Alter-Eros

Estatisticamente falando

2011-09-29T16:07:00.001-03:00

Acompanhe o raciocínio:

No mundo, hoje, temos algo em torno de 6 Bilhoes de seres humanos! Considerando-se que aproximadamente metade destes é do sexo feminino, teriamos por volta de 3 bilhões de mulheres sobre a superfícies deste pequeno e aprazível planeta azul. De seu lado, o pequeno planeta azul, tem 24 fusos horários que contemplam as 24 horas de um dia. Digamos que estas 3 bilhões de mulheres, para facilitar o raciocínio, se espalham igualmente por estes fusos horários. E, como o mundo das suposições é ideal, todas trabalham 8 horas por dia.

Agora vem a parte mais difícil do raciocínio. Muita gente vai acompanhar até aqui. Força na peruca

Como precisamos analisar as 8 horas que uma pessoa trabalha, consideremos 8 fusos horarios consecutivos! Imagine uma "janela" que contemple estes 8 fusus horários consecutivos! Lembre-se que a Terra gira e, assim, a cada hora passada um novo fuso entra na "janela" e um furo sai desta "janela". Assim, depois que um fuso entra na "janela" ele só sairá 8 horas depois. Chamaremos essa janela de "janela de horario comercial"

Se você acompanhou o raciocínio até aqui, o resto vai ser fácil!

Como cada fuso que entra na janela do horario comercial só sai depois de 8 horas e a cada hora um fuso sai, concluímos que a cada instante, no planeta, 1/24 da população feminina está com a xoxota sem ver água a pelo menos 8 horas. Consegue imaginar 125.000.000 xoxotas que não vêem água há 8 horas?

E ainda dizem que estatísticas não servem pra nada!

[]s

O Carioca

Estatística: Ciência (In)Exata ou Arte (Circense)?

2010-06-11T12:15:00.002-03:00

Deu na Voz do Brasil: PIB DO BRASIL APRESENTA CRESCIMENTO DE 9%.

Desde minhas primeiras incursões sérias nas ciências exatas, aprendi que a estatística é uma arte: a arte de torturar os números até que eles digam o que você quer. E analisando friamente, pode-se perceber que essa singela afirmação se investe de uma verdade irrefutável. A estatística é como a idiotice, pode ser usada para o bem ou para o mal.

Não me refiro aqui às estatísticas acadêmicas, aquela praticada nas universidades por estatísticos que passam a vida estudando como se comportam as amostras em relação ao todo e, principalmente, tentando desenvolver algoritimos que os ajudem a ter mais chances de prever com exatidão os resultados da mega-sena e não precisarem mais do pífio salário de pesquisador que só uma "potência" como o Brasil pode pagar.

A estatística não se faz de uma frase solta num programa jornalístico tendencioso, mas, de uma completa gama de premissas e raciocínios que juntos elaboram uma idéia de um cenário geral. Senão vejamos o caso da nossa Ilha de Vera Cruz. O Alarde que nosso querido Luís Inapto fez sobre o assombroso crescimento de 9% calou quando ele completa a notícia com o restante da informação dito rápido e quase sussurrado. Em se tratando de e-mail ou mensageiros instantâneos seria como se o Primeiro Molusco da Terra Brasilis te mandasse uma mensagem assim: "OS PIB DO BRASIL CRESCÊRO 9%!!! NUNCA ANTES NA HISTÓRIA DESSE PAÍS UM PIB CRESCEU TANTO ASSIM... em relacão ao primeiro trimestre do ano passado, companheiro".

E qual o problema da comparação com o primeiro trimestre do ano passado? Nenhuma tirando que era o segundo trimestre da tal MAROLINHA. Talvez por conta das lulas serem animais marinhos de águas semi-profundas, o Luís Inapto não entenda tanto de ondas, marolas e marés. O fato é que o "país" cresceu 9% em relação a um trimestre caracterizado por ser o auge da incerteza e da retração dos investimentos. Ou seja, 9% foi praticamente uma obrigação, principalmente se a tal crise teve mais impacto moral do que de fato como se noticiou.

Mas o que a estatística de crescimento tem a ver com sacanagem, que é o tema principal desse humilde blog? Quer dizer, além da sacanagem que foi o Todo-Poderoso Onignorante soltar uma notícia dessas com a cara mais deslavada.? É que deu no Mulher 7x7 uma pesquisa sobre infidelidade masculina!!! Taí o que você queria: Sacanagem!

Em resumo(olha o perigo estatístico: o resumo), a pesquisa foi feita por uma psicanalista francesa que apartir da análise dos homens que frequentavam seu consultório, e classificou os homens segundo cinco perfis distintos:

O monogâmico mentiroso e infiel (ama a familia, não quer se separar e tem aventuras sem importância)
O Polígamo ansioso (quer levar todas as mulheres para sua cama)
O Infiel Crônico (que ama todas as suas amantes e nunca se decide)
O Fiel Cativo e Obsessivo (fiel e ciumento extremo)
O Feliz e satisfeito (raro)

Minha grande surpresa não foi o estudo em si - apesar de ser o primeiro estudo sobre o tema que compactuava em muito com minhas opiniões sobre o tema - mas sim a reação das pessoas. Praticamente 90% das pessoas discordaram do estudo. E quando 90% das pessoas discordam de um estudo estatístico, ou o estudo está errado ou a percepção das pessoas sobre este está equivocada.

A meu ver, as pessoas se preparam pra ler já com uma opinião firme e indispostas a revê-la. Ao ver a palavra infidelidade, as meninas automaticamente se vestiram com sua armadura de "QUE ABSURDO! LÁ VEM MAIS UM ESTUDO RIDICULO TENTANDO JUSTIFICAR A POSTURA DOS MACHOS!" e com isso, não prestaram atenção no que o estudo revela. A psicanalista francesa, quis, no frigir dos ovos (ou no roçar dos ovos, só pra aumentar o teor sacana do post que já está prá lá de sério) mostrar às mulheres que apartir do momento que ela consegue classificar o seu homem em uma das categorias ela pode definir melhor como agir.

O estudo em si, não revela a evolução do macho. É perfeitamente viável o homem evoluir do monogâmico mentiroso para o Feliz e Satisfeito - digo por experiência própria, mesmo que ainda esteja no inicio da transição, portanto, candidatas apressem-se - O estudo também é unilateral, só tratou dos perfis do homem. Daí, as mulheres têm a noção de que elas que tem que agir em função do papel que o seu "homem" escolheu. Acho que a grande lacuna cometida pela psicanalista francesa foi não ter feito a mesma análise em relação à suas clientes. Com os dois perfis em mão, seria possível fazer um casamento (para fins de acasalamento) entre que perfis da mulher combinam mais com quais perfis do homem.

Já do lado de quem lê a proposta da francesa, o grande furo é de interpretação, de ler entrincheirado em suas convicções, mas, principalmente, de achar que esta se propõe a ser a grande solução milagrosa para os problemas de relacionamento. Relacionamento pressupõe a combinação de tantas nuances e aspectos diferentes, que é praticamente impossível se definir modelos que se ajustem perfeitamente. E, o pior, ao contrário dos computadores que são binários, cada aspecto desse assume infinitos graus de impacto sobre o outro e são mutáveis ao longo do tempo em ambas as partes.

Ou seja, a tendência natural de um relacionamento é mudar, por conta das mudanças que as pessoas sofrem. Assim, não encare estudos tão específicos quanto esse da personalidade humana como um fim, mas como subsídio para tentar entender aquela pessoa tão difícil de ser compreendida: você mesmo!

[]s
O Carioca
PS: Eu juro que falo alguma sacanagem no próximo post.

Tamanho é documento?

2009-12-28T11:12:00.009-02:00

Este carioca que vos escreve, não se sabe bem porque, mas é tomado por suas amigas ou conhecidas como confidente. Curiosamente, elas preferem me abrir seus corações do que suas pernas e com isso, acabo testemunhando cenas e comentários curiosos

E daí?

E daí que dia desses, uma dessas amigas ao ver uma foto do ator que faz o Raj na novela das oito se referiu a ele como "aquele Deus Grego".Pois muito bem. Deu no "A Vida Secreta":

"Marketing pessoal, ou não, foram os franceses os que registraram a maior média em tamanho, afirmam precisar de camisinhas de 15,48 centímetros de comprimento - três centímetros mais que os gregos, os que assumiram as mais humildes proporções".

Aí está! Eu sempre desconfiei e nunca tinha me dado conta desta faceta ( eu disse faceta ) anatômica dos gregos. Curiosamente, dia desses, uma amiga me mostrava uma foto sua em frente a uma estátua de um Deus grego no Louvre. E, dias antes do post da B, me caiu a ficha. O tal grego era um Deus, mas seu cajado era até ecológico por conter tão pouco pau! Foi quando decidi passear pelas estátuas de outros Deuses e semideuses gregos.

Que surpresa! Uma chuva de carne magra, torsos apolíneos, barriguinhas de tanquinho e torneirinhas de tanque de plástico. Ora! Quem diria! Os tão propagados e lindos homens gregos eram mal-dotados! Talvez isso explique porque o domínio grego não se espalhou tão longe! Imagine-se, leitor, um bárbaro em direção a um império a fim de uma batalha sangrenta e no caminho cruza com estátuas de bárbies de mármore. Você imediatamente ganha moral para penetrar (nos dois sentidos) o império com as bolas e tudo.

Curiosamente, as mulheres sempre vêm com aquele papinho de que tamanho não é documento... Que é melhor um pequeno brincalhão do que um grande bobalhão..a. Mas nunca vi uma que reclamasse de fato de algum tripé que constasse de seu curriculum sexual. Mas já ouvi muitos comentários sobre umas coisinhas que não faziam nem cócegas. Fato é que um pau grande, no mínimo impõe um certo respeito. É como ter uma Ferrari na garagem. Mesmo que ela não tenha motor, a primeira impressão é a que fica.

Do ponto de vista, o tamanho ideal do próprio pau é aquele que quando sacado num banheiro público causa a mesma reação aos demais mijadores de que se ele tivesse tirado um Rotweiller da cueca: um certo distanciamento causado por uma indescritivel sensação de perigo! O tamanho ideal é aquele que quando o cara chega num puteiro, faz a profissional gritar para a recepcionista para desmarcar todos os seus compromissos para o resto da tarde, como faz um dentista que se depara com um tratamento de canal mais complicado, embora o canal em questão seja outro.

As mulheres criticam esta única vaidade dos homens! Mas se sentem indignadas quando criticamos as que exageram no silicone. Neste quesito - peito e pinto - homens e mulheres são iguais: querem algo grande, de aparencia natural e funcional(leia-se duro).

Ah, vaidade! Coisa estranha é vaidade! A mulher se entope de cremes, malha, arranca os pêlos da cara, das coxas, das axilas...Arranca cabelo até do cu pra ficar lisinha, torneada, sarada. E diz que acha a gravidez linda. Gravidez só é lindo por ter alguém dentro da mulher que justifique seu estado ao longo dos nove meses. Tem até homem que tem tara em mulher grávida, mas deve ser alguém que tem vontade de fazer mennage mas nao tem coragem. Convenhamos: se gravidez fosse sexy presenciaríamos cenas como esta:

- Bom dia, em que posso ajudar?
- Bom dia Dr. Vim aqui porque estou interessada em colocar umas próteses de silicone
- Hmm. Próteses tem saído muito ultimamente. Tem uma idéia de volume.?
- Ah sim. Claro. Pensei em 200 ml em cada peito.
- É. Você ja tem um volume razoável. Duzentos te cairão bem. Então serão duas proteses de 200?
- Sim....no seio sim.
- Mais alguma coisa em mente? Um lifting? Quem sabe uma Lipo?
- Pensei em outra prótese!
- Nádegas?
- Não! Barriga!
- Barriga? Você quer dizer lipoescultura!
- Não doutor. Eu e meu marido achamos lindo mulher grávida. Queria que o senhor me pusesse uma barriguinha de uns 7 ou 8 meses. E uma lipoescultura pra tirar um pouco de gordura e colocar nos tornozelos e entre as coxas.

[]s
O Carioca

Pride and Joy

2009-09-16T15:14:00.006-03:00

Quando eu era pequeno e achava a vida chata como não podia ser homossexualismo era coisa preocupante. Hoje em dia é coisa plenamente aceitável. Longe de ter uma visão preconceituosa sobre o tema, mas, concordo com um amigo de mui longa data que diz que vai se preocupar de verdade quando passar a ser recomendável e mais ainda quando se tornar obrigatório.

Seja como for, tem coisas estranhas na evolução do homossexualismo através do tempo. No tempo que era preocupante, homossexualismo era coisa de macho. Raramente se viam homossexuais femininas. Aliás, eram tempos em que a lésbica era chamada de entendida. Só nunca entendi direito o porque. Homossexual masculino era transviado ou bicha, qual o Zezé que mantinha sua cabeleira.

No final da década de 70, o homo masculino virou viado, a feminina virou sapata. Anos 80 e surgiram os gays (comum de dois gêneros) e as sapatas. Nos anos 90 as sapatas viraram lésbicas e os gays viraram boiolas. E então ganharam a Simpatia dos demais. Já dizia o sábio bloco de carnaval "Simpatia é quase amor!". Daí, no final, descacetou tudo! Quem não saiu do armário deixou a porta aberta! Hoje tem gay, lesbica, simpatizante, transgenero, transex, pansex. Ô saudade do tempo que a vida era simples. Havia tão somente homem, mulher, viado e sapata e no frigir dos ovos, a grande diferenca entre homossexual e viado era que homossexual era quando acontecia na nossa familia e viado quando acontecia na familia dos outros.

Uma coisa que eu nunca consegui entender com relação a homossexualismo é: porque o cara tem que ser afetado pra dar a bunda? O cara não poderia ser homossexual sem dar tanta pinta, como por exemplo o Traficante gay? Os discursos anti-preconceito pecam exatamente nisso. Pedem que se trate igual a todos respeitando as diferenças. Oras, trata-se igual o que se parece igual, não o que se parece diferente.

Independente disso, tenho minha teoria. Creio que o jeito afetado não seja fruto da opção sexual, mas sim da experiência sexual! Explico: apesar de macho, acredito - quer dizer, macho não acredita! Macho leva uma fé - boto uma fé naquele lance de acupuntura, pontos de do-in, shiatsu e outras paradas bizarras. Acho que tem algum feixe nervoso ou meridiano que passa pelo fiofó que se liga direto ao centro da fala. Quando o cara dá o dito sujo - quer dizer - o dito cujo, o atrito com o tal feixe nervoso afeta o jeito do cabra andar e falar. Ou seja, uma catucada torta na regiao furicular e o cabra passa a se comportar como cabrita. Repare bem que, mulher que dá o roscofó fala de um modo semelhante ao boiola.

Por estas e outras, rezo diariamente no avanço da medicina com relação aos exames de próstata por metodos menos invasivos. Imagina se eu pego um médico fazendo residência, que ainda não tem a manha do feixe nervoso do buraquinho nervoso e eu acabo saindo do consultório falando "Sevetsse....Quêszo Scedar...Sicletsi..." e levar fama de viado sem dar meu brioco?!?! Ô derrota!

Outra coisa que não entendo são as passeatas de orgulho gay! O cara tá lá que nem a éguinha pocotó, com um macho barbado grudado nele lhe mandando 20 cm de chouriço rabisteco a dentro e o cara ainda tem orgulho disso? O cara anda com aquela bermudinha grudadinha, blusinha, consegue diferenciar mais de 6 cores (algumas com nomes que tem que fazer biquinho) e tem orgulho disso? Porque os machos não tem orgulho de serem machos? Será que orgulho é coisa de viado?

Na verdade, acho que antes que queimar a rosca passe de aceitável a recomendável ou obrigatório, nós os heteros deveríamos nos mobilizar. Proponho que criemos no próximo ano a Primeira Passeata do Orgulho Macho! Seria um evento sóbrio onde os machos caminhassem e mostrassem à sociedade o orgulho de ser heterossexual e motivar as futuras gerações de cuecas.

Abaixo, uma proposta de roteiro do movimento aqui no Rio de Janeiro:

08:30 - Concentração na rua Buenos Aires em frente à wiskheria midnight;
08:32 - Início da Passeata;
08:45 - Bandalha na Presidente Vargas com Uruguaiana pra pegar a Pista sentido zona norte;
09:30 - Parada em frente à prefeitura na Cidade Nova com realização de 1 minutos de silêncio em memória da Vila Mimosa que foi removida para dar lugar a um órgão onde pudessem ocorrer sacanagens muito mais pesadas: a própria prefeitura.
10:31 - Fuck-Break nos bares da atual Vila Mimosa nos arredores da Praça da Bandeira!
12:00 - Almoço (4 opções de cardápio: Feijoada, Rabada, Angu ou Bife com Fritas)
15:00 - Término do cochilo pós-almoço. Partida para a segunda parte da passeata.
16:00 - Chegada ao final da passeata, em frente ao Maraca para assistir um Flamengo e Vasco.
17:45 - Porradaria de confraternização, com participação dos PMs do batalhão de choque.

Apesar de uma agenda tão festiva, o evento nunca conseguiu virar a esquina. Nem mesmo o ímpeto clamado pelo símbolo do movimento do orgulho macho(uma bandeira com um arco-iris de macho, isto é com uma faixa preta e outra branca) conseguiu mobillizar a passeata além da primeira esquina. Nem mesmo a presença de carros de combate da Policia do Exercito ou a animada fanfarra da Banda Sinfônica dos Fuzileiros Navais fazendo a trilha sonora do evento conseguiu arrebanhar os ativistas. Nem mesmo os shows de Ícones MPB macha como Dicró, Zeca Pagodinho, Dudu Nobre, Latino e Mr Catra cairam nas graças do público da passeata.

Penso seriamente que para o próximo ano, devamos mudar o local de saída da passeata ou pedir ao dono da Whiskeria que dê folga a suas funcionárias no horário da concentração do evento.

[]s
O Carioca

Post Unissex.

2009-05-18T11:22:00.008-03:00

(Não deu em lugar algum)

Tá bom...Tá bom...Homens e mulheres pensam diferente! Dããã! Mas...Como fazer para passar a mesma idéia para ambos os sexos? Post Unissex...Um mesmo post para elas e para eles, mas com versões diferentes. Será que funciona? Vejamos então!

Para as meninas:

Flashes

Olhos castanhos, amendoados
Faróis ligeiros, decidicos.
Faróis vermelhos, verdes, perdidos.
Noite de sexta, negra, nublada.

Tensão! Olhares cruzados.
Toque! Sentimento, vontade.
Cheiro! Desejo que arde.
Proposta! Idioma Calado.

Partida! Destino distante.
Coração. Desalinho em palpite.
Ansiedade! Ardência gastrite!
Chegada! Desejo latente.

Clique! Luzes do leito!
Plaque! Porta fechada!
Muaque! Boca encaixada!
Tleque! Encaixe Perfeito!

Escultura!!! Mármore! Chamas.
Textura. Seda? Pêssego Maduro?
Bossa-nova em gemidos e murmuros!
Essência? Mulher. Fêmea. Puta. Dama!

Dou-lhe uma! Dá-me duas! Demos 3!
Relógios! Ponteiros Diminutos!
Velozes! Anos em Minutos!
Quisera...Segundo em mês.

Penumbra! Olhares cruzados.
Os Toques... Vontade cessada.
Palavras... Carícias vibradas.
Beijo! Vontade calada!

"That's why, darling, it's incredible
That someone so unforgettable
Thinks that I am unforgettable too"

Para os meninos:

Imagine-se você trabalhando no meio da tarde quando de repente um sonho se realiza. Toca o telefone e um amigo te convida para um chopp e, por acaso, você consegue escapulir do trampo para esse chopp. Imagine também que este amigo sempre teve bons carros.

Lá pelas tantas, ele se excedeu no chopp e pra não ser pego no bafômetro pede que você leve o carro pra casa. Você pega a chave do carro vai para o estacionamento enquanto o amigo foi tomar um taxi ou um Engov ou ambos. Daí você chega ao estacionamento, apertando o botãozinho do controle remoto pra ver qual carro pisca pra você e no estacionamento pisca um porsche!!! Você não acredita, aperta de novo e realmente é o porsche quem está te chamando.

Daí pra completar seu amigo liga pro teu celular e te diz que ele agora mora em Angra, e agora Você tem que levar o Porsche pra lá pela Rio Santos. Imaginou?

E você simplesmente encaixa no acento esportivo, sente o cheirinho de novo! Vibra com os engates perfeitos do câmbio. Segura firme na direção e entrega o corpo às acelerações que só um Porsche poderia te proporcionar. O Bicho é arisco, arrojado, parece feito exclusivamente para aquilo. Mas também tem uns mimos de conforto, um bom som, estabilidade fora do normal e faz tudo que você esperava e mais um muito.

Quando você menos espera, você chegou a Angra. As horas passaram voando. Você não quer sair dali, mas...afinal...o Porsche não é seu! Mas, definitivamente, a experiência é inesquecível.

Mulheres deveriam ser como bons carros:

- Bonitas;

- Arrojadas;

- Estáveis;

- Air-bag de fábrica;

- Pneus de perfil baixo;

- Boas curvas para melhorar a aerodinâmica;

- Beber pouco e ter baixa manutenção;

- Um lugar bom para acomodar as crianças e, principalmente,

- Um porta-malas amplo pra acomodar meu cilindro do Kit gás.

[]s
O Carioca

2009-04-10T04:34:00.002-03:00

Musiquinha para animar o fim de semana:

2009-03-19T11:28:00.014-03:00

Metáfora Non-Sense contra o preconceito:

Deu no Conversa Atrevida: "teríamos boas chances de fazer parte dessa lista de brasileiros que até aceitaria, mas preferiria que seu filho NÃO fosse heterossexual"

Sai a panela do fogo, ao som borbulhante de seu conteúdo em cozimento e segue direto para o aparo de palha sobre a mesa de jantar. George já esperava ansioso, sentado enquanto Marcia destampava o recipiente protegendo suas mãos com um pano de prato roto, mas de uma estima de fazer inveja ao cachorro da família, a quem só caberiam os restos das iguarias.

Vai-se a tampa e em meio aos borbotões de vapor de aroma tentador emerge a imagem do prato daquela noite. Pausa dramática. Explosão!

- Porra, Márcia!

- Cruzes, George, que foi?

- Tá de sacanagem com a minha cara?!

- Mas...

- Porra! Tá me estranhando?!

- Calma, querido! Que aconteceu!?

- Que merda é essa? Tá pensando o que?

- Calma! Eu não queria ofender!

- Não queria? Que você tá pensando? Peixe ensopado?!

- É George! Queria te fazer uma surpresa!

- Surpresa? Surpresa é boa! Você queria era me dar um susto! Ou tá achando coisa de mim.

- Não foi por mal, môr. Você vira e mexe comentava que nunca comeu Peixe ensopado!

- Porra! Eu não gosto de Peixe ensopado!

- E como é que você sabe que não gosta de Peixe ensopado se nunca comeu!

- Porra, Márcia. pega mal! Vai que chega minha mãe aqui em casa agora e vê meu prato cheio de Peixe ensopado.

- Não vai dizer nada. Você já é um homem feito, trabalha, se sustenta e não tem que prestar contas a ninguém, muito menos àquela quadrada da sua mãe.

- É?! E prá mim!? O que eu vou dizer? Eu nunca comi Peixe ensopado na minha vida! Nem quando eu era adolescente e estava me afirmando eu comi Peixe ensopado. Não vai ser agora, depois de velho e respeitado que eu vou comecar.

- Pára de bobeira, George! Pensa que eu nunca vi, quando a gente via aquelas fitas de culinária, quando tinha Peixe ensopado, os teus olhos lá se esticando? Pensa que eu nunca percebi que no fundo, no fundo, você sempre teve curiosidade de experimentar prá ver se gostava e nunca experimentou com medo do que os outros iam falar?

- É mentira!

- Mentira? Você mesmo já confessou que já teve vontade de experimentar uma vez que me viu comendo.

- Foi no dia em que eu te pedi em casamento, logo, eu tava bêbado e, portanto não era prá levar a sério!

- É? E aquele dia que a gente resolveu experimentar umas coisas novas e quase fomos em uma casa especializada - por sugestão tua - prá comer um ensopado de Peixe ensopado? E você desistiu ainda na porta mas em dúvida. Acabamos indo a um restaurante Neozelandês!

- Era uma fase! Nossas refeições estavam caindo na rotina. Mas depois nós compramos aquele livro de capa vermelha "A cozinha maravilhosa da Ofélia!" e nunca mais nossas refeições cairam na mesma. Nunca mais pensei em Peixe ensopado na minha vida!

- Nunca?

- Nunca!

- Jura?!

- Claro que juro!

- Jura por sua mãe mortinha, debaixo de um caminhão com 18 rodas carregado de argentinos?

- Juro!

- Jura pela felicidade de nossos filhos?!

- Juro, porra!

- Jura que se você pensou em Peixe ensopado você quer que o Roque Junior nunca mais seja chamado para a seleção?

- Tá brincando!

- Jura?

- O Roque Junior?

- Jura?

- Tá bom...Tá bom...De vez em quando eu penso em comer Peixe ensopado.

- Porque você fica se negando? Porque você nunca experimentou?

- Não fica bem, Márcia!

- Eu como Peixe ensopado!

- Grandes coisas! Toda mulher foi feita prá comer Peixe ensopado. Sempre foi assim, desde o começo dos tempos. Mulher come Peixe ensopado. Homem come rabada! Tudo bem que tem mulher que gosta de comer rabada. Aliás. Nunca vi tanta mulher comendo rabada quanto nos dias de hoje, mas, convenhamos. Ver uma mulher comendo rabada, lambuzando as mãos nos ossinhos, não é tão agressivo quanto ver homem comendo peixe ensopado. Dependendo do prato, ver mulher comendo rabada até abre o apetite. Mas homem comendo peixe ensopado até me revira o estômago.

- Deixa de besteira!

- O que os vizinhos vão falar!?

- Não vão falar nada. O Serginho, do 302, come alface e ninguém fala nada!

- Ninguém fala nada na frente dele. Lá no vestiário do Ballet todo mundo comenta que ele come Peixe ensopado. Ele nunca vai ser o bailarino principal do lago dos cisnes. Só porque come Peixe ensopado.

- É...Mas te garanto que ele é muito mais feliz sem ter dúvida se prefere Peixe ensopado ou rabada!

- Besteira! Ele é ictiófilo. Ele é doente!

- Então, eu, que como peixe ensopado sou doente?

- Não, Márcia. Já disse que você é mulher. Que você pode comer peixe ensopado.

- Você que sabe. Não quer comer, não come. Não quer ser feliz, não seja. Mas que não diga que foi por culpa minha. Pois estou te dando a maior prova de amor que alguém pode dar te apoiando nesse momento de decisão e te aceitando comendo peixe ou rabada, mesmo contra tudo que a sociedade possa dizer a respeito.

E neste momento as lágrimas comecam a rolar pelas faces de George. Em seguida, George comeca a chorar copiosamente. Márcia se levanta e vai acariciar seu marido que já está em prantos abraçado a sua cintura.

- Chora, George. Chora que é bom.

- Desculpe, Márica! É mais forte que eu! Eu penso em Peixe ensopado.

- Eu sei, meu anjo. Eu sei! Nessa vida, a gente não escolhe de que prato vai gostar. Eu te entendo.

- E o que que eu faço, Márcia!

- Toma coragem e assume! Prova o peixe!

George continua chorando e vai parando aos poucos. Ainda que meio soluçando, se resolve. Primeiro, apenas molha o arroz no molho do peixe e prova. Em seguida, se serve de um pequeno naco da carne alva. Em seguida, se serve de uma posta inteira. E come. E come. Sem mais o receio de ser mal visto. Sem mais a dúvida que o assola. No final de tudo, levando os pratos para a cozinha, sua mulher pergunta:

- Então? Gosta de Peixe Ensopado?

- Sabe! É uma experiência gastronômica nova. Ainda não sei se prefiro peixe ou rabada, mas acho que meu negócio é rabada, embora não ache que nunca mais venha a comer peixe. Mas, só o tempo dirá. O que mais me agrada é que não tenho mais este preconceito bobo.

- hmmmm. que bom. Fico feliz por você. Agora deixa estes pratos prá lavar amanhã, pois tenho que dormir, pq amanhã acordo cedo!

- Cedo? Porque?

- Porque amanhã nosso filho vai trazer o namorado prá gente conhecer e quero preparar um jantar especial!

- Que bom! Enfim, vamos conhecer o namorado do nosso filho. Ele tem sido tão feliz desde que o conheceu! Capricha, hein!

- Claro que vou caprichar. Acho que vou até ligar prá boate amanhã prá dizer que não vou poder fazer strip porque estou menstruada só prá poder aproveitar mais o tempo. E o senhor! Vê se chega mais cedo do Ballet prá prestigiar seu filho também!

- Claro, Claro..Só me faz um favor?!

- Sim... Qual? Não serve peixe ensopado!

[]s
O Carioca

PS: Escrever é realmente um exercício fabuloso. Inicialmente, em lugar de peixe ensopado eu iria usar Jiló, mas cairia num lugar comum. Só que antes de decidir pelo peixe, devido á proximidade da feira que toda semana insiste em me acordar de madrugada, acabei esquecendo se Jiló se escrevia com J ou com G. Recorri o "Órelhão" no uol, que me esclareceu.

Num ponto mais abaixo, fiquei em dúvida quanto a grafia de menstruação - se havia ou não havia o n - e ovamente o órelho não só me socorreu como me surpreendeu, listando uma lista de sinônimos para esta torrente vermelha que tanto incomoda a mulherada quanto nos alegra aos homens em sua chegada a cada mês. A listinha segue abaixo:

1 catamênio,
2 menorréia,
3 menarquia,
4 mênstruo,
5 regras
6 boi,
7 chico,
8 conjunção,
9 costume,
10 embaraço,
11 escorrência,
12 incômodo,
13 lua,
14 mês,
15 paquete,
16 período,
17 pingadeira,
18 purgação do mês,
19 sangue,
20 veículo,
21 visita,
22 volta-da-lua

Puta-Merda, 22 sinônimos! Vai entender de buceta vazando assim na casa-do-caralho(que diga-se de passagem, se não é buceta acaba se tornando um cu)

2009-03-10T12:28:00.005-03:00

Guia AlterEROS do Bola-Gato ideal - Finalmente!

Depois de longo período enchendo lingüiça, finalmente o que todas esperavam, a penúltima parte do Guia AlterEROS do Bola-Gato ideal. Afinal, um pouco do que todas queriam ver, técnicas, dicas, truques e macetes.

Entretanto, antes da penúltima parte, gostaria de fazer uns pequenos parênteses.

Primeiramente, o primeiro post da série saiu errado. Saiu apenas "Mamiferas". Como eu estava com sono e só me toquei agora do erro, informo. O nome original do post é "Mamíferas Spermalat".

Modus operandi

Até agora discutimos a origem do Boquete, sua história, sua importância político-sócio-econômico-sexual, sua filosofia. E quem diria que o simples fato de se ter um pau na boca pudesse significar tanto?

Mas alimento pra cabeça nunca vai matar a fome de ninguém. A pergunta final, arraigados todos os conceitos no seu sub-consciente, é "Então, quais os segredos para que meu boquete seja inesquecível?!"

E a vocês, minhas colegas de trabalho, respondo. "Nenhum!" e "Todos". O fato é que não há algoritmo para se pagar boquete inesquecível. É tudo uma questão de encaixe. O boquete inesquecível é como tentar sintonizar a CNT. Só funciona se tiver uma boa sintonia. Entretanto, algumas dicas podem ser o bombrilzinho na antena que faltava prá você levar seu parceiro ao paraíso. E como eu disse "levar seu parceiro" duvido muito que você que aprendeu a gostar de tomar seu macho de canudinho não acabe indo junto. A maior parte delas está baseada direta ou indiretamente nos mandamentos da boqueteira de Xyan Pin Wu, mesmo porque estes mandamentos são uma síntese de tudo que um boquete de verdade significa.

A Ocasião.
O hábito faz um monge. A ocasião faz o ladrão, ou o bola gato ideal. O Bola gato ideal não é feito às pressas. Bola gato é uma ópera, com começo meio e fim. Não adianta chegar no meio, sair no meio e tentar entender o enredo. Por mais que teu homem afirme que foi muito louco o boquete que voce pagou pra ela n provador de roupa da SandPiper, o que deu prazer a ele não foi o boquete, foi a ansiedade e a preocupação de chegar alguém e flagrá-los. Se voce tivesse tocado uma punhetinha nele, o prazer dele teria sido o mesmo, e você poderia limpar a porra do cara na cortina do provador, ao invés de falar pra vendedora pra pagar a roupa no cartao de crédito com bafo de pôrra.

Tranquilidade. Boquete é como uma apresentação do cirque du soleil. Tem todo o seu parangolé, tem aquecimento, tem alongamento, tem uma apresentacao, tem o show e o encerramento. Não confunda boquete com uma chupadinha. A chpadinha está par ao boquete assim como o beijo na bochecha está para o beijo na boca de filme.

O lugar deve ser tranquilo. Sem preocupação de chegar alguém, do carro bater, de levar uma bala perdida, de ir preso, de prender a pixirica na alavanca dos vidros do carro. Conforto acima de tudo. Lembre-se que se tudo correr como manda o figurino, voce vai ficar um bom tempo em determinadas posicoes que podem se tornar desconfortáveis. Da mesma forma funciona para ele. Nada de pagar boquete em pé a princípio.

Os seis sentidos do Bola-Gato:

Sintonia!
Prá você dar prazer a seu parceiro, você precisa ter prazer no ato. Sintonia é vibrar na mesma freqüência. Se sua freqüência não for de total entrega e prazer, o máximo que seu parceiro sentirá será o máximo que voce estiver sentindo. Daí a necessidade do asseio.

Por mais que se consiga se entregar a algo, certas coisas são barreiras concretas e, saudáveis, apartir do momento que resguardam seu organismo. PAU SUJO NUNCA! PAU MAL CUIDADO JAMAIS! O bom boquete é como uma corrida de Fórmula 1. Se é prá largar de Sauber, é melhor nem concorrer.

Exija! Você tem esse direito! Pedir que seu companheiro cuide de sua benga é o mínimo que ele pode fazer por você e principalmente por ele. É uma questão de higiene pessoal. Ressalte que você acha um tesão o pinto dele bem cuidadinho, aparadinho, limpinho, cheirosinho e que, nestas condições você não consegue imaginar o pau dele sem pensar em cair de boca e ficar molhadinha.

Homens, assim como os cães funcionam por comportamento positivo. Não adianta levar para o lado filosófico, higiênico etc. Homem só faz truque se achar que vai ganhar um biscoito scooby. Depois de uma certa vivência, ele troca o biscoito scooby por cookies. E só faz o que você mandar na esperança de comer seu cookie.

Assim, o truque é cuidar do bilau. O Biscoito é um boquete com dedicação e eventualmente o cookie para aquelas que, graças a Deus, acham que cu não pode ficar relegado a um segundo plano de só fazer merda.

Visão.
Lembre-se que os homens são seres muito visuais. O homem pode ficar de pau duro de ver a calcinha cavada de uma mulher marcando por baixo de uma calça jeans suja. O boquete é um grande presente que você dá a seu parceiro e ele não é cego. Procure sempre posições que permitam que ele veja seu pau dentro de sua boca. Nunca jamais deixe seus cabelos entre seu rosto e os olhos dele! Isto é importantíssimo.

Entre uma abocanhada e outra, olhe nos olhos do seu macho. Se você notar que seu homem está admirando o ato, não se faça de rogada. A dica quente aqui é manter o ritmo e seguir a sequencia: Tirar o pau completamente da boca, olhar pra o pau co carinho. Acariciar o pinto com sua face, esfregando por entre o nariz e a bochecha, Olhar o pinto de novo, levantar os olhos devagar e olhar nos olhos do homem com fogo - olhos de tarada louca mesmo - em seguida, olhar novamente pro pinto, com os mesmos olhos que voce olhou pro seu homem e abocanhar ele inteiro, lentamente. Não tem homem que resista a isso.
(Só de imaginar duas de nossas visitantes costumeiras fazendo isso já fiquei empolgado)

Audição
Embora essencialmente visuais, os homens não se dão conta mais se influenciam por todos os sentidos no boquete. A audição não seria excessão. Nada agrada mais o homem nesta hora do que o som da "Gulupia". "Gulupia" é um neologismo que utilizo para descrever a mistura de volupia com gula. Esta é a mistura ideal que se espera num momento como este. É o momento em que a mulher come o homem paradigma e sintagmaticamente falando.

Assim, gulúpia nos ruídos e ruídos de gulupia! Ao contrário da mesa, no boquete, as regras de etiqueta exigem que você faça barulhos. Gemidos, grunhidos e outros "idos", desde que não exagerados sõ muito bem-vindos. O barulho da chupada, lambida e coisas do gênero também são muito bem-vindos. Se você estiver chupando seu homem em cima do balcão da cozinha, vale até mesmo, quando ele gozar, dizer "huuuuuummmmmmmm", correr até a geladeira, apertar todos o imãs de bichinhos que fazem barulho e passar debaixo da mesa, chamando a cachorrada, desde que a Globo e a Ana Maria Brega não cobrem direitos autorais sobre isso.

Olfato.
Um ponto crítico, nao por importancia, mas por sua delicadeza. O boquete nunca deve ser realizado de uma vez, de cabo a rabo, mesmo porque bola-gato só envolve o cabo, não o rabo. Há que se fazer pausas, para que sua vítima não morra logo de uma vez. Deve ter pausas para umas sacanagens diferenciadas. O mito diz que as mulheres tem um olfato mais desenvolvido que os homens.

Esta dica é um segredo secular, trancado a set chaves pelas prostitutas francesas. Um perfume que pode operar milagres sexuais não comprovados. O "Eau des Fentaine". Fenteine é um termo inexistente em francês por se tratar de um trocadilho que une os termos Fente (Fenda) e Fontaine (Fonte). Uma tradução literal seria água da fonte da fenda. O conceito é simples. Banho tomado, com sabonete neutro e sem cheiro, xaninha muito bem lavada, basta se enfiar o dedo lá dentro (funciona melhor com ela meio lubrificada) e espalhar no pescoço abaixo da orelha e no colo, como se fosse realmente um perfume convencional. A quantidade é inversamente proporcional ao cheiro. Se seu cheiro é muito ativo, passar pouco e espalhar bem. Se for menos ativo, passar uma quantidade mais razoável.

O procedimento deve ser feito de 1/2 a uma hora antes do bola-gato e o cheiro deve ser o mais suave possível. Atente que o cheiro não fique muito suave para voce. Seu parceiro tem as narinas menos sensíveis e talvez nao perceba o perfume. Se tudo estiver certo, provavelmente só no jantar, você já sentirá olhares mais desejosos da parte dele e eventualmente, ele perderá o rumo de qualquer conversa que voces estiverem levando, pois, o cheiro vai estar levando o pensamento dele para outras paragens.

Paladar
Outro sentido crítico. Por ser uma relação quase que unilateral. O paladar de seu parceiro não será muito estimulado. Uma solução para isso, está também nas pausas. Quando montar seu parceiro, nas pausas, além de beijá-lo, estilmule-o a sentir seu gosto. Há várias formas de se fazer isso. A mais comum é oferecer partes do seu corpo para que ele beije e lamba. Ele se sentirá bem, pois sairá da posição passiva e tomará uma posição mais ativa. Não o acostume mal. É só prá sentir o gostinho. Não deixe que ele assuma daí prá frente. Volte ao boquete.

Uma outra forma consiste em montar seu parceiro sentando apenas em suas coxas, e se masturbar na frente dele. Alternando as mãos que invadem sua xaninha, passe a que acabou de sair sobre seus lábios e sobre os lábios dele. ESta forma é mais crítica, pois práticamente obriga seu parceiro a gostar de chupar, mas principalmente a gostar dos sucos vaginais. Se ele é cheio de viadicezinha, esqueca e atenha-se à primeira forma.

Nota: Quando nos referimos a "montar" seu parceiro, não significa se deixar penetrar.

Tato
Sem dúvida um dos sentidos mais importantes para o prazer no Bola gato. É através do tato que seu parceiro sentirá as sensações primordiais do boquete. Futebol, apesar da referencia a pé no nome, pode ser jogado com a cabeça, com a perna inteira, o ombro, peito, e no caso do Renato Gaucho, até mesmo com a barriga. Boquete é a mesma coisa. Apesar da refrência a boca no nome, boquere é práticado com o rosto inteiro.

Estimule o tato de seu parceiro. Lembre-se que o pinto dele não é só o seu pinto. Passeie com sua lingua sobre todo o corpo dele antes de comecar a chupar o dito-cujo. Acaricie o pau de seu homem, com as faces. Dê sugadelas, lambidas, mordiscadas leves no corpo, chupadinhas e beijinhos estalados. Dê uma fungada em seu púbis. estimule os testículos. Deslize com todo seu corpo, exceto braços, mãos e pernas sobre o pinto dele. Se você tem cabelos longos, deslize as pontas sobre o corpo de seu companheiro. Se são cacheados, cuidado para não embaracarem em piercings, , dedos dos pés etc.

Lembre-se. Por mais que o pau dele tenha 29 cm como o meu, a pele ainda continua sendo seu maior órgao. No mais, siga a dica de Morpheus de Matrix: Free Your Mind.

Dicas em resumo:

* Pau não tem esse nome à toa. Pode pegar com vontade, com suavidade. Só não vale tentar dobrar. Normalmente, a pressão que voce usa pra pegar na mao de seu homem é uma pressão agradável para a maioria das coisas.

* Pau saudável é limpo. Não tenha nojo. Se um dia voce quiser ter filhos com um homem, nao se iluda, eles vão sair de la e voce nao terá nenhum nojo deles. Pode cair de boca sem medo.

* O pau não é só o pinto. É o pinto, o saco, a virilha, o fiofó, todo o quaril, e mais a barriga. Não se atente a detalhes tão pequenos com toda essa área a explorar.

* Homens e mulheres tem a mesma constituição nervosa. Onde tem nervo no homem, tem nervo na mulher, onde tem muita terminacao nervosa no homem, tem muita terminacao nervosa na mulher. Se você vai pagar um boquete prá ele, beije o corpo dele como você gostaria de ser beijada. É tiro e queda. Fatalmente ele vai sentir prazer.

* Boquete é um grande presente. E grandes presentes devem ser dados com boa vontade. Nada de boquete por medo de ele procurar na rua. Faça quando estiver realmente a fim e faça direito que ele não pensará em trocar o seu por qualquer outro.

* Hora do boquete não é hora de se preocupar com a porra dele sujar o carpete, nem que o telefone vai ser cortado, nem de discutir relação. Desligue-se do resto. Foco no seu homem.

* Conheça a anatomia do Bilau. O Bilau é totalmente enervado. Praticamente, qualquer ponto é um ponto de prazer. Entretanto há lugares que são especiais. O Cabresto é o de maior concentração nervosa. Como o cabresto fica preso à cabeça, as mulheres tem a idéia errada de que a cabeça inteira é uma área especial. Atenção especial ao cabresto, ao anel logo abaixo da cabeça onde o bilau forma um batente, toda a parte inferior seguindo da costura do cabresto até a base do pau. Atenção, lógico, aos testículos e períneo. Detalhe: Quando mais distante da cabeça, mais profunda a terminação nervosa se torna. Assim, quanto mais longe da cabeça, mais pressão deve ter o estímulo. Não se restrinja ao Pinto, explore o "em torno"! Os cantos do pubis, são uma região muito pouco explorada e de muito prazer, mas deve ser explorada com uma pressão razoável.

* Conheça o jeitão de seu homem. O boquete tem um caráter subjetivo para quem recebe. Isto faz parte da sintonia. Não agrida seu companheiro. Surpreenda-o em sua performace, mas não o assuste. Se ele é mais reservado, vai com calma. Se ele é mais afoito, pausas mais frequentes e longas. Se ele é do balaco-baco. Poe pressão na máquina.

* Gozar na boca da parceira é o ápice do ápice do prazer masculino. Prepare-se. Dependendo do trato que você der no pau do cara, você pode se engasgar com a porra a alta-pressão no fundo da goela, começar a tossir e acabar mordendo o pau do cara e arrancando fora.

* Fique atenta aos detalhes. Grande parte dos homens, segundos antes de gozar, contraem os testículos, trazendo-os para junto ao corpo. Alguns, expelem uma pré-pôrra de sabor levemente salgado antes. Avalie isso para não se engasgar. Prepare-se para receber o gozo de seu parceiro. Delicie-se. A maioria dos homens não dá mais do que 2 ou 3 jatos mais fortes de porra. Depois, é só alegria.

* Engula a pôrra da pôrra com o pau dele em sua boca. Ele vai delirar. Os movimentos para engolir dão um quê a mais na chupada.

* O fato de seu homem ter ejaculado litros e litros não indica que é hora de parar. Em verdade, é apenas o começo. Continue chupando. Normalmente, ele vai continuar contorcendo e eventualmente forçando para que você pare, mas você deve resistir. Só pare de chupar quando ele se acalmar. Nessa situação ele, provavelmente estará imprestável. Um bagaço com sorriso de orelha a orelha, mas afinal não era isso que você queria?

[UPDATE]
Como dizem as pimentas: Sexo Oral e um Copinho d´água não se nega a ninguém.

[]s
O Carioca

2009-03-07T04:26:00.005-03:00

GUIA AlterEROS do BOLA-GATO IDEAL (Parte 2)

Dando continuidade a este árduo trabalho de conscientização e melhoria da qualidade de vida sexual de nossos parcos leitores, prosseguiremos com o nosso Guia AlterEROS do bola-gato ideal.

No fascículo anterior, Discorremos um pouco sobre a história do Bola-gato, suas origens, suas influências, sua importância histórica no contexto geo-político globalizado etc..

Os Mandamentos da Boqueteira de Xyan Pin Wu
Pagar um bom boquete é, em parte uma questão de atitude, uma questão de forma de pensar e ver as coisas, ou mais propriamente dizendo, A COISA.

Assim, a seguir listamos os mandamentos que uma boa boqueteira deve ter em seu subconsciente e que nortearão seus pensamentos nos próximos boquetes. Relembramos que quem quiser se tornar uma verdadeira mestra da arte da felação, deve entoar estes mandamentos como um mantra.

Uma antiga comunidade no interior da china - Xyan Pin Wu - essencialmente matriarcal, onde as mulheres escolhem os maridos e estes não podem negar a escolha sob pena de desonrar sua família, tem como tradição que suas meninas, 100 luas após a primeira menstruação, entoem estas palavras diariamente, antes de dormir e logo ao despertar até que venham a escolher seus futuros maridos e os desposem. Nesta comunidade, o boquete é uma ferramenta essencial, pois, como é a mulher quem escolhe seu marido e este não tem outra opção além de aceitar o casamento, ocasionalmente, a esposa não é totalmente do agrado do homem, que não consegue a ereção senão com determinados "auxilios".

Estima-se que nesta comunidade se pratique o melhor sexo-oral do mundo, embora, este só seja praticado, literalmente, para os membros masculinos desta comunidade ou, raríssimos casos de visitantes que tiveram o prazer de desfrutar da peculiar hospitalidade local e que, imediatamente após, passaram a integrar a comunidade.

Como meu chinês arcaico anda meio enferrujado, tomei por opção fazer uma tradução livre dos mandamentos. Estes, embora mais coloquiais, não perdem em nada no que toca o conteúdo das mensagens.

Primeiro: Prazer e preocupação são como água e o óleo. Não se misturam nem ficam juntos por muito tempo. O Perfume do tesão nada tem em comum com o cheiro de corpo sujo da labuta diária.
Explicação: Teu homem deve ser puro de desejo e limpo da carne e do sangue para que tu o recebas em tuas vísceras. Escolha um macho que tome banho, lave o saco e troque de cuecas todo dia para pagar-lhe um boquetão. Caso contrário, no máximo uma punhetinha lavando a mão depois. Pau cheiroso é pau saudável.

Segundo: Boquete é um presente e presentear-se-á quem for digno de tamanha dádiva. Pérolas aos de alma alva. Lavagem aos porcos.
Explicação: Teu homem deverá ser digno da tua boca acolhedora. Teu homem deverá saber dar valor a teu presente. Escolha um macho que goste de boquete e enxergue o boquete como uma concessão máxima que você faz. Uma das fronteiras finais. Fuja daquele que puxa tua cabeça para que voce lhe pague um bola. Estes não são dignos.

Terceiro: Boquete é troca. Boquete é para compartilhar prazer. O prazer da doação. O prazer infinito de ser devorado de paixão e desejo. Não deve haver Yin sem Yang nem Yang sem Yin, nem dois Yangs tampouco dos Yins.
Explicação: O boquete só deve existir se teu homem te satisfizer à mesma altura. Não tem muito o que explicar. Se teu macho não for um bom fudedor, ou um bom provedor, ou alguém que te complete, manda ele colocar o pau pro cachorro lamber, que ele está saindo no lucro.

Quarto: Não abra a porta de tua loja de louças ao chimpanzé bêbado de saquê.
Explicação: Boquete é a segunda maior prova de confiança que se dá. Prestar um bola-gato é convidar teu homem a teu recanto mais intimo e como tal, tua boca deve ser venerada como o templo máximo do prazer. Há que se cultuar tua boca e não se cultivar qualquer tipo de aversão em relação a ela. A boca deve ser um templo. Boquete só prá quem te beija e bem. O macho nao pode ter nojo da tua boca depois do boquete, nem tampouco você. Nada de sair correndo prá escovar os dentes, já que de acordo com o primeiro mandamento, voce escolheu um macho limpo pra te presentear.

Quinto: Terra não é nada sem água, fogo e ar. Nunca existirá holisticamente um elemento sozinho sem que ocorra o desequilibrio. Deverá sempre haver pelo menos dois dos quatro elementos para que haja o equilibrio e a harmonia.
Explicação: Boquete é sagrado, mas não é absoluto per se. O Boquete nunca deve ser realizado fora de uma situação de conjunção carnal completa, sob pena de se diminuir seu valor e o bola-gato cair em desgraça.

Sexto: A haste de papiro se verga ante o vento impetuoso, mas não se quebra e é aí que reside parte de sua beleza.
Explicação: Bilau é pau. É pedra, mas não é o fim do caminho. Apenas o comeco. Bilau pode e deve ser tocado com vontade com a mesma intensidade que voce segura a mão de seu homem. A vara pode ser mágica e deve ser amada, não temida. Bilau é, como tudo, para ser sentido pelos 6 sentidos. Pau não quebra - quer dizer, pode até quebrar, mas é muito difícil - Então, nada de ficar pegando piru como quem pega camarão prá descascar sem querer ficar com a mão cheirando. Pegue o piru, sinta-o em sua mão. Sinta o tamanho, a forma. Um bom exercício é fechar os olhos e tentar imaginá-lo através de apalpação. Sinta a textura da pele. Analise a temperatura. Cheire-o. Conheça o bilau que irá abocanhar.

Sétimo: Da nascente limpa, só pode verter água pura.
Explicação: Se obedeceste os primeiros mandamentos, Teu homem verterá sêmen limpo. Seu corpo não permitiria que seus futuros herdeiros, que o perpetuaram através do tempo florescam no que não seja o mais puro. Pôrra de homem saudável é limpa. Talvez, uma das substâncias mais puras que se possa extrair dele. Nada de ficar com medo do cara gozar na sua boca. Lembre-se...Se teu macho é saudável, seu esperma é limpo e saudável de se consumir. é apenas uma combinação de proteinas e acúcares. É mais ou menos como uma colher de danoninho sabor Bactrim(R). Nada de correr pra pia pra cuspir. Nada de encher sua boca de porra pra se vingar. Isto quebra a magia do boquete.

Oitavo: A mais amarga das raízes, a más acre dos elixires proporcionarão a melhor das curas. O alívio da cura, adoça o amargor do meio e, com o tempo, a raiz não é mais amarga o elixir não é mais acre, tudo porque o o paladar aprende a distinguir o que é bom no que inicialmente é ruim, até que a cura seja saborosa.
Explicação: Pôrra não tem um gosto desagradável. Esperma é como determinados pratos ou bebidas, é preciso saber degustar. Paladar é uma questão de costume. Há quem não goste de comida japonesa sem nunca ter sentido o sabor do tenro salmão cru, se desfazendo na boca. Há quem tenha comido sauvas quando criança e hoje se negue a comer camarão. Há quem coma fígado acebolado, mas tenha nojo de língua bovina. Aprenda a lidar com a pôrra. Aprenda o que é gostoso nela pois ela é fruto do prazer máximo do seu macho e como tal, não tem momento mais gostoso no boquete para o bom apreciador do boquete do que aquele em que se ejacula na boca da companheirra e esta ainda suga mais, até não restar mais uma só gota de porra no pinto. É um dos mais fortes elementos de garantia de fidelidade.

Nono: O homem preso em uma prisao sem janelas, imagina seu nascer-do-sol todos os dias ao acordar, mas sabe perfeitamente que nenhum nascer-de-sol que venha a imaginar jamais será tão belo quanto o menos belo dos nascentes verdadeiros.
Explicação: HOmens são seres muito visuais. Parte de sua excitação e prazer vem da visão das coisas. Nada de se envergonhar de pagar boquete. Ninguem dá um presente com vergonha, a menos que tenha dúvidas se seu presente é bom. Nada de apagar a luz, ou pagar boquete debaixo de cobertas. Nada de deixar os cabelos sobre o rosto na hora de pagar um boquete.

Décimo: A ávore sem o galho continua sendo árvore. O Galho sem a árvore não é árvore e aos poucos deixa até de ser galho e se torna graveto a se esvanecer no correr do tempo. Regar o galho, sem regar a raiz é ineficiente. Molhar a raiz, para depois regar os galhos faz a árvore florecer.
Explicação: Pau não é só pênis. Pau é cabeça e tronco. O Membro não acaba onde os pentelhos comecam. Saco também é piru, virilha também é piru. Púbis é piru...Até umbigo pode ser considerado piru. O homem é um grande caralho de duas cabeças. O bola gato não comeca na cabeça de baixo. Comeca na cabeça de cima. Como se pode comprovar, os cinco primeiros mandamentos da boqueteira de Xyan Pin Wu, se referem à escolha do parceiro.

Nota-se a importância dada aquela sociedade matriarcal a a este quesito, como forma de garantir uma boa perpetuação da espécie e, evidentemente, boquetes mais prazeirosos. A segunda metade dos mandamentos faz menção especificamente a detalhes e síntese do que se deve levar em conta na hora do boquete.

Note bem que os mandamentos não amarram aspectos técnicos, mas os deixam a cargo de cada mulher para que ela medite e desenvolva sua própria técnica. Este é um fato curioso, pois, nesta sociedade matriarcal, os relacionamentos não são vínculos duradouros. A mulher escolhe seu parceiro e, comumente, o troca tempos depois por outro mais jovem ou mais atraente sexualmente.

Todos os homens trabalham no provimento que é repartido igualmente e administrado pelas mulheres sem prejuízo dos homens. Eventualmente, ocorre até mesmo o empréstimo do parceiro entre mulheres, mas somente com o consentimento do homem a ser emprestado.

Com estes aspectos sócio-culturais, a liberdade para desenvolver sua própria técnica possibilita que surjam o infindável repertório de chupadas diferenciadas e únicas. Se por um lado, o homem negar-se a se unir a uma mulher que lhe propõe união é motivo de desonra para o homem, por outro, o homem negar-se ao empréstimo é motivo de orgulho para a mulher que o escolheu, sendo que grande parte deste orgulho advém das técnicas de felação próprias desenvolvidas.

Perguntas do dia:
a) Você (sua parceira) engole?
b) Que gosto tem a pôrra para você (para sua parceira)?
c) Que incidente já aconteceu com esperma com você? (Não vale gravidez)

[]s
O Carioca

2009-03-05T10:35:00.004-03:00

Mamíferas:

Mistério! O post comeca com uma pergunta a meus dois leitores: Algum de vocês já conheceu alguma menina que não chupasse bilau? Prestes a quebrar a inexorável "barreira-dos-enta", fiz um retrospectiva e descobri duas coisas.
Primeiro que não comi tantas pessoas quanto imaginei que comeria; e segundo que das mulheres que tiveram, literalmente, o prazer de desfrutar deste corpanzil, apenas uma não chupava bilau.

Me pergunto: que poder de atração será que o Bilau tem? Será que chupar bilau é um fenômeno recente? Será que minha avó chupava bilau? Será que a degustação de bilau é uma moda e, enquanto moda é cíclica. Será que Cleopatra chupava bilau? Será que as francesas chupam bilau, mesmo sendo notória a aversão do homem francês no que tange a água, o que, certamente deve tornar seu bilau um ser cascorento de sêbo?

Respostas à parte, este que vos escreve acredita que a felação (forma como é chamado o Bola-gato por méidocs, advogados em juízo e quem não domina a arte de fazer ou de conseguir um) decorre da mudança de hábitos da sociedade. No tempo da minha avó, as pessoas costumavam ser amamentadas até próximo de um ano de idade. Leite materno era mais barato do que leite ninho e a mulherada não tinha que sair para trabalhar, de modo que entre arrumar a casa e mandar a molecada pro colégio, dar de mamar era mais fácil.

Hoje em dia, as crianças são "desmamadas" muito mais cedo. O contato com a pele é algo marcante. E o mamar é uma forma de a criança se sentir amada. É uma forma de prazer que fica marcada no inconsciente. Com o desmame repentino, cria-se uma lacuna afetiva. Esta lacuna tende a ser preenchida de várias formas.

Às vezes, a menina tende a roer as unhas. Depois descobre que de unhas roídas, fica difícil de azarar os gatinhos, então comeca a se refrear violentamente e descarrega toda essa tensão no sexo oral. Logo, deduzo que minha avó e minha bisavó, para infortúnio de seus respectivos cônjuges, não pagavam boquete.

O raciocínio acima me remete a uma nova dúvida: Será que as meninas que roem unha chupam melhor por conta da sofreguidão e da tensão acumulada?

Qualidade por qualidade, o Carioca, afirma: "Pouca coisa é mais prazerosa para um homem do que uma boa chupada. Então. Se vai chupar, vê se chupa direito!". E, pensando sempre na qualidade de vida de nossos leitores, o Bloguinho traz abaixo o sensacional, o maravilhoso, o incomparável "ULTIMATE POWER MAMIFERA BOLA-GATO TURBO GUIDE AlterEros/SEU CREYSSON", vulgo "Guia AlterEros do Bola-Gato IDEAL". O Guia AlterEros do Bola-Gato Ideal é um conjunto de dicas para você mulher, que chupa, gosta de chupar, mas ainda não aperfeiçoou a arte. O Guia AlterEros do Bola-Gato Ideal é para você que quer ter o poder de inutilizar seu homem sem tirar a calcinha O guia AlterEros é para você que quer chupar que nem uma puta* mas sem perder a linha. Portanto, senhoras e senhoritas, com vocês o GUIA AlterEros DO BOLA-GATO Ideal(R)". * em fascículos.

O GUIA AlterEROS do BOLA-GATO IDEAL

Introdução (hmmmmm)
O autor deste guia já serviu ao exército, e deixa bem claro que em seus anos de caserna, nunca dispôs seu ânus a caserna nem baixou para pegar o sabonete no banheiro.

Mas o que exército tem a ver com boquete? Se fosse marinha, ainda vá lá, já que as pessoas da Marinha são chamadas de Mentex pelo pessoal do exército por mera semelhança funcional: brancos por fora e fresquinhos por dentro.

Uma das coisas que se aprende no exército é atirar. Atirar em si, é um exercício simples. Você aprende umas duas posições, agarra a "pretinha", alinha o fiofó da pretinha com a boca e com o que se pretende atingir e puxa-se o gatilho devagar.

Entretanto, antes de se puxar o gatilho devagar, persegue-se uma "via-cruscis" de aprendizado, desde como funciona a munição a minúcias de como funcionam as armas. Aprende-se o nome de cada peçinha, cada mínimo parafuso, cada mola. Aprende-se a solucionar os incidentes primários, a alinha o cu da pretinha com sua boca e com o alvo e só depois de algum tempo que se tem o prazer de "ver" o projétil atingir - ou quase sempre não - o alvo.

Ainda fica a dúvida: O que eu tenho que saber de armas para pagar um boque legal?

Absolutamente nada! A comparação é simplesmente para alertar que assim como se precisa conhecer todos os aspectos do assunto para se poder ser um melhor atirador, é preciso se saber todos os aspectos do equipamento para se poder ser uma melhor boqueteira.

É preciso saber o que fazer, como fazer, como funciona o bilau em seus detalhes etc. para se pagar o boquete ideal e se atingir (ou quase sempre não) seus objetivos.

Por este motivo e por esta introdução encher uma boa lingüiça, este guia se propõe a explorar de cabo a rabo(hmmmm) todos os aspectos envolvidos na perfeita e completa execução do bola-gato.

O Bola-gato através dos tempos:
Muito se ejacula, quer dizer, se especula, sobre a origem do sexo oral. Arqueólogos descobriram em meio a restos do que teria sido uma espécie de bar às margens do Nilo, além de anfôras onde se guardaria a bebida que hoje seria cerveja(choca), crânios femininos e entre seus dentes, restos de uma espécie de ricota que analisado em microscópio, constatou-se ser na verdade queijo de cabra-macho, ou seja, esperma mumificado pela aridez do deserto.

Fato é que, o sexo oral, remonta o princípio da raça humana. Quando os homens começaram a ficar erectus, em ambos os sentidos. Os homens, devido a extração bíblica de sua costela e sua constituição osteo-muscular mais forte, se ergueu sobre as pernas mais rápido do que a mulher. Eram tempos difíceis, não havia luz, água, esgoto e as mulheres ainda eram meio "quadrúpedes". Não havia trabalho, nem cachaça. Assim, dar uns tranco naquela macaca que se tinha em sua caverna era, também, uma tarefa árdua.

Muitos homens se desviaram no caminho e pensaram "quadrúpede peludo, por quadrúpede pelulo, vou carcar aquela Cabrasauro, que pelo menos berra mais e não tem como me dizer que está com dor de cabeça.

Por conta da diferença evolutiva e da aparência geral da mulherada, o hominídeo masculino, tinha preferência por transar no escuro. Entretanto, como as mulheres ainda andavam abaixadas, eventualmente, o homem pensava que
ela estava indo e ela estava vindo e, ao invés daquela bela enrabada, ele acabava tendo seu bilau abocanhado.

As fêmeas, que apesar de andar com apoio das mãos eram mais espertas do que os machos, aprenderam que abocanhar o falo de seus companheiros lhes proporcionava mais prazer do que ter sua benga embalada por um fiofó cabeludo e lambrecado. Como o tempo, as fêmeas ficaram de pé, se tornaram mulheres, bonitas, gostosas, lisinhas e paudurescentes. Entretanto tinham aprendido o segredo do prazer masculino e a chave do sucesso. Hoje, estuda-se a possibilidade de que o fogo e a roda tenham sido invenções menores frente a descoberta ou invenção do boquete.

O boquete hoje é uma instituição mundial. Não se cogita realizar transa de filme de PU (Pau-no-Útero) sem que esta comece com um belo boquete. Claro que o boquete cinematográfico não se parece muito com o boquete da vida real. O boquete, assim como o beijo, em cinema tem um caráter mais cênico, mais técnico e extremamente necessário. Filme de PU sem boquete é como comédia romântica sem beijo e só existe em filmes pornô de vanguarda.

O bola-gato pode levar alguém ao poder e pode tirar alguém do poder. Um único boque pode mudar completamente os rumos da história. Tomemos o exemplo do síndico do mundo, os EUA. Dois exemplos recentes da história Americana ilustram a importância do boquete no contexto globalizado da política mundial.

Bill Clinton. Foi um dos presidentes americanos mais apaziguadores da história americana. Um homem que conseguiu dar um impulso na economia americana. Apoiou publicamente negociações de paz, enfim, uma pessoa em paz com a vida. Vejamos o que há por trás da placidez do Bill. Monica Lewinsky.

A estagiária gordinha e boqueteira. Monica Lewinsky e sua boca de veludo deveriam ganhar o prêmio bilau da paz, um troféu de ouro em formato fálico com a cabeça em forma de globo terrestre com uma pequena abertura por onde se esguicha leite condensado por força de um motor que também faz o troféu vibrar.

Graças ao boquete de Monica Lewinsky o mundo foi um lugar melhor de se viver. Crises econômicas à parte, tigres asiáticos de lado, o mundo não acabou e só se fudeu a Ásia e o México, que cá prá nós está para os Estados Unidos assim como a Argentina está para o Brasil.

O Boquete da Monica foi levado a público e o processo como um todo acabou em Pizza, mas uma pizza de anchovas feitas por algum Pepe numa catina fétida de Nova Yorque, pepe este que deve ter de longe o sobrenome Soprano. Pensem bem. O Bill é presidente dos EUA. O país mais fodão do mundo. Os caras tem missel na agulha prá despejar 3 vezes o PIB do "afeganistava" em misseis sobre o proprio "afeganis-não-tá-mais" em apenas uma noite.

Os EUA são o país da CIA, do FBI, do Rambo dos Men In Black e dos Galaxy Rangers. Alguém têm dúvida de que se o Bill não tivesse esperança que a Mônica ainda lhe pagasse um boquete de despedida ele não teria sumido com ela?

Próximo fasciculo: Os Mandamentos da Boa Boqueteira.

Pergunta do Dia: "O Que você mais gosta e o que você menos gosta quando chupa Bilau?"

[]s
O Carioca

2009-01-30T11:45:00.014-02:00

Fodômetro

Deu no Blog Sexpedia:... A “jóia”, chamada de “contador de penetrações”, foi criada por uma empresa britânica e não serve exatamente para ser usada no dedo...

Sempre me impressionou a verdadeira fixação que o ser humano tem por medir as coisas. Talvez para estabelecer critérios, talvez para definir metas, muitas vezes pelo simples fato de dizer que o meu é maior que o seu. Fato é que a aferição de dimensões e quantidades acompanha a raça humana desde que a primeira homo-claudiaohana optou pelo homo-tonyramus que tinha o pau maior.

Hoje o homem tem métodos de medição bem mais precisos e elaborados e pode determinar o tamanho de uma partícula elementar de átomo ou o peso de uma montanha com precisão de diversas casas decimais, muito embora expresse essas medidas em termos de "prá caralho" (com variações de entonação) ou "de merda" com variações de desprezo.

Entretanto, não posso me furtar à curiosidade de comprar um brinquedinho desses pra ir medindo meu desempenho ao longo dos tempos, tipo prontuário de academia. Me causa receio que a dona patroa também use essas medidas como forma de cobrar meu desempenho e ameaçar reduzir minha gratificação caso eu não mantenha a gratificação dela.

Óbvio que uma traquitana dessas é mais fácil de ser usada por casais de longa data. Ninguém na empolgação e desespero de trepar vai parar pra colocar um troço desses. Talvez seja melhor sair com ele já colocado. Imagino a cena, o cara já sai de casa com o pau equipado. Conhece a menina, convence a menina, arrasta a menina e quando chega na cama se depara com o bichinho lá registrando. Com o rebolado e esfrega-esfrega excessivo das danças de hoje, melhor ela sempre conferir se o rapaz vai zerar o fodômetro antes de comecar o ofício.

Talvez um grande nicho de mercado para o aparelhinho seja dos garotos e garotas de programa. A Tiazinha liga pro Paulão Tripé, moreno sarado, 26, 22 X 5, realizo todas as suas fantasias, atendimento privê e em domicílio:

- Paulão Tripé, boa tarde.
- Oi, seu Paulão. Eu queria contratar os seus serviços. Quanto é?
- Olha, a senhora pode pagar a diária com fodometragem livre. Ou pagar por estocada.
- Quanto tá por estocada?
- Eu trabalho com pacotes. Tem um pacote promocional de 120 estocadas que a senhora pode estar utilizando ao longo de 60 minutos. Caso a senhora não utilize as 120 estocadas, o saldo de estocadas pode estar sendo acumulado para os próximos 60 minutos.
- Entendo...
- Ou a senhora pode estar optando pelo plano de 300 estocadas que te dá direito a mais 300 estocadas no período de 120 minutos.
- Interessante. Eu gostei mais do outro plano. Quanto custa?
- Tá saindo em 200 reais por duas horas.
- Mas...e se eu usar mais do que as 240 estocadas?
- Aí a senhora vai estar pagando 1,50 por estocada que ultrapasse sua franquia. A não ser que a senhora seja nossa cliente VIP.
- Ah, não...mas eu não uso muito esses serviços não.
- Então talvez seja melhor a senhora estar optando pelo nosso plano pre-pago. É só a senhora comprar o cartãozinho raspar e passar o código pra gente. Tem cartão de 50, 100, 150 e 200 estocadas.

Quem sabe a garota de programa parada na esquina, vem o tio no seu carrão, pára do lado dela, baixa o vidro e pergunta.
- E aí? Tá livre?
- Tô! Quer que eu te leve ao paraíso?
- Claro!
- Ó! Mas agora já passou das 22:00. É bandeira dois!
- Tá bom, mas. Quero ver esse taxímetro zerado!

Outra situação interessante para o apetrecho talvez fosse nas academias de ginástica da Rua Buenos Aires aqui no Centro do Rio. Poder-se-ía criar nas academias uma nova modalidade...Quem sabe...ginástica aerótica.... ou spermming (variação do spinning com troca de fluidos). Rapazes saradões e nus fariam as vezes das bicicletas de spermming com o aparato devidamente colocado. Daí ao som de músicas animadíssimas, as praticantes poderiam ir se divertindo e marcando seu desempenho no visorzinho. Talvez o apetrecho devesse, nesse caso assumir as funções de mp3 e contador de calorias e batimentos cardíacos.

Pensando bem, talvez algum nerd - talvez mais possivelmente um geek - conhecido da B da Vida Secreta, faça um programinha pra IPhone que aproveite os recursos do acelerômetro, do 3G e do gps e faça o telefone alem de contar as bimbadas, tocar música, gravar o video e ainda twitar o lugar onde as bimbadas estão sendo realizadas.

No final das contas, esse contador me lembra um e-mail clássico destes que rolam na net. Segue abaixo:

É comum as pessoas dizerem "fulana tá muito rodada". Mas vocês sabem de onde vem o termo?

Os cientistas determinaram que uma trepada dura aproximadamente 07 minutos.O calculo médio de uma trepada é de 60 penetrações por minuto, o que indica que o ato consiste em 420 penetrações.

Supondo que o cacete tem, em média, 15 centímetros, significa que a mulher recebe, em média, 6.300 centímetros de chibata, ou seja, 63 metros de rola a cada relação.

Geralmente, as mulheres trepam 3 vezes por semana e, como o ano tem 52 semanas, então fodem 156 vezes por ano.

Isto quer dizer que a mulher recebe 9.828 metros de vara por ano, ou o equivalente a quase 10 km de pica por ano. A 10 km por ano, uma garota de 25 anos, que teve a sua vida sexual iniciada,em media, aos 17 anos, já rodou (25-17=8x10) = 80 km !!!

Portanto, agora, podemos apresentar a mulherada da seguinte maneira:"Alberto, esta é a Maria. Ela tem 25 anos, mas tá novinha!!! Só rodou uns 55km!!! Tá inteira, muito bem conservada. É como se fosse ano 73, modelo 75!!!"

Sugiro que repasse estas informações as suas amigas, que certamente não resistirão a argumentação tão singela, caso não tenham alcançado a km padrão.

Dizem que trepar demais alarga a vagina. Isso pode ser um problema para as mulheres. Todos vêm com soluções tecnologicas e quimicas, mas nada como o bom e velho jeito mais simples.

Creio que no futuro, haverá solução tanto para as mais rodadas quanto para as mais justas. Estou inclusive patenteando minha mais nova invencao: a Pau-milha. A Pau-Milha é uma prima da palmilha, só que prá perseguida.

Após registrar a Pau-Milha, vou pesquisar metodos de fisioterapia para alargamento. Num futuro próximo, espero ser reconhecido como o "Pai da fisiotrepapia". O nome é este mesmo.

UPDATE (Verifique se você já está rodado ou se ainda está semi-novo)

Fodômetro Digital:

Qual seu sexo?

Em que ano você iniciou sua vida sexual?

Qual o tamanho médio do Pau em questão?

Qual a duração média da relação?

Quantos dias por semana, em média, você tem relações?

2008-11-13T12:29:00.004-02:00

Pensamento do dia:
"Bem-aventuradas as mulheres que ficam melhores com o passar do tempo! Pois delas será o reino do céu da minha boca!"

2008-11-05T11:38:00.005-02:00

BANCO DO BRASIL

Um Banco do Cacete.

Deu no SeFodeAi:

"...Chegando na agência, não podia deixar de ficar presa numa daquelas adoráveis portas giratórias que travam ao menor sinal de metal.

PIPIPIPIPIPIPI...

-Cidadão, o senhor tem algum telefone celular, chaveiro, ferradura pra dar sorte, faca ou revolver na sua bolsa?

Claro que nunca se lhe foi perguntado sobre o revólver, mas o nobre leitor já deve ter passado por uma situação semelhante nas famosas portas giratórias dos bancos no Brasil. Fora o constrangimento, o importúnio é algo que não há como esquecer.De repente voce se vê num espaço de 1 metro quadrado ( na verdade 78.53 decimetros quadrados com PI de calculadora do windows) sem poder seguir seu instinto natural de humano que é andar prá frente.

De repente você se questiona se voce não é realmente um assaltante ou, pior, senador tentando fazer a limpa no banco. De repente, você está entalado naquele dispositivo máximo de segurança vasculhando sua bolsa em busca de pertences de metal que pudessem ter disparado a traquitana. Saem o celular e o chaveiro e vão prá caixinha de acrílico. Você tem que dar um passo prá trás, e tentar entrar de novo. Seu celular e as chaves estão dentro de um prédio em que a principio você nao pode entrar.

PIPIPIPIPIPIPI...

- O Senhor não tem mais alguma coisa de metal em seus bolsos? Moedas, chave do carro...

Voilà - pronuncia-se voa-lá, para os que não são os meus cinco inteligentes leitores - Claro!!!..As chaves do carro. De quebra, vou colocar algumas moedas que me fazem parecer um assaltante de bandeja de donativos de igrejinha do interior.

PIPIPIPIPIPIPI....Penso: Engraçado...Este som está me fazendo lembrar de algo, mas nao sei o que é...

- O senhor não têm óculos, ferramentas em sua bolsa, discman, mp3, mp4, mp5, mp6, mp7...?

- Amigo, se eu tivesse ferramenta, furaria o olho do gordo que está me esperando desentalar eletrônicamente desta porta prá ele se entalar fisicamente.

- Entendo o senhor, mas o detector de metais...

- Fala sério, amigo. Você acha que eu tenho tanta cara de bandido assim?

- Talvez se o senhor tirar esta barba meio falhada e estes raybans paraguaios...

- Rayban paraguaio é o ...

- Sinto, senhor. Mesmo que o senhor fosse o papa, e tocasse o detector, sua pessoa não passaria enquanto não deixasse as pessoas dos pertences de metal na caixinha.

- Quem dera ser o papa, pelo menos eu te excomungava depois!

- Tô nem aí! Eu sou evangélico! O senhor tem mais alguma coisa de metal? Talvez moedas na carteira?!

Saquei a carteira. Não havia moedas, mas havia um enfeite de metal tipo fivela. Vai minha carteira prá já enfurnada caixinha de acrílico. Passinho prá frente, passinho prá trás e... PIPIPIPIPIPI...

Isto já tá parecendo comercial do Zorra total.

- O Senhor não tem cordões, pulseiras, brincos?

- Fala sério...Sou espada!

Dois policiais vêm verificar o que é a aglomeração de boys na porta do banquinho mequetrefe.

- Piercing?!

- Pensando bem, eu desisto. Vou embora e volto outra hora. Você me passa meus pertences de volta?

- Não dá... a tampa da caixinha só abre prá dentro! Só dá prá pegar por aqui!

- Então me deixa ir pegar!

- Também não pode...O senhor está portando algum objeto de metal!

- Então pede prá alguém que for sair trazer!

- Só se o senhor passar uma procuração com firma reconhecida autorizando a pessoa a retirar seus pertences.

- Mas tudo que eu tenho tá aí dentro...Não tenho dinheiro prá ir pra casa, documentos prá fazer uma procuração, chaves do carro prá ir embora nem chaves de casa prá entrar.

- Sinto muito, mas a regra é clara!

- Clara como a noite!

- Como?

- Não...não come...você é evangélico!

- Hein?!

- Esquece! Cê não ia entender. Só quero pegar minhas coisas e ir embora.

- Só tem duas maneiras: ou mostra os objetos de metal, ou arranja uma procuração.

- Mas não posso te mostrar o objeto de metal.

- Uai! E por que não?

- Porque são uns piercings.

- E daí moço! Já vi muito! Tem uns maluquinhos que põe na boca, na orelha, na sombrancelha, no umbigo...

- No pinto...

- Eita! No pinto que o senhor tá falando é um brinco no pau?

- Um não...quarenta e cinco!

- Vixe, minha nossa senhora. Esse povo endoidou de vez.

- Agora que voce já sabe o que é, posso entrar?

- Não!

- Porque?

- Não sei o que é o objeto de metal. O senhor me falou, mas falar, até papagaio fala.

- E...?

- E...o senhor vai ter que mostrar o bilau blindado.

- Pera aí...Mas isso é um lugar publico.

- Não interessa. Ou mostra ou vai embora!

- Mas eu vou ser preso! Olha os dois PMs aí!

O seguranca explica a situação para os PMs por uma fresta no vidro e eles autorizam que seja mostrada a evidencia metálica.

O bilau é exibido, os piercings são contados o povo na rua a esta hora esqueceu de suas contas prá pagar, dinheiro prá sacar e compromissos financeiros só prá ver o bilau metálico do homem de ferro. Ouviu-se de todas as gracinhas possíveis. Ouviu-se se com aquele pau dava prá ver Directv, rádio de ondas curtas, se ele já fisgou pescadinha, se devia ser limpo com sabonete ou com bombril, se ele já comeu muita menina CDF e por aí vai. O Pau-de-Ferro virou assunto de mesa de bar de muita gente.

-Bom...Você ja viu o objeto metálico. Posso entrar agora?

-hmmmmmm, Não.

- Que foi agora. O fato de você ter me mostrado que usar brinco no pau não quer dizer que seja a única coisa de metal. Vou pedir pros PMs prá tomarem conta de suas coisas e voce acha um bar prá tirar esse trem no banheiro.

- Tá bom..tá bom...

E assim fui. Achei um pé sujo nojento. Pedi um copo de água torneiral e tomei a caminho do banheiro. Retirei todos os meus piercings do pinto. Que ficou com umas pelancas penduradas nas porções de pele preenchidas pelas hastes metálicas. Guardei as jóias no copinho de água mineral e tornei ao banco.

-Pronto. Tá aqui o copinho com todos os piercings. Aproveitei e tirei tudo que eu tinha de metal comigo, até os ilhois do sapato e uma obturação antiga.

Agora eu posso entrar sem preocu...

PIPIPIPIPIPIPIPI

- aaaaaaahhhh, não é possível! Não tem mais nada de metal comigo.

- Tudo bem, pode entrar, essa porta vira e mexe encrenca com alguém.

[]s

O Carioca

ps: Este post é meu mesmo e estava esquecido no meu Blog Velho. Até tentei pensar em algo novo, mas eu simplesmente adoro essa croniquetazinha e não conseguiria fazer nada melhor. Se você gostou tanto dela e for mandar por e-mail pra alguém, por favor, não diga que é do Veríssimo nem do Jabor, tá?

2008-10-16T16:21:00.015-03:00

Dura Lex! Sed Lex!

É Foda Legal!

Deu no: Blog Sexpedia

"O site espanhol adn.es fez uma lista de leis sexuais absurdas em várias partes do mundo. Não chequei a veracidade, nem se ainda vigoram, mas escolhi as dez que achei mais bizarras. Vale a pena passar lá para ver o resto"

Tá bom. Há que se legislar sobre tudo, inclusive sobre sexo para evitar casos como a pedofilia e o estupro. Mas convenhamos que certas medidas beiram o ridículo. Em tempo: A justiça é cega, mas "morre fácil" e tem uns peitinhos show de bola!

Tá certo que americanos nunca me apeteceram sexualmente. Quando vejo uma americana, tenho a impressão de que ter sexo com ela deve ser como visitar um shopping ou a Barra da Tijuca, o que dá praticamente no mesmo.

Digo e repito, não dá pra confiar numa nação cuja mais grave expressão de insatisfação se traduza por uma ordem de "Beije meu cu"(Kiss my ass)! Não se pode confiar numa nação cujo repertório de palavrões seja restrito a cinco ou seis xingamentos. E pra trepar, tem que confiar - e eventualmente dizer uns palabrões!

Então, nada mais justo do que uma pérola sexo-jurídica como essa venha das câmaras americanas:

"Nos estados norte-americanos do Arizona, Texas e de Rhode Island, pessoas que não são casadas são proibidas de fazer sexo. Os solteiros que forem pegos no flagra podem pegar uma pena de até três anos de prisão."

Um casal num motelzinho de beira de estrada transando "enlouquedidamente"! o rosado americano chacoalha sua bunda branca impelindo aquele pau que parece um pirulito de morango xavasca a dentro dela enquanto a menina solta o verbo e desfila um rosário de safadezas.( e realmente parece um rosário, pois alterna um "Oh fuck me!" a cada dez "Oh yeah")

Eis que não mais que de repente, a porta do quarto vem abaixo, uma granada de fumaça estoura no meio do quarto próximo à cama assustando o casal enquanto seis agentes empunhando armas automáticas invadem a alcova gritando "freeze, Rhode Island Police! Hands on the floor!". Feixes de laser varrem o cômodo ressaltados pela fumaça que se dissipa lentamente! A policia americana sempre tem entradas triunfais.

Essa menina, sendo americana, talvez tenha nessa cena a maior emoção sexual de sua vida, a menos que contrate um tratador de piscinas mexicano. De qualquer forma naquele momento, está ela nua com sete homens num quarto de motel e a xaninha está vazia. Entra o xerife, estrelinha no peito.

- You´re under arrest for having disalowed sexual intercourse. Vocês têm o direito de permanecer calados...

- Com licença! - intervem o rapazote! - mas, qual a pena pra essa infração?!

- Três anos de reclusão!

- hummmm...

- Prisão comum! Você ficará numa cela com mais 3 outros presos. E já que você gosta de praticar sexo sendo solteiro, lá haverá bastante sexo prá voce praticar!

- Bem! Acho que é um momento apropriado pra eu dizer que sou um imigrante ilegal, não?

Enquanto isso, um casal se registra num outro motel a quilômetros dali:

- We´d like to get a room, please! Double bed!

- Pois não! Próximo ao estacionamento ou próximo à piscina?

- Tanto faz! - responde o homem balançando malandramente as sobrancelhas, como quem diz "eu só vim aqui pra transar"

- Ok. Por favor preencham as fichas de registro enquanto vou pegar as chaves.

- Aqui estão as chaves - diz o atendente - mas... É uma mera formalidade, já que vejo que ambos estão de aliança, mas, vocês são casados?

- Sim. Somos casados!

- É que se voces não fossem casados eu teria que avisar que voces poderiam ocupar o quarto, mas não poderiam manter relações sexuais!

- Sim, sim! Nós sabemos! Já estamos acostumados com a pergunta!

- Muito bem! Então, uma boa estada para vocês! Só por curiosidade! Há quanto tempo vocês são casados!

- Há cinco anos - responde o homem!

- E eu há sete anos e meio! - Responde a mulher!

Dizem até que antes dessa lei, os estados se chamavam Zona, Sexas e Phode Island!

So. That´s all Folks! São dez leis que a deliciosa Fernandissima Colavitti elencou! E como sou prolixo, vou escrevendo sobre elas aos poucos. Aguardem!

[]s

O Carioca

2008-10-06T10:47:00.001-03:00

Porreliér: Conhecendo a pôrra a fundo.
Direto do A Vida Secreta

"Já falei por aqui da minha preferência e intolerância por determinados sabores do sexo. Gosto de porra, ou gosto de xota? Já escrevi sobre uma guria que gostava tanto, tanto, que chegou a comer no pão, igual geléia. Jelly Jam. Existe até quem chegue a salivar ao imaginar provar o sabor do sexo amado. Xota Raspada. Na verdade, tais preferências e hojerizas são tão pessoais que nem adianta discutir muito. Ainda assim, me preocupei em encontrar alguma explicação sobre os sabores do sexo e olha o que encontrei…"

Era só o que faltava! Depois dos enólogos vêm aí: os angiólogos e ginólogos! A descoberta destes verdadeiros entendidos gourmets de prexecas e bráulios , que doravante traterei por Porrèliéres (pronuncia-se porreliêres) me trazem à tona algumas curiosidades. Afinal, Como se degusta pôrra? É parecido com degustar vinho? Tem que fazer aquele ar blazé?

Prá começo de conversa, os enólogos gostam de fazer eventos de degustação. Normalmente, fazem pequenos jantares ou encontros gastronômicos pra que os cachaceiros comuns não achem que os enólogos são almas perdidas como eles ou que jogam um gole de Chardonay pro santo. Normalmente eles optam por "queijos-e-vinhos", que é algo fácil de preparar. No caso dos Porrelieres, que tipo de evento se prepararia? Um "xotas-e-Pintos"?

Convenhamos, tanto a perseguida quanto o dito-cujo (pronuncia-se de suyo culo") não são destacáveis e, portanto, não se pode preparar uma bandeja de xerequinhas conforme uma bandeja de canapés com géis diversos em potes ao centro para se degustar. Do lado de cá, é igualmente impossível arrumar-se uma cesta de piroquinhas como se fosse uma cesta de baguetes de couvert do La Mole - mesmo porque sendo Mole, não seriam pirocas, seriam tão somente pênis.

Ao degustador de xoxotas casado, seria conveniente não ter bigode caso este fosse casado e tivesse este hobby como uma paixão secreta à sua esposa, sob pena de acontecer cena semelhante a de um conhecido meu que, às terças e quintas, tinha seus encontros íntimos e secretos com a secretária. Certo dia, ao chegar em casa à noite, após o já mecânico beijo de oi, ouve da esposa:

- Puxa! Nunca vi alguém pra gostar tanto de bacalhau!

Para ambos recomendar-se-ia, caso usassem aparelhos ortodônticos, que carregassem consigo ou adquirissem na recepção dos eventos, kits de limpeza dental específicos, uma vez que ser surpreendido pelo parceiro com um pentelho emaranhado entre as ferragens é no mínimo falta de educação. Lembre-se, não adianta vir com desculpa de que é um pedaço de fio dental, já que não existe fio-dental preto, loiro, ruivo nem muito menos crespo.

Acima de tudo seria necessária uma comissão apenas para fiscalizar o manuseio e preparo das iguarias a serem degustadas. Nada mais desagradável para experts do que se deparar com aquela buceta parecendo um sonho de creme de ovos de padaria da zona norte ou então aquele pau com a cabeça "gratinada".

Finalmente, curioso e não menos deprimente, seria a hora das degustações. Imagina o prato lá deitado... chega a degustadora, pega o pau, balança em movimentos circulares. Dá duas cheiradinhas na cabeça com cada narina, dá mais uma balançadinha, da uma mamadinha até o cara dar uma gozadinha na boca...Aí sim vem a parte deprimente.

Apurando o Bouquéte

A mulher faz um bochecho com a porra na boca, passa debaixo da lingua e deixa a porra volatilizar pra apurar os aromas dos bouquêts (pronuncia-se buquê, com "u" e "e" grave! Não confunda apesar de estar no mesmo contexto).

O deprimente mesmo é que depois de toda essa papagaiada, paradoxalmente a degustadora profissional não engole, cospe!

[]s
O Carioca

2008-09-22T09:30:00.002-03:00

Esculturas e Design Funcional

Direto do Sexpedia

"Aposto que, desse ângulo, pouca gente conhece as imagens acima. É uma visão artística – tá certo que menos interessante do que aquela feita pela artista plástica Mimosa Pale. Na verdade, são moldes do interior da vagina (olha, não queria usar essa palavra, porque como um leitor já disse, é coisa que se pega com luva cirúrgica"

Como adepto do design funcional, te juro que pensei o final de semana todo em uma utilidade prática pra essa escultura.

Se xoxota (a Fernanda Colavitti não pode, mas eu posso) ainda fosse uma favela - há umas que não estão muito longe disso não - ainda serviria como maquete pra coordenar uma invasão do BOpE (ou da ROTa, para os paulistanos). Aliás, talvez sirva como acessório de fantasia: uma transa com o Capitão Nascimento erótico.

- Nascimento, aqui está um esquema tático do local da invasão. Você siga com seu "companheiro" progredindo por esta viela aqui! Caso haja fogueteiro, pode abater antes dele soltar os fogos. Se acontecer uma emboscada, desce por esse beco e se entoca nessa gruta que tem perto da entrada da "favela".

- Nessa gruta escura? "Coronéia", vai dar merda! Literalmente!

Quando eu ja vinha perdendo as esperanças, eis que me surge. Essa 'escultura' bem poderia ser dada pelas mulheres a seus namorados que curtam carro e tunning. Daí o cara pode usar como manopla do câmbio.

Já imaginou a menina comprando uma dessas pro namorado na imaginarium? E os cartõezinhos? "Prá você, pra quem eu sempre passei as marchas direitinho, um presente prá voce lembrar de mim a cada engatada!"

E prá menina que tem aquele namorado que só curte Reginaldo Rossi e afins, poder-se-ia encaixar no rebaixo do colo do útero uma bolinha de vidro com um filhote de caranguejo dentro. A confusão só ficaria por conta do eterno questionamento:
- ô Raimundo! Isso é caranguejo ou bacalhau?!

Mas, é sempre bom lembrarmos que estamos em dívida com o meio ambiente! Em tempos de sexo sustentável, nada melhor do que utilizarmos um meio de transporte sustentável, pero sin perder la ternura jamas. Esta simpática senhora de cinturinha e quadris largos corre pela Europa em sua escultura inusitada.

Sou do tipo que gosta de que as coisas tenham um nome e acho que o nome tem que combinar. Quando não têm eu as batizo até que alguém o faça oficialmente. Como não havia referência à traquitana - a ciclistica - da pequena finlandesa cadeiruda, resolvi denominá-la singelamente de BUCECLETA!

Achei a Bucecleta uma belissima escultura, mas, sou suspeito pra falar. Como transporte, parece confortável, aconchegante, elegante... Não é lá muito rápida! Mas, quem quer tem pressa uma vez dentro da Bucecleta. O único problema pra quem é bom de pedal é que, faça chuva, faça sol, não tem como não se molhar lá dentro.

Enfim, uma escultura do cacete!

[]s
O Carioca

2008-09-22T02:43:00.001-03:00

Pênis de jumento é iguaria gastronômica oriental.
Direto de: A Vida Secreta
(updated)

"Pois é… Se muita gente aqui no Brasil faz carinha de nojo para língua ou testículos de boi, já imaginou pênis de jumento? ...."

Quando eu era pequeno, na locadora lá perto de casa, tinha um vídeo naquela seção que fica mais escondidinha em cuja capa tinha uma loira com pinta de sueca de quatro com um jumento olhando pra ela com cara de "faminto". Como a fita era betamax (tá bom...tá bom...mas eu tenho mais de 30...anos) e meu vídeo áa de casa era vhs, nunca descobri o efeito de um pênis de jumento no organismo humano.

De qualquer forma, o que se estranha não é que o pinto do jumento seja uma iguaria. Num lugar com um bilhão de habitantes deve se comer coisas muito mais esdrúxulas. Se bem que analisando por este prisma, na Índia também tem 1 bilhão de habitantes e não se come vaca a não ser metaforicamente.

O que me causa curiosidade é que, um pênis de jumento é carne pra caralho (literalmente). E os chinezinhos, daquele tamaninho (estou me referindo à estatura) não devem conseguir encarar uma porçÃO sozinho e provavelmente não convida sua mulher pra comer isso. Daí, sobra a opção de convidar um colega.

Então, imagine-se você a trabalho na china e seu mais novo"colega" que para ser simpático te faz o convite inusitado e praticamente ininteligível em chinês.
-"Honolável corega topa encalar uma piloca?".

Você, brasileiro, muito espirituoso:
-"Mas é piroca grande ou pequena?"

E o simpático "corega":
-"Uns 50 cm! Comigo não tem misélia não!"

E você brasileiro, já não tão espirituoso, extremamente cético e espada responde:
-"E no cuzinho nada?".

Se bem que é provável que ele responda. -"Nah. O cuzinho não é, lá, essas coisas não!!!"

Munido de imensa vontade de comer uma peia jumentina, vai o chinezinho incauto. Se sacia e pede pra embrulhar o resto pra viagem. Sai ele com aquela quentinha debaixo do braço, é parado numa blitz. o policial de olhos puxados bem abertos atentos ao pacote pergunta: "ô meriante! Que você tá rêvando aí no pacote?". Se você fosse o chinês, responderia o que?

Particularmente, acho que são experiências que demandam muuuita cabeça aberta ou, no caso do jumento, a outra extremidade do tronco aberta.

Imagine, então, aquele tiozão chinês já de meia idade, que tem no tai chi matinal sua maior emoção do dia. Certo dia ele conquista uma chinezinha gostosa, estilo daquelas que fazem filmes do Jet-li ou do Jackie Chan. Eis que o tiozon ainda consegue marcar de levar a chinezinha jeitosa pra cama.

Prá se garantir, ele passa no restaurante e manda pra dentro uma piroca de jumento. Chega na casa da chinezinha e ela diz em mandarim arcaico "shiiii. Tôde-shi-ko". Indignado ele esbraveja: -"ô pôla! E agola!? Quê que eu faço com a piloca do jumento?".

Vai que ela se emputece e responde -"ah. Enfia no cu!"

[]s
O Carioca

PS: Acabei de receber uma boa dica de acompanhamento para o prato de Jumento ao Molho Pardo. Segue o link para o vídeo abaixo

Acompanhamento para Jumento ao Molho Pardo

Prá comecar:

2008-09-22T01:16:00.001-03:00

Prá começar quem vai colar
Os tais caquinhos, do velho mundo?

Eu poderia estar roubando, eu poderia estar matando, eu poderia estar desviando verbas de campanha... Tá bom, eu não poderia estar desviando verbas de campanha, pois para isso eu teria que estar envolvido com política e, sinceramente, minha mãe se submeteria a revista íntima em Bangu I pra me visitar, mas não me visitaria se eu trabalhasse na câmara ou no senado.

E antes que eu comece com aquele papo piegas sobre "como é dificil escrever o primeiro post de um blog" ou como é dificil falar de si mesmo, prefiro enrolar os leitores esclarecendo o porque deste blog.

Há muitos e muitos anos eu tinha um blog - era no blig - que nasceu da mesma forma que este. Este que vos escreve visitava diversos blogs de que gostava e costumava comentar neles. Eis que os comentários foram crescendo, crescendo, se amontoando e lá pelas tantas, comecou a incomodar os outros leitores daqueles blogs. Eu e mais 3 despejados abrimos o Oral Grupal. Na época eu assinava O Carioca 26.

Hoje este Carioca já passou da sua versão 3.0 e o fenômeno voltou a se repetir. Voltei a comentar em blogs, os comentários voltaram a crescer, ganhar volume e pra piorar a história uma meia dúzia de insanos conseguiu me convencer de que eu escrevo muito bem. Na verdade, me convenceram - para o desespero do ministério da educação - não de que eu escreva bem, mas, de que eu escrevo apenas muito acima da média.

Então, meus caros 4 leitores, vocês devem estar se perguntando, porque eu não retomei o blog antigo. O blog antigo era uma outra proposta. Oralgrupal, se referia ao fato de ser um grupo com opiniões. Até hoje, acho o nome uma sacada, mas, levando-se em consideração que ouvi dia desses um candidato a vereador dizer "Votar é fácil! Acertar é que é dificil!" e que provavelmente foi o proprio candidato que bolou esse slogan, autoavaliação pode não ser uma boa pedida.

De qualquer forma, outro ponto a se considerar é de que no Blog antigo eu tentava criar minha propria pauta. E fui descobrindo que sou muito mais reativo do que proativo. Preciso que me cutuquem (num bom sentido) prá que as idéias aflorem. Sou como uma garrafa de coca-cola que libera as bolhas quando voce a põe sobre a mesa de forma mais enérgica. A diferença é que nas atuais circunstâncias, sou como aquela coca de 2.75, que não cabe na prateleira da porta da geladeira.

Neste blog, farei o que gosto mais de fazer: comentar! Só que sem incomodar tanto as pessoas nos blogs que visito. À medida do possível, farei minha peregrinação pelos blogs que aprecio e vou reunir os comentários neste humilde canto virtual. Como não terei mais a restrição do espaço seja no campo do comentário, seja na bolsa escrotal das pessoas, poderei dar asas à imaginação e comentar livremente.

De resto, só me resta torcer que vocês gostem e, principalmente agradecer às pessoas que me encheram o ego a ponto de eu cometer essa insanidade. Agradecimentos especiais à Fernanda Colavitti (minha querida Bob esponja do Sexpedia), às meninas do Pimenteiro, à B da Vida Secreta entre outros que comentarei neste espaço.

Bem-vindos e boa viagem.

[]s
O Carioca