Com que gosto eu vou?

Dia desses, esperando na fila de uma drogaria, me dei conta da infinidade de marcas e modelos de preservativos que existe hoje em dia. Não me considerem puritano por me surpreender com isso, mas nasci num tempo em que preservativo era conhecido como camisinha e era tabu e não algo pra se levar no bolso ou na carteira. Mas isto era nas décadas de 70, 80 - ou seja - pouco depois da transição da tripa-de-carneiro pro látex.

Mas voltando ao display de preservativos, tinham várias marcas, vários atributos! Tinha espermicida, texturizada, extra-lubrificada, fluorescente, musical etc... Mas o que achei mais curioso foram as camisinhas com sabor. Preservativo flavortizado sempre me parece um contra-censo.

Explico: Quando você compra um pacote de batatas fritas, você compra porque quer comer batatas fritas. Se você quisesse comer costelinha, compraria um saco de costelinhas. Então, porque comprar um saco de batatas fritas com sabor costelinha? Tenho raciocínio análogo com os esportes de alcova. Se você quer fazer felação em uma piroca, acredito que você queira a experiência completa, inclusive, o sabor da piroca (seja lá qual for). Se você quisesse sentir gosto de banana, faria a felação em uma banana. Conclusão: não faz sentido!

A mesma coisa com aqueles óleos para cunilingus. A coisa do esquentar, esfriar é até bacana, mas sabor de menta? Sabor de morango? Lá pelas tantas, acabo me sentindo como se estivesse chupando a xoxota da Moranguinho!

Mas há duas coisas nessa questão de acessórios eróticos com sabor que me intrigam mais. Primeiro: quem decide que sabores são os preferidos? Segundo: Quem faz o controle de qualidade pra assegurar que as camisinhas terão sempre o mesmo sabor?

Porque camisinhas e acessórios afins com sabor tem sabores tão "baunilhas" como morango, uva, banana, menta e chocolate? O sabor "banana" eu até entendo pelo aspecto lúdico da coisa, mas morango? Uva?

A indústria da sacanagem devia pensar em sabores mais originais. Eu, por exemplo, se tivesse uma fábrica de camisinhas flavorizadas, optaria por sabores menos convencionais. Imagine-se você, leitora, praticando um delicioso boquete nos sabores:

- Cheddar
- Nóz de Macadâmia
- Castanha de Caju (Doce e salgada)
- Capuccino
- Toque de Azeite e ervas finas
- quattro formaggi
- Tomate Seco e Manjericão
- Ovomaltine (esta seria texturizada com flocos)
- Bratwurst e Mostrarda preta
- Bacon com Ovos (para o mercado americano)
- Chippotle
- Flores Silvestres
- X-Tudo

As camisinhas com sabores alternativos ainda seriam um bom álibi para as pequenas infidelidades nossas do dia-a-dia. Imagine se minha fabrica produzisse uma camisinha sabor churrasquinho misto. Pacote de 3 unidades com sabores Linguiça, Asinha de Frango e Picanha. A mulher poderia sair para o churrasco da empresa numa boa e voltar, inclusive com cheiro de quem foi a um churrasco. O maridão "esperto" até não estranharia o "cheiro de cloro", afinal de contas, churrasco e piscina combinam ou não combinam?

E você? Que sabor de camisinha seria legal existir?

[]s
O Carioca

Estatisticamente falando

Acompanhe o raciocínio:

No mundo, hoje, temos algo em torno de 6 Bilhoes de seres humanos! Considerando-se que aproximadamente metade destes é do sexo feminino, teriamos por volta de 3 bilhões de mulheres sobre a superfícies deste pequeno e aprazível planeta azul. De seu lado, o pequeno planeta azul, tem 24 fusos horários que contemplam as 24 horas de um dia. Digamos que estas 3 bilhões de mulheres, para facilitar o raciocínio, se espalham igualmente por estes fusos horários. E, como o mundo das suposições é ideal, todas trabalham 8 horas por dia.

Agora vem a parte mais difícil do raciocínio. Muita gente vai acompanhar até aqui. Força na peruca

Como precisamos analisar as 8 horas que uma pessoa trabalha, consideremos 8 fusos horarios consecutivos! Imagine uma "janela" que contemple estes 8 fusus horários consecutivos! Lembre-se que a Terra gira e, assim, a cada hora passada um novo fuso entra na "janela" e um furo sai desta "janela". Assim, depois que um fuso entra na "janela" ele só sairá 8 horas depois. Chamaremos essa janela de "janela de horario comercial"

Se você acompanhou o raciocínio até aqui, o resto vai ser fácil!

Como cada fuso que entra na janela do horario comercial só sai depois de 8 horas e a cada hora um fuso sai, concluímos que a cada instante, no planeta, 1/24 da população feminina está com a xoxota sem ver água a pelo menos 8 horas. Consegue imaginar 125.000.000 xoxotas que não vêem água há 8 horas?

E ainda dizem que estatísticas não servem pra nada!

[]s

O Carioca

Estatística: Ciência (In)Exata ou Arte (Circense)?

Deu na Voz do Brasil: PIB DO BRASIL APRESENTA CRESCIMENTO DE 9%.

Desde minhas primeiras incursões sérias nas ciências exatas, aprendi que a estatística é uma arte: a arte de torturar os números até que eles digam o que você quer. E analisando friamente, pode-se perceber que essa singela afirmação se investe de uma verdade irrefutável. A estatística é como a idiotice, pode ser usada para o bem ou para o mal.

Não me refiro aqui às estatísticas acadêmicas, aquela praticada nas universidades por estatísticos que passam a vida estudando como se comportam as amostras em relação ao todo e, principalmente, tentando desenvolver algoritimos que os ajudem a ter mais chances de prever com exatidão os resultados da mega-sena e não precisarem mais do pífio salário de pesquisador que só uma "potência" como o Brasil pode pagar.

A estatística não se faz de uma frase solta num programa jornalístico tendencioso, mas, de uma completa gama de premissas e raciocínios que juntos elaboram uma idéia de um cenário geral. Senão vejamos o caso da nossa Ilha de Vera Cruz. O Alarde que nosso querido Luís Inapto fez sobre o assombroso crescimento de 9% calou quando ele completa a notícia com o restante da informação dito rápido e quase sussurrado. Em se tratando de e-mail ou mensageiros instantâneos seria como se o Primeiro Molusco da Terra Brasilis te mandasse uma mensagem assim: "OS PIB DO BRASIL CRESCÊRO 9%!!! NUNCA ANTES NA HISTÓRIA DESSE PAÍS UM PIB CRESCEU TANTO ASSIM... em relacão ao primeiro trimestre do ano passado, companheiro".

E qual o problema da comparação com o primeiro trimestre do ano passado? Nenhuma tirando que era o segundo trimestre da tal MAROLINHA. Talvez por conta das lulas serem animais marinhos de águas semi-profundas, o Luís Inapto não entenda tanto de ondas, marolas e marés. O fato é que o "país" cresceu 9% em relação a um trimestre caracterizado por ser o auge da incerteza e da retração dos investimentos. Ou seja, 9% foi praticamente uma obrigação, principalmente se a tal crise teve mais impacto moral do que de fato como se noticiou.

Mas o que a estatística de crescimento tem a ver com sacanagem, que é o tema principal desse humilde blog? Quer dizer, além da sacanagem que foi o Todo-Poderoso Onignorante soltar uma notícia dessas com a cara mais deslavada.? É que deu no Mulher 7x7 uma pesquisa sobre infidelidade masculina!!! Taí o que você queria: Sacanagem!

Em resumo(olha o perigo estatístico: o resumo), a pesquisa foi feita por uma psicanalista francesa que apartir da análise dos homens que frequentavam seu consultório, e classificou os homens segundo cinco perfis distintos:

• O monogâmico mentiroso e infiel (ama a familia, não quer se separar e tem aventuras sem importância)
• O Polígamo ansioso (quer levar todas as mulheres para sua cama)
• O Infiel Crônico (que ama todas as suas amantes e nunca se decide)
• O Fiel Cativo e Obsessivo (fiel e ciumento extremo)
• O Feliz e satisfeito (raro)

Minha grande surpresa não foi o estudo em si - apesar de ser o primeiro estudo sobre o tema que compactuava em muito com minhas opiniões sobre o tema - mas sim a reação das pessoas. Praticamente 90% das pessoas discordaram do estudo. E quando 90% das pessoas discordam de um estudo estatístico, ou o estudo está errado ou a percepção das pessoas sobre este está equivocada.

A meu ver, as pessoas se preparam pra ler já com uma opinião firme e indispostas a revê-la. Ao ver a palavra infidelidade, as meninas automaticamente se vestiram com sua armadura de "QUE ABSURDO! LÁ VEM MAIS UM ESTUDO RIDICULO TENTANDO JUSTIFICAR A POSTURA DOS MACHOS!" e com isso, não prestaram atenção no que o estudo revela. A psicanalista francesa, quis, no frigir dos ovos (ou no roçar dos ovos, só pra aumentar o teor sacana do post que já está prá lá de sério) mostrar às mulheres que apartir do momento que ela consegue classificar o seu homem em uma das categorias ela pode definir melhor como agir.

O estudo em si, não revela a evolução do macho. É perfeitamente viável o homem evoluir do monogâmico mentiroso para o Feliz e Satisfeito - digo por experiência própria, mesmo que ainda esteja no inicio da transição, portanto, candidatas apressem-se - O estudo também é unilateral, só tratou dos perfis do homem. Daí, as mulheres têm a noção de que elas que tem que agir em função do papel que o seu "homem" escolheu. Acho que a grande lacuna cometida pela psicanalista francesa foi não ter feito a mesma análise em relação à suas clientes. Com os dois perfis em mão, seria possível fazer um casamento (para fins de acasalamento) entre que perfis da mulher combinam mais com quais perfis do homem.

Já do lado de quem lê a proposta da francesa, o grande furo é de interpretação, de ler entrincheirado em suas convicções, mas, principalmente, de achar que esta se propõe a ser a grande solução milagrosa para os problemas de relacionamento. Relacionamento pressupõe a combinação de tantas nuances e aspectos diferentes, que é praticamente impossível se definir modelos que se ajustem perfeitamente. E, o pior, ao contrário dos computadores que são binários, cada aspecto desse assume infinitos graus de impacto sobre o outro e são mutáveis ao longo do tempo em ambas as partes.

Ou seja, a tendência natural de um relacionamento é mudar, por conta das mudanças que as pessoas sofrem. Assim, não encare estudos tão específicos quanto esse da personalidade humana como um fim, mas como subsídio para tentar entender aquela pessoa tão difícil de ser compreendida: você mesmo!

[]s
O Carioca
PS: Eu juro que falo alguma sacanagem no próximo post.

Tamanho é documento?

Este carioca que vos escreve, não se sabe bem porque, mas é tomado por suas amigas ou conhecidas como confidente. Curiosamente, elas preferem me abrir seus corações do que suas pernas e com isso, acabo testemunhando cenas e comentários curiosos

E daí?

E daí que dia desses, uma dessas amigas ao ver uma foto do ator que faz o Raj na novela das oito se referiu a ele como "aquele Deus Grego".Pois muito bem. Deu no "A Vida Secreta":

"Marketing pessoal, ou não, foram os franceses os que registraram a maior média em tamanho, afirmam precisar de camisinhas de 15,48 centímetros de comprimento - três centímetros mais que os gregos, os que assumiram as mais humildes proporções".

Aí está! Eu sempre desconfiei e nunca tinha me dado conta desta faceta ( eu disse faceta ) anatômica dos gregos. Curiosamente, dia desses, uma amiga me mostrava uma foto sua em frente a uma estátua de um Deus grego no Louvre. E, dias antes do post da B, me caiu a ficha. O tal grego era um Deus, mas seu cajado era até ecológico por conter tão pouco pau! Foi quando decidi passear pelas estátuas de outros Deuses e semideuses gregos.

Que surpresa! Uma chuva de carne magra, torsos apolíneos, barriguinhas de tanquinho e torneirinhas de tanque de plástico. Ora! Quem diria! Os tão propagados e lindos homens gregos eram mal-dotados! Talvez isso explique porque o domínio grego não se espalhou tão longe! Imagine-se, leitor, um bárbaro em direção a um império a fim de uma batalha sangrenta e no caminho cruza com estátuas de bárbies de mármore. Você imediatamente ganha moral para penetrar (nos dois sentidos) o império com as bolas e tudo.

Curiosamente, as mulheres sempre vêm com aquele papinho de que tamanho não é documento... Que é melhor um pequeno brincalhão do que um grande bobalhão..a. Mas nunca vi uma que reclamasse de fato de algum tripé que constasse de seu curriculum sexual. Mas já ouvi muitos comentários sobre umas coisinhas que não faziam nem cócegas. Fato é que um pau grande, no mínimo impõe um certo respeito. É como ter uma Ferrari na garagem. Mesmo que ela não tenha motor, a primeira impressão é a que fica.

Do ponto de vista, o tamanho ideal do próprio pau é aquele que quando sacado num banheiro público causa a mesma reação aos demais mijadores de que se ele tivesse tirado um Rotweiller da cueca: um certo distanciamento causado por uma indescritivel sensação de perigo! O tamanho ideal é aquele que quando o cara chega num puteiro, faz a profissional gritar para a recepcionista para desmarcar todos os seus compromissos para o resto da tarde, como faz um dentista que se depara com um tratamento de canal mais complicado, embora o canal em questão seja outro.

As mulheres criticam esta única vaidade dos homens! Mas se sentem indignadas quando criticamos as que exageram no silicone. Neste quesito - peito e pinto - homens e mulheres são iguais: querem algo grande, de aparencia natural e funcional(leia-se duro).

Ah, vaidade! Coisa estranha é vaidade! A mulher se entope de cremes, malha, arranca os pêlos da cara, das coxas, das axilas...Arranca cabelo até do cu pra ficar lisinha, torneada, sarada. E diz que acha a gravidez linda. Gravidez só é lindo por ter alguém dentro da mulher que justifique seu estado ao longo dos nove meses. Tem até homem que tem tara em mulher grávida, mas deve ser alguém que tem vontade de fazer mennage mas nao tem coragem. Convenhamos: se gravidez fosse sexy presenciaríamos cenas como esta:

- Bom dia, em que posso ajudar?
- Bom dia Dr. Vim aqui porque estou interessada em colocar umas próteses de silicone
- Hmm. Próteses tem saído muito ultimamente. Tem uma idéia de volume.?
- Ah sim. Claro. Pensei em 200 ml em cada peito.
- É. Você ja tem um volume razoável. Duzentos te cairão bem. Então serão duas proteses de 200?
- Sim....no seio sim.
- Mais alguma coisa em mente? Um lifting? Quem sabe uma Lipo?
- Pensei em outra prótese!
- Nádegas?
- Não! Barriga!
- Barriga? Você quer dizer lipoescultura!
- Não doutor. Eu e meu marido achamos lindo mulher grávida. Queria que o senhor me pusesse uma barriguinha de uns 7 ou 8 meses. E uma lipoescultura pra tirar um pouco de gordura e colocar nos tornozelos e entre as coxas.

[]s
O Carioca

Pride and Joy

Quando eu era pequeno e achava a vida chata como não podia ser homossexualismo era coisa preocupante. Hoje em dia é coisa plenamente aceitável. Longe de ter uma visão preconceituosa sobre o tema, mas, concordo com um amigo de mui longa data que diz que vai se preocupar de verdade quando passar a ser recomendável e mais ainda quando se tornar obrigatório.

Seja como for, tem coisas estranhas na evolução do homossexualismo através do tempo. No tempo que era preocupante, homossexualismo era coisa de macho. Raramente se viam homossexuais femininas. Aliás, eram tempos em que a lésbica era chamada de entendida. Só nunca entendi direito o porque. Homossexual masculino era transviado ou bicha, qual o Zezé que mantinha sua cabeleira.

No final da década de 70, o homo masculino virou viado, a feminina virou sapata. Anos 80 e surgiram os gays (comum de dois gêneros) e as sapatas. Nos anos 90 as sapatas viraram lésbicas e os gays viraram boiolas. E então ganharam a Simpatia dos demais. Já dizia o sábio bloco de carnaval "Simpatia é quase amor!". Daí, no final, descacetou tudo! Quem não saiu do armário deixou a porta aberta! Hoje tem gay, lesbica, simpatizante, transgenero, transex, pansex. Ô saudade do tempo que a vida era simples. Havia tão somente homem, mulher, viado e sapata e no frigir dos ovos, a grande diferenca entre homossexual e viado era que homossexual era quando acontecia na nossa familia e viado quando acontecia na familia dos outros.

Uma coisa que eu nunca consegui entender com relação a homossexualismo é: porque o cara tem que ser afetado pra dar a bunda? O cara não poderia ser homossexual sem dar tanta pinta, como por exemplo o Traficante gay? Os discursos anti-preconceito pecam exatamente nisso. Pedem que se trate igual a todos respeitando as diferenças. Oras, trata-se igual o que se parece igual, não o que se parece diferente.

Independente disso, tenho minha teoria. Creio que o jeito afetado não seja fruto da opção sexual, mas sim da experiência sexual! Explico: apesar de macho, acredito - quer dizer, macho não acredita! Macho leva uma fé - boto uma fé naquele lance de acupuntura, pontos de do-in, shiatsu e outras paradas bizarras. Acho que tem algum feixe nervoso ou meridiano que passa pelo fiofó que se liga direto ao centro da fala. Quando o cara dá o dito sujo - quer dizer - o dito cujo, o atrito com o tal feixe nervoso afeta o jeito do cabra andar e falar. Ou seja, uma catucada torta na regiao furicular e o cabra passa a se comportar como cabrita. Repare bem que, mulher que dá o roscofó fala de um modo semelhante ao boiola.

Por estas e outras, rezo diariamente no avanço da medicina com relação aos exames de próstata por metodos menos invasivos. Imagina se eu pego um médico fazendo residência, que ainda não tem a manha do feixe nervoso do buraquinho nervoso e eu acabo saindo do consultório falando "Sevetsse....Quêszo Scedar...Sicletsi..." e levar fama de viado sem dar meu brioco?!?! Ô derrota!

Outra coisa que não entendo são as passeatas de orgulho gay! O cara tá lá que nem a éguinha pocotó, com um macho barbado grudado nele lhe mandando 20 cm de chouriço rabisteco a dentro e o cara ainda tem orgulho disso? O cara anda com aquela bermudinha grudadinha, blusinha, consegue diferenciar mais de 6 cores (algumas com nomes que tem que fazer biquinho) e tem orgulho disso? Porque os machos não tem orgulho de serem machos? Será que orgulho é coisa de viado?

Na verdade, acho que antes que queimar a rosca passe de aceitável a recomendável ou obrigatório, nós os heteros deveríamos nos mobilizar. Proponho que criemos no próximo ano a Primeira Passeata do Orgulho Macho! Seria um evento sóbrio onde os machos caminhassem e mostrassem à sociedade o orgulho de ser heterossexual e motivar as futuras gerações de cuecas.

Abaixo, uma proposta de roteiro do movimento aqui no Rio de Janeiro:

• 08:30 - Concentração na rua Buenos Aires em frente à wiskheria midnight;
  
  
• 08:32 - Início da Passeata;
  
  
• 08:45 - Bandalha na Presidente Vargas com Uruguaiana pra pegar a Pista sentido zona norte;
  
  
• 09:30 - Parada em frente à prefeitura na Cidade Nova com realização de 1 minutos de silêncio em memória da Vila Mimosa que foi removida para dar lugar a um órgão onde pudessem ocorrer sacanagens muito mais pesadas: a própria prefeitura.
  
  
• 10:31 - Fuck-Break nos bares da atual Vila Mimosa nos arredores da Praça da Bandeira!
  
  
• 12:00 - Almoço (4 opções de cardápio: Feijoada, Rabada, Angu ou Bife com Fritas)
  
  
• 15:00 - Término do cochilo pós-almoço. Partida para a segunda parte da passeata.
  
  
• 16:00 - Chegada ao final da passeata, em frente ao Maraca para assistir um Flamengo e Vasco.
  
  
• 17:45 - Porradaria de confraternização, com participação dos PMs do batalhão de choque.

Apesar de uma agenda tão festiva, o evento nunca conseguiu virar a esquina. Nem mesmo o ímpeto clamado pelo símbolo do movimento do orgulho macho(uma bandeira com um arco-iris de macho, isto é com uma faixa preta e outra branca) conseguiu mobillizar a passeata além da primeira esquina. Nem mesmo a presença de carros de combate da Policia do Exercito ou a animada fanfarra da Banda Sinfônica dos Fuzileiros Navais fazendo a trilha sonora do evento conseguiu arrebanhar os ativistas. Nem mesmo os shows de Ícones MPB macha como Dicró, Zeca Pagodinho, Dudu Nobre, Latino e Mr Catra cairam nas graças do público da passeata.

Penso seriamente que para o próximo ano, devamos mudar o local de saída da passeata ou pedir ao dono da Whiskeria que dê folga a suas funcionárias no horário da concentração do evento.

[]s
O Carioca

Post Unissex.

(Não deu em lugar algum)

Tá bom...Tá bom...Homens e mulheres pensam diferente! Dããã! Mas...Como fazer para passar a mesma idéia para ambos os sexos? Post Unissex...Um mesmo post para elas e para eles, mas com versões diferentes. Será que funciona? Vejamos então!

Para as meninas:

Flashes

Olhos castanhos, amendoados
Faróis ligeiros, decidicos.
Faróis vermelhos, verdes, perdidos.
Noite de sexta, negra, nublada.

Tensão! Olhares cruzados.
Toque! Sentimento, vontade.
Cheiro! Desejo que arde.
Proposta! Idioma Calado.

Partida! Destino distante.
Coração. Desalinho em palpite.
Ansiedade! Ardência gastrite!
Chegada! Desejo latente.

Clique! Luzes do leito!
Plaque! Porta fechada!
Muaque! Boca encaixada!
Tleque! Encaixe Perfeito!

Escultura!!! Mármore! Chamas.
Textura. Seda? Pêssego Maduro?
Bossa-nova em gemidos e murmuros!
Essência? Mulher. Fêmea. Puta. Dama!

Dou-lhe uma! Dá-me duas! Demos 3!
Relógios! Ponteiros Diminutos!
Velozes! Anos em Minutos!
Quisera...Segundo em mês.

Penumbra! Olhares cruzados.
Os Toques... Vontade cessada.
Palavras... Carícias vibradas.
Beijo! Vontade calada!

"That's why, darling, it's incredible
That someone so unforgettable
Thinks that I am unforgettable too"

---

Para os meninos:

Imagine-se você trabalhando no meio da tarde quando de repente um sonho se realiza. Toca o telefone e um amigo te convida para um chopp e, por acaso, você consegue escapulir do trampo para esse chopp. Imagine também que este amigo sempre teve bons carros.

Lá pelas tantas, ele se excedeu no chopp e pra não ser pego no bafômetro pede que você leve o carro pra casa. Você pega a chave do carro vai para o estacionamento enquanto o amigo foi tomar um taxi ou um Engov ou ambos. Daí você chega ao estacionamento, apertando o botãozinho do controle remoto pra ver qual carro pisca pra você e no estacionamento pisca um porsche!!! Você não acredita, aperta de novo e realmente é o porsche quem está te chamando.

Daí pra completar seu amigo liga pro teu celular e te diz que ele agora mora em Angra, e agora Você tem que levar o Porsche pra lá pela Rio Santos. Imaginou?

E você simplesmente encaixa no acento esportivo, sente o cheirinho de novo! Vibra com os engates perfeitos do câmbio. Segura firme na direção e entrega o corpo às acelerações que só um Porsche poderia te proporcionar. O Bicho é arisco, arrojado, parece feito exclusivamente para aquilo. Mas também tem uns mimos de conforto, um bom som, estabilidade fora do normal e faz tudo que você esperava e mais um muito.

Quando você menos espera, você chegou a Angra. As horas passaram voando. Você não quer sair dali, mas...afinal...o Porsche não é seu! Mas, definitivamente, a experiência é inesquecível.

Mulheres deveriam ser como bons carros:

• - Bonitas;


• - Arrojadas;


• - Estáveis;


• - Air-bag de fábrica;


• - Pneus de perfil baixo;


• - Boas curvas para melhorar a aerodinâmica;


• - Beber pouco e ter baixa manutenção;


• - Um lugar bom para acomodar as crianças e, principalmente,


• - Um porta-malas amplo pra acomodar meu cilindro do Kit gás.

[]s
O Carioca

Musiquinha para animar o fim de semana: