seu parceiro, você precisa ter prazer no ato. Sintonia é vibrar na mesma freqüência. Se sua freqüência não for de total entrega e prazer, o máximo que seu parceiro sentirá será o máximo que voce estiver sentindo. Daí a necessidade do asseio.

Por mais que se consiga se entregar a algo, certas coisas são barreiras concretas e, saudáveis, apartir do momento que resguardam seu organismo. PAU SUJO NUNCA! PAU MAL CUIDADO JAMAIS! O bom boquete é como uma corrida de Fórmula 1. Se é prá largar de Sauber, é melhor nem concorrer.

Exija! Você tem esse direito! Pedir que seu companheiro cuide de sua benga é o mínimo que ele pode fazer por você e principalmente por ele. É uma questão de higiene pessoal. Ressalte que você acha um tesão o pinto dele bem cuidadinho, aparadinho, limpinho, cheirosinho e que, nestas condições você não consegue imaginar o pau dele sem pensar em cair de boca e ficar molhadinha.

Homens, assim como os cães funcionam por comportamento positivo. Não adianta levar para o lado filosófico, higiênico etc. Homem só faz truque se achar que vai ganhar um biscoito scooby. Depois de uma certa vivência, ele troca o biscoito scooby por cookies. E só faz o que você mandar na esperança de comer seu cookie.

Assim, o truque é cuidar do bilau. O Biscoito é um boquete com dedicação e eventualmente o cookie para aquelas que, graças a Deus, acham que cu não pode ficar relegado a um segundo plano de só fazer merda.


Visão.
Lembre-se que os homens são seres muito visuais. O homem pode ficar de pau duro de ver a calcinha cavada de uma mulher marcando por baixo de uma calça jeans suja. O boquete é um grande presente que você dá a seu parceiro e ele não é cego. Procure sempre posições que permitam que ele veja seu pau dentro de sua boca. Nunca jamais deixe seus cabelos entre seu rosto e os olhos dele! Isto é importantíssimo.

Entre uma abocanhada e outra, olhe nos olhos do seu macho. Se você notar que seu homem está admirando o ato, não se faça de rogada. A dica quente aqui é manter o ritmo e seguir a sequencia: Tirar o pau completamente da boca, olhar pra o pau co carinho. Acariciar o pinto com sua face, esfregando por entre o nariz e a bochecha, Olhar o pinto de novo, levantar os olhos devagar e olhar nos olhos do homem com fogo - olhos de tarada louca mesmo - em seguida, olhar novamente pro pinto, com os mesmos olhos que voce olhou pro seu homem e abocanhar ele inteiro, lentamente. Não tem homem que resista a isso.
(Só de imaginar duas de nossas visitantes costumeiras fazendo isso já fiquei empolgado)

Audição
Embora essencialmente visuais, os homens não se dão conta mais se influenciam por todos os sentidos no boquete. A audição não seria excessão. Nada agrada mais o homem nesta hora do que o som da "Gulupia". "Gulupia" é um neologismo que utilizo para descrever a mistura de volupia com gula. Esta é a mistura ideal que se espera num momento como este. É o momento em que a mulher come o homem paradigma e sintagmaticamente falando.

Assim, gulúpia nos ruídos e ruídos de gulupia! Ao contrário da mesa, no boquete, as regras de etiqueta exigem que você faça barulhos. Gemidos, grunhidos e outros "idos", desde que não exagerados sõ muito bem-vindos. O barulho da chupada, lambida e coisas do gênero também são muito bem-vindos. Se você estiver chupando seu homem em cima do balcão da cozinha, vale até mesmo, quando ele gozar, dizer "huuuuuummmmmmmm", correr até a geladeira, apertar todos o imãs de bichinhos que fazem barulho e passar debaixo da mesa, chamando a cachorrada, desde que a Globo e a Ana Maria Brega não cobrem direitos autorais sobre isso.


Olfato.
Um ponto crítico, nao por importancia, mas por sua delicadeza. O boquete nunca deve ser realizado de uma vez, de cabo a rabo, mesmo porque bola-gato só envolve o cabo, não o rabo. Há que se fazer pausas, para que sua vítima não morra logo de uma vez. Deve ter pausas para umas sacanagens diferenciadas. O mito diz que as mulheres tem um olfato mais desenvolvido que os homens.

Esta dica é um segredo secular, trancado a set chaves pelas prostitutas francesas. Um perfume que pode operar milagres sexuais não comprovados. O "Eau des Fentaine". Fenteine é um termo inexistente em francês por se tratar de um trocadilho que une os termos Fente (Fenda) e Fontaine (Fonte). Uma tradução literal seria água da fonte da fenda. O conceito é simples. Banho tomado, com sabonete neutro e sem cheiro, xaninha muito bem lavada, basta se enfiar o dedo lá dentro (funciona melhor com ela meio lubrificada) e espalhar no pescoço abaixo da orelha e no colo, como se fosse realmente um perfume convencional. A quantidade é inversamente proporcional ao cheiro. Se seu cheiro é muito ativo, passar pouco e espalhar bem. Se for menos ativo, passar uma quantidade mais razoável.

O procedimento deve ser feito de 1/2 a uma hora antes do bola-gato e o cheiro deve ser o mais suave possível. Atente que o cheiro não fique muito suave para voce. Seu parceiro tem as narinas menos sensíveis e talvez nao perceba o perfume. Se tudo estiver certo, provavelmente só no jantar, você já sentirá olhares mais desejosos da parte dele e eventualmente, ele perderá o rumo de qualquer conversa que voces estiverem levando, pois, o cheiro vai estar levando o pensamento dele para outras paragens.


Paladar
Outro sentido crítico. Por ser uma relação quase que unilateral. O paladar de seu parceiro não será muito estimulado. Uma solução para isso, está também nas pausas. Quando montar seu parceiro, nas pausas, além de beijá-lo, estilmule-o a sentir seu gosto. Há várias formas de se fazer isso. A mais comum é oferecer partes do seu corpo para que ele beije e lamba. Ele se sentirá bem, pois sairá da posição passiva e tomará uma posição mais ativa. Não o acostume mal. É só prá sentir o gostinho. Não deixe que ele assuma daí prá frente. Volte ao boquete.

Uma outra forma consiste em montar seu parceiro sentando apenas em suas coxas, e se masturbar na frente dele. Alternando as mãos que invadem sua xaninha, passe a que acabou de sair sobre seus lábios e sobre os lábios dele. ESta forma é mais crítica, pois práticamente obriga seu parceiro a gostar de chupar, mas principalmente a gostar dos sucos vaginais. Se ele é cheio de viadicezinha, esqueca e atenha-se à primeira forma.

Nota: Quando nos referimos a "montar" seu parceiro, não significa se deixar penetrar.


Tato
Sem dúvida um dos sentidos mais importantes para o prazer no Bola gato. É através do tato que seu parceiro sentirá as sensações primordiais do boquete. Futebol, apesar da referencia a pé no nome, pode ser jogado com a cabeça, com a perna inteira, o ombro, peito, e no caso do Renato Gaucho, até mesmo com a barriga. Boquete é a mesma coisa. Apesar da refrência a boca no nome, boquere é práticado com o rosto inteiro.

Estimule o tato de seu parceiro. Lembre-se que o pinto dele não é só o seu pinto. Passeie com sua lingua sobre todo o corpo dele antes de comecar a chupar o dito-cujo. Acaricie o pau de seu homem, com as faces. Dê sugadelas, lambidas, mordiscadas leves no corpo, chupadinhas e beijinhos estalados. Dê uma fungada em seu púbis. estimule os testículos. Deslize com todo seu corpo, exceto braços, mãos e pernas sobre o pinto dele. Se você tem cabelos longos, deslize as pontas sobre o corpo de seu companheiro. Se são cacheados, cuidado para não embaracarem em piercings, , dedos dos pés etc.

Lembre-se. Por mais que o pau dele tenha 29 cm como o meu, a pele ainda continua sendo seu maior órgao. No mais, siga a dica de Morpheus de Matrix: Free Your Mind.


Dicas em resumo:


* Pau não tem esse nome à toa. Pode pegar com vontade, com suavidade. Só não vale tentar dobrar. Normalmente, a pressão que voce usa pra pegar na mao de seu homem é uma pressão agradável para a maioria das coisas.

* Pau saudável é limpo. Não tenha nojo. Se um dia voce quiser ter filhos com um homem, nao se iluda, eles vão sair de la e voce nao terá nenhum nojo deles. Pode cair de boca sem medo.

* O pau não é só o pinto. É o pinto, o saco, a virilha, o fiofó, todo o quaril, e mais a barriga. Não se atente a detalhes tão pequenos com toda essa área a explorar.

* Homens e mulheres tem a mesma constituição nervosa. Onde tem nervo no homem, tem nervo na mulher, onde tem muita terminacao nervosa no homem, tem muita terminacao nervosa na mulher. Se você vai pagar um boquete prá ele, beije o corpo dele como você gostaria de ser beijada. É tiro e queda. Fatalmente ele vai sentir prazer.

* Boquete é um grande presente. E grandes presentes devem ser dados com boa vontade. Nada de boquete por medo de ele procurar na rua. Faça quando estiver realmente a fim e faça direito que ele não pensará em trocar o seu por qualquer outro.

* Hora do boquete não é hora de se preocupar com a porra dele sujar o carpete, nem que o telefone vai ser cortado, nem de discutir relação. Desligue-se do resto. Foco no seu homem.

* Conheça a anatomia do Bilau. O Bilau é totalmente enervado. Praticamente, qualquer ponto é um ponto de prazer. Entretanto há lugares que são especiais. O Cabresto é o de maior concentração nervosa. Como o cabresto fica preso à cabeça, as mulheres tem a idéia errada de que a cabeça inteira é uma área especial. Atenção especial ao cabresto, ao anel logo abaixo da cabeça onde o bilau forma um batente, toda a parte inferior seguindo da costura do cabresto até a base do pau. Atenção, lógico, aos testículos e períneo. Detalhe: Quando mais distante da cabeça, mais profunda a terminação nervosa se torna. Assim, quanto mais longe da cabeça, mais pressão deve ter o estímulo. Não se restrinja ao Pinto, explore o "em torno"! Os cantos do pubis, são uma região muito pouco explorada e de muito prazer, mas deve ser explorada com uma pressão razoável.

* Conheça o jeitão de seu homem. O boquete tem um caráter subjetivo para quem recebe. Isto faz parte da sintonia. Não agrida seu companheiro. Surpreenda-o em sua performace, mas não o assuste. Se ele é mais reservado, vai com calma. Se ele é mais afoito, pausas mais frequentes e longas. Se ele é do balaco-baco. Poe pressão na máquina.

* Gozar na boca da parceira é o ápice do ápice do prazer masculino. Prepare-se. Dependendo do trato que você der no pau do cara, você pode se engasgar com a porra a alta-pressão no fundo da goela, começar a tossir e acabar mordendo o pau do cara e arrancando fora.

* Fique atenta aos detalhes. Grande parte dos homens, segundos antes de gozar, contraem os testículos, trazendo-os para junto ao corpo. Alguns, expelem uma pré-pôrra de sabor levemente salgado antes. Avalie isso para não se engasgar. Prepare-se para receber o gozo de seu parceiro. Delicie-se. A maioria dos homens não dá mais do que 2 ou 3 jatos mais fortes de porra. Depois, é só alegria.

* Engula a pôrra da pôrra com o pau dele em sua boca. Ele vai delirar. Os movimentos para engolir dão um quê a mais na chupada.

* O fato de seu homem ter ejaculado litros e litros não indica que é hora de parar. Em verdade, é apenas o começo. Continue chupando. Normalmente, ele vai continuar contorcendo e eventualmente forçando para que você pare, mas você deve resistir. Só pare de chupar quando ele se acalmar. Nessa situação ele, provavelmente estará imprestável. Um bagaço com sorriso de orelha a orelha, mas afinal não era isso que você queria?

[UPDATE]
Como dizem as pimentas: Sexo Oral e um Copinho d´água não se nega a ninguém.


[]s
O Carioca

GUIA AlterEROS do BOLA-GATO IDEAL (Parte 2)

Dando continuidade a este árduo trabalho de conscientização e melhoria da qualidade de vida sexual de nossos parcos leitores, prosseguiremos com o nosso Guia AlterEROS do bola-gato ideal.

No fascículo anterior, Discorremos um pouco sobre a história do Bola-gato, suas origens, suas influências, sua importância histórica no contexto geo-político globalizado etc..

Os Mandamentos da Boqueteira de Xyan Pin Wu
Pagar um bom boquete é, em parte uma questão de atitude, uma questão de forma de pensar e ver as coisas, ou mais propriamente dizendo, A COISA.

Assim, a seguir listamos os mandamentos que uma boa boqueteira deve ter em seu subconsciente e que nortearão seus pensamentos nos próximos boquetes. Relembramos que quem quiser se tornar uma verdadeira mestra da arte da felação, deve entoar estes mandamentos como um mantra.

Uma antiga comunidade no interior da china - Xyan Pin Wu - essencialmente matriarcal, onde as mulheres escolhem os maridos e estes não podem negar a escolha sob pena de desonrar sua família, tem como tradição que suas meninas, 100 luas após a primeira menstruação, entoem estas palavras diariamente, antes de dormir e logo ao despertar até que venham a escolher seus futuros maridos e os desposem. Nesta comunidade, o boquete é uma ferramenta essencial, pois, como é a mulher quem escolhe seu marido e este não tem outra opção além de aceitar o casamento, ocasionalmente, a esposa não é totalmente do agrado do homem, que não consegue a ereção senão com determinados "auxilios".

Estima-se que nesta comunidade se pratique o melhor sexo-oral do mundo, embora, este só seja praticado, literalmente, para os membros masculinos desta comunidade ou, raríssimos casos de visitantes que tiveram o prazer de desfrutar da peculiar hospitalidade local e que, imediatamente após, passaram a integrar a comunidade.

Como meu chinês arcaico anda meio enferrujado, tomei por opção fazer uma tradução livre dos mandamentos. Estes, embora mais coloquiais, não perdem em nada no que toca o conteúdo das mensagens.

Primeiro: Prazer e preocupação são como água e o óleo. Não se misturam nem ficam juntos por muito tempo. O Perfume do tesão nada tem em comum com o cheiro de corpo sujo da labuta diária.
Explicação: Teu homem deve ser puro de desejo e limpo da carne e do sangue para que tu o recebas em tuas vísceras. Escolha um macho que tome banho, lave o saco e troque de cuecas todo dia para pagar-lhe um boquetão. Caso contrário, no máximo uma punhetinha lavando a mão depois. Pau cheiroso é pau saudável.

Segundo: Boquete é um presente e presentear-se-á quem for digno de tamanha dádiva. Pérolas aos de alma alva. Lavagem aos porcos.
Explicação: Teu homem deverá ser digno da tua boca acolhedora. Teu homem deverá saber dar valor a teu presente. Escolha um macho que goste de boquete e enxergue o boquete como uma concessão máxima que você faz. Uma das fronteiras finais. Fuja daquele que puxa tua cabeça para que voce lhe pague um bola. Estes não são dignos.

Terceiro: Boquete é troca. Boquete é para compartilhar prazer. O prazer da doação. O prazer infinito de ser devorado de paixão e desejo. Não deve haver Yin sem Yang nem Yang sem Yin, nem dois Yangs tampouco dos Yins.
Explicação: O boquete só deve existir se teu homem te satisfizer à mesma altura. Não tem muito o que explicar. Se teu macho não for um bom fudedor, ou um bom provedor, ou alguém que te complete, manda ele colocar o pau pro cachorro lamber, que ele está saindo no lucro.

Quarto: Não abra a porta de tua loja de louças ao chimpanzé bêbado de saquê.
Explicação: Boquete é a segunda maior prova de confiança que se dá. Prestar um bola-gato é convidar teu homem a teu recanto mais intimo e como tal, tua boca deve ser venerada como o templo máximo do prazer. Há que se cultuar tua boca e não se cultivar qualquer tipo de aversão em relação a ela. A boca deve ser um templo. Boquete só prá quem te beija e bem. O macho nao pode ter nojo da tua boca depois do boquete, nem tampouco você. Nada de sair correndo prá escovar os dentes, já que de acordo com o primeiro mandamento, voce escolheu um macho limpo pra te presentear.

Quinto: Terra não é nada sem água, fogo e ar. Nunca existirá holisticamente um elemento sozinho sem que ocorra o desequilibrio. Deverá sempre haver pelo menos dois dos quatro elementos para que haja o equilibrio e a harmonia.
Explicação: Boquete é sagrado, mas não é absoluto per se. O Boquete nunca deve ser realizado fora de uma situação de conjunção carnal completa, sob pena de se diminuir seu valor e o bola-gato cair em desgraça.

Sexto: A haste de papiro se verga ante o vento impetuoso, mas não se quebra e é aí que reside parte de sua beleza.
Explicação: Bilau é pau. É pedra, mas não é o fim do caminho. Apenas o comeco. Bilau pode e deve ser tocado com vontade com a mesma intensidade que voce segura a mão de seu homem. A vara pode ser mágica e deve ser amada, não temida. Bilau é, como tudo, para ser sentido pelos 6 sentidos. Pau não quebra - quer dizer, pode até quebrar, mas é muito difícil - Então, nada de ficar pegando piru como quem pega camarão prá descascar sem querer ficar com a mão cheirando. Pegue o piru, sinta-o em sua mão. Sinta o tamanho, a forma. Um bom exercício é fechar os olhos e tentar imaginá-lo através de apalpação. Sinta a textura da pele. Analise a temperatura. Cheire-o. Conheça o bilau que irá abocanhar.

Sétimo: Da nascente limpa, só pode verter água pura.
Explicação: Se obedeceste os primeiros mandamentos, Teu homem verterá sêmen limpo. Seu corpo não permitiria que seus futuros herdeiros, que o perpetuaram através do tempo florescam no que não seja o mais puro. Pôrra de homem saudável é limpa. Talvez, uma das substâncias mais puras que se possa extrair dele. Nada de ficar com medo do cara gozar na sua boca. Lembre-se...Se teu macho é saudável, seu esperma é limpo e saudável de se consumir. é apenas uma combinação de proteinas e acúcares. É mais ou menos como uma colher de danoninho sabor Bactrim(R). Nada de correr pra pia pra cuspir. Nada de encher sua boca de porra pra se vingar. Isto quebra a magia do boquete.

Oitavo: A mais amarga das raízes, a más acre dos elixires proporcionarão a melhor das curas. O alívio da cura, adoça o amargor do meio e, com o tempo, a raiz não é mais amarga o elixir não é mais acre, tudo porque o o paladar aprende a distinguir o que é bom no que inicialmente é ruim, até que a cura seja saborosa.
Explicação: Pôrra não tem um gosto desagradável. Esperma é como determinados pratos ou bebidas, é preciso saber degustar. Paladar é uma questão de costume. Há quem não goste de comida japonesa sem nunca ter sentido o sabor do tenro salmão cru, se desfazendo na boca. Há quem tenha comido sauvas quando criança e hoje se negue a comer camarão. Há quem coma fígado acebolado, mas tenha nojo de língua bovina. Aprenda a lidar com a pôrra. Aprenda o que é gostoso nela pois ela é fruto do prazer máximo do seu macho e como tal, não tem momento mais gostoso no boquete para o bom apreciador do boquete do que aquele em que se ejacula na boca da companheirra e esta ainda suga mais, até não restar mais uma só gota de porra no pinto. É um dos mais fortes elementos de garantia de fidelidade.

Nono: O homem preso em uma prisao sem janelas, imagina seu nascer-do-sol todos os dias ao acordar, mas sabe perfeitamente que nenhum nascer-de-sol que venha a imaginar jamais será tão belo quanto o menos belo dos nascentes verdadeiros.
Explicação: HOmens são seres muito visuais. Parte de sua excitação e prazer vem da visão das coisas. Nada de se envergonhar de pagar boquete. Ninguem dá um presente com vergonha, a menos que tenha dúvidas se seu presente é bom. Nada de apagar a luz, ou pagar boquete debaixo de cobertas. Nada de deixar os cabelos sobre o rosto na hora de pagar um boquete.

Décimo: A ávore sem o galho continua sendo árvore. O Galho sem a árvore não é árvore e aos poucos deixa até de ser galho e se torna graveto a se esvanecer no correr do tempo. Regar o galho, sem regar a raiz é ineficiente. Molhar a raiz, para depois regar os galhos faz a árvore florecer.
Explicação: Pau não é só pênis. Pau é cabeça e tronco. O Membro não acaba onde os pentelhos comecam. Saco também é piru, virilha também é piru. Púbis é piru...Até umbigo pode ser considerado piru. O homem é um grande caralho de duas cabeças. O bola gato não comeca na cabeça de baixo. Comeca na cabeça de cima. Como se pode comprovar, os cinco primeiros mandamentos da boqueteira de Xyan Pin Wu, se referem à escolha do parceiro.

Nota-se a importância dada aquela sociedade matriarcal a a este quesito, como forma de garantir uma boa perpetuação da espécie e, evidentemente, boquetes mais prazeirosos. A segunda metade dos mandamentos faz menção especificamente a detalhes e síntese do que se deve levar em conta na hora do boquete.

Note bem que os mandamentos não amarram aspectos técnicos, mas os deixam a cargo de cada mulher para que ela medite e desenvolva sua própria técnica. Este é um fato curioso, pois, nesta sociedade matriarcal, os relacionamentos não são vínculos duradouros. A mulher escolhe seu parceiro e, comumente, o troca tempos depois por outro mais jovem ou mais atraente sexualmente.

Todos os homens trabalham no provimento que é repartido igualmente e administrado pelas mulheres sem prejuízo dos homens. Eventualmente, ocorre até mesmo o empréstimo do parceiro entre mulheres, mas somente com o consentimento do homem a ser emprestado.

Com estes aspectos sócio-culturais, a liberdade para desenvolver sua própria técnica possibilita que surjam o infindável repertório de chupadas diferenciadas e únicas. Se por um lado, o homem negar-se a se unir a uma mulher que lhe propõe união é motivo de desonra para o homem, por outro, o homem negar-se ao empréstimo é motivo de orgulho para a mulher que o escolheu, sendo que grande parte deste orgulho advém das técnicas de felação próprias desenvolvidas.

Perguntas do dia:
a) Você (sua parceira) engole?
b) Que gosto tem a pôrra para você (para sua parceira)?
c) Que incidente já aconteceu com esperma com você? (Não vale gravidez)

[]s
O Carioca

Mamíferas:

Mistério! O post comeca com uma pergunta a meus dois leitores: Algum de vocês já conheceu alguma menina que não chupasse bilau? Prestes a quebrar a inexorável "barreira-dos-enta", fiz um retrospectiva e descobri duas coisas.
Primeiro que não comi tantas pessoas quanto imaginei que comeria; e segundo que das mulheres que tiveram, literalmente, o prazer de desfrutar deste corpanzil, apenas uma não chupava bilau.

Me pergunto: que poder de atração será que o Bilau tem? Será que chupar bilau é um fenômeno recente? Será que minha avó chupava bilau? Será que a degustação de bilau é uma moda e, enquanto moda é cíclica. Será que Cleopatra chupava bilau? Será que as francesas chupam bilau, mesmo sendo notória a aversão do homem francês no que tange a água, o que, certamente deve tornar seu bilau um ser cascorento de sêbo?

Respostas à parte, este que vos escreve acredita que a felação (forma como é chamado o Bola-gato por méidocs, advogados em juízo e quem não domina a arte de fazer ou de conseguir um) decorre da mudança de hábitos da sociedade. No tempo da minha avó, as pessoas costumavam ser amamentadas até próximo de um ano de idade. Leite materno era mais barato do que leite ninho e a mulherada não tinha que sair para trabalhar, de modo que entre arrumar a casa e mandar a molecada pro colégio, dar de mamar era mais fácil.

Hoje em dia, as crianças são "desmamadas" muito mais cedo. O contato com a pele é algo marcante. E o mamar é uma forma de a criança se sentir amada. É uma forma de prazer que fica marcada no inconsciente. Com o desmame repentino, cria-se uma lacuna afetiva. Esta lacuna tende a ser preenchida de várias formas.

Às vezes, a menina tende a roer as unhas. Depois descobre que de unhas roídas, fica difícil de azarar os gatinhos, então comeca a se refrear violentamente e descarrega toda essa tensão no sexo oral. Logo, deduzo que minha avó e minha bisavó, para infortúnio de seus respectivos cônjuges, não pagavam boquete.

O raciocínio acima me remete a uma nova dúvida: Será que as meninas que roem unha chupam melhor por conta da sofreguidão e da tensão acumulada?

Qualidade por qualidade, o Carioca, afirma: "Pouca coisa é mais prazerosa para um homem do que uma boa chupada. Então. Se vai chupar, vê se chupa direito!". E, pensando sempre na qualidade de vida de nossos leitores, o Bloguinho traz abaixo o sensacional, o maravilhoso, o incomparável "ULTIMATE POWER MAMIFERA BOLA-GATO TURBO GUIDE AlterEros/SEU CREYSSON", vulgo "Guia AlterEros do Bola-Gato IDEAL". O Guia AlterEros do Bola-Gato Ideal é um conjunto de dicas para você mulher, que chupa, gosta de chupar, mas ainda não aperfeiçoou a arte. O Guia AlterEros do Bola-Gato Ideal é para você que quer ter o poder de inutilizar seu homem sem tirar a calcinha O guia AlterEros é para você que quer chupar que nem uma puta* mas sem perder a linha. Portanto, senhoras e senhoritas, com vocês o GUIA AlterEros DO BOLA-GATO Ideal(R)". * em fascículos.

O GUIA AlterEROS do BOLA-GATO IDEAL

Introdução (hmmmmm)
O autor deste guia já serviu ao exército, e deixa bem claro que em seus anos de caserna, nunca dispôs seu ânus a caserna nem baixou para pegar o sabonete no banheiro.

Mas o que exército tem a ver com boquete? Se fosse marinha, ainda vá lá, já que as pessoas da Marinha são chamadas de Mentex pelo pessoal do exército por mera semelhança funcional: brancos por fora e fresquinhos por dentro.

Uma das coisas que se aprende no exército é atirar. Atirar em si, é um exercício simples. Você aprende umas duas posições, agarra a "pretinha", alinha o fiofó da pretinha com a boca e com o que se pretende atingir e puxa-se o gatilho devagar.

Entretanto, antes de se puxar o gatilho devagar, persegue-se uma "via-cruscis" de aprendizado, desde como funciona a munição a minúcias de como funcionam as armas. Aprende-se o nome de cada peçinha, cada mínimo parafuso, cada mola. Aprende-se a solucionar os incidentes primários, a alinha o cu da pretinha com sua boca e com o alvo e só depois de algum tempo que se tem o prazer de "ver" o projétil atingir - ou quase sempre não - o alvo.

Ainda fica a dúvida: O que eu tenho que saber de armas para pagar um boque legal?

Absolutamente nada! A comparação é simplesmente para alertar que assim como se precisa conhecer todos os aspectos do assunto para se poder ser um melhor atirador, é preciso se saber todos os aspectos do equipamento para se poder ser uma melhor boqueteira.

É preciso saber o que fazer, como fazer, como funciona o bilau em seus detalhes etc. para se pagar o boquete ideal e se atingir (ou quase sempre não) seus objetivos.

Por este motivo e por esta introdução encher uma boa lingüiça, este guia se propõe a explorar de cabo a rabo(hmmmm) todos os aspectos envolvidos na perfeita e completa execução do bola-gato.

O Bola-gato através dos tempos:
Muito se ejacula, quer dizer, se especula, sobre a origem do sexo oral. Arqueólogos descobriram em meio a restos do que teria sido uma espécie de bar às margens do Nilo, além de anfôras onde se guardaria a bebida que hoje seria cerveja(choca), crânios femininos e entre seus dentes, restos de uma espécie de ricota que analisado em microscópio, constatou-se ser na verdade queijo de cabra-macho, ou seja, esperma mumificado pela aridez do deserto.

Fato é que, o sexo oral, remonta o princípio da raça humana. Quando os homens começaram a ficar erectus, em ambos os sentidos. Os homens, devido a extração bíblica de sua costela e sua constituição osteo-muscular mais forte, se ergueu sobre as pernas mais rápido do que a mulher. Eram tempos difíceis, não havia luz, água, esgoto e as mulheres ainda eram meio "quadrúpedes". Não havia trabalho, nem cachaça. Assim, dar uns tranco naquela macaca que se tinha em sua caverna era, também, uma tarefa árdua.

Muitos homens se desviaram no caminho e pensaram "quadrúpede peludo, por quadrúpede pelulo, vou carcar aquela Cabrasauro, que pelo menos berra mais e não tem como me dizer que está com dor de cabeça.

Por conta da diferença evolutiva e da aparência geral da mulherada, o hominídeo masculino, tinha preferência por transar no escuro. Entretanto, como as mulheres ainda andavam abaixadas, eventualmente, o homem pensava que
ela estava indo e ela estava vindo e, ao invés daquela bela enrabada, ele acabava tendo seu bilau abocanhado.

As fêmeas, que apesar de andar com apoio das mãos eram mais espertas do que os machos, aprenderam que abocanhar o falo de seus companheiros lhes proporcionava mais prazer do que ter sua benga embalada por um fiofó cabeludo e lambrecado. Como o tempo, as fêmeas ficaram de pé, se tornaram mulheres, bonitas, gostosas, lisinhas e paudurescentes. Entretanto tinham aprendido o segredo do prazer masculino e a chave do sucesso. Hoje, estuda-se a possibilidade de que o fogo e a roda tenham sido invenções menores frente a descoberta ou invenção do boquete.

O boquete hoje é uma instituição mundial. Não se cogita realizar transa de filme de PU (Pau-no-Útero) sem que esta comece com um belo boquete. Claro que o boquete cinematográfico não se parece muito com o boquete da vida real. O boquete, assim como o beijo, em cinema tem um caráter mais cênico, mais técnico e extremamente necessário. Filme de PU sem boquete é como comédia romântica sem beijo e só existe em filmes pornô de vanguarda.

O bola-gato pode levar alguém ao poder e pode tirar alguém do poder. Um único boque pode mudar completamente os rumos da história. Tomemos o exemplo do síndico do mundo, os EUA. Dois exemplos recentes da história Americana ilustram a importância do boquete no contexto globalizado da política mundial.

Bill Clinton. Foi um dos presidentes americanos mais apaziguadores da história americana. Um homem que conseguiu dar um impulso na economia americana. Apoiou publicamente negociações de paz, enfim, uma pessoa em paz com a vida. Vejamos o que há por trás da placidez do Bill. Monica Lewinsky.

A estagiária gordinha e boqueteira. Monica Lewinsky e sua boca de veludo deveriam ganhar o prêmio bilau da paz, um troféu de ouro em formato fálico com a cabeça em forma de globo terrestre com uma pequena abertura por onde se esguicha leite condensado por força de um motor que também faz o troféu vibrar.

Graças ao boquete de Monica Lewinsky o mundo foi um lugar melhor de se viver. Crises econômicas à parte, tigres asiáticos de lado, o mundo não acabou e só se fudeu a Ásia e o México, que cá prá nós está para os Estados Unidos assim como a Argentina está para o Brasil.

O Boquete da Monica foi levado a público e o processo como um todo acabou em Pizza, mas uma pizza de anchovas feitas por algum Pepe numa catina fétida de Nova Yorque, pepe este que deve ter de longe o sobrenome Soprano. Pensem bem. O Bill é presidente dos EUA. O país mais fodão do mundo. Os caras tem missel na agulha prá despejar 3 vezes o PIB do "afeganistava" em misseis sobre o proprio "afeganis-não-tá-mais" em apenas uma noite.

Os EUA são o país da CIA, do FBI, do Rambo dos Men In Black e dos Galaxy Rangers. Alguém têm dúvida de que se o Bill não tivesse esperança que a Mônica ainda lhe pagasse um boquete de despedida ele não teria sumido com ela?

Próximo fasciculo: Os Mandamentos da Boa Boqueteira.

Pergunta do Dia: "O Que você mais gosta e o que você menos gosta quando chupa Bilau?"

[]s
O Carioca